chistes malos

Porque aparte de bucear, otros tienen más aficiones comunes.
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barbain
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Re: chistes malos

#1121 Mensaje por barbain »

- Oiga, ¿el otorrino va por número?
- Van nombrando.
- Qué gran actor, pero no me cambie de tema.
Sé feliz como el sol, indomable como la mar.

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Re: chistes malos

#1122 Mensaje por Trastolillo »

La biblioteca de la Universidad estaba repleta de gente...

Un joven encontró un lugar al lado de una llamativa rubia y le preguntó:

-- ¿Te importa si me siento a tu lado ?”

La chica le respondió en voz bien alta:

-- “¡No quiero pasar la noche contigo..!”

Todos los estudiantes que estaban en la biblioteca clavaron su vista en el joven, quien se sintió avergonzado y se retiró a otra mesa, que también tenía un asiento libre.

Después de unos minutos, la chica se encaminó a la mesa del joven y le dijo al oído:

-- “Yo estudio psicología y sé perfectamente lo qué piensa un hombre... Te hice sentir avergonzado, ¿verdad...?”

El joven le contestó en voz bien alta :

-- “¿10.000 pesos por una noche ?... ¡Es carísssssimo!”

Todo el mundo en la biblioteca clavó la vista a la rubia que estaba pálida...

Entonces el joven le susurró

al oído:

-- “Yo estudio Derecho... y sé cómo hacer parecer culpable a una persona”.
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Re: chistes malos

#1123 Mensaje por Trastolillo »

En un día lindísimo y soleado, el conejo salió de su cueva con su notebook y se puso a trabajar, bien concentrado.

Poco después, pasó por allí un zorro, y vio a aquel suculento conejito tan distraído, que se le hizo agua la boca.

Quedó tan intrigado con la actividad del conejo que, curioso, se le aproximó:

- Conejito, ¿qué estás haciendo ahí, tan concentrado?

- Estoy redactando mi tesis de doctorado -dijo el conejo, sin sacar los ojos de su trabajo.

- Hummmm... ¿y cuál es el tema de tu tesis?

- Ah, es una teoría que prueba que los conejos son los verdaderos predadores naturales de los zorros.

El zorro quedó indignado:

- Qué !!! Eso es ridículo!!! Nosotros somos los predadores de los conejos !!

- Absolutamente no ! Ven conmigo a mi cueva y te mostraré mi prueba experimental.

El conejo y el zorro entran a la cueva.

Pocos instantes después se oyen algunos ruidos indescifrables, algunos pocos gruñidos y después silencio.

En seguida, el conejo vuelve solito, y retoma su trabajo de tesis, como si nada hubiera sucedido.

Media hora después pasa otro lobo. Al ver al apetitoso conejito, tan distraído, agradeciendo mentalmente a la cadena alimentaria por haber garantizado su almuerzo.

Sin embargo, el lobo está también intrigado ante un conejo que trabaja con tanta concentración, y resuelve averiguar de qué se trata, antes de devorárselo:

- Hola, joven conejito ! ¿Qué haces trabajando tan duramente?

- Mi tesis de doctorado, señor lobo. Es una teoría que vengo desarrollando desde hace algún tiempo y que prueba que nosotros, los conejos, somos los grandes predadores naturales de varios animales carnívoros, inclusive de los lobos.

El lobo no puede contener la risa y estalla en carcajadas ante la petulancia del conejo.

- Jah, jah, jah!!! Conejito! Apetitoso conejito! Esto es un despropósito. Somos nosotros, los lobos, los genuinos predadores naturales de los conejos. Y ahora... terminemos con esta charla absurda!

- Discúlpeme, pero si usted quiere, yo puedo presentarle mi prueba experimental. ¿Gustaría de acompañarme hasta mi cueva ?

El lobo no puede creer en su tan buena suerte. Ambos desaparecen cueva adentro.

Algunos instantes después se oyen aullidos desesperados, ruidos de masticación, y... silencio!.

Una vez más el conejo vuelve solo, impasible, y retorna al trabajo de redacción de su tesis, como si nada hubiese ocurrido.

Dentro de la cueva del conejo se observa una enorme pila de huesos ensangrentados mezclados con pelos de diversos ex-zorros, y, a su lado, otra pila todavía mayor de huesos y restos mortales de aquellos que algún día fueran lobos.

Al centro de las dos pilas de huesos... un enorme LEON, satisfecho, bien alimentado, mondando sus dientes.


MORALEJA:
1. No importa cuán absurdo sea el tema de tu tesis;
2. No importa si tú no tienes el mínimo fundamento científico;
3. No importa si tus experimentos jamás llegan a probar tu teoría;
4. No importa siquiera si tus ideas son absolutamente contradictorias;
5. Lo que verdaderamente importa es...


QUIEN ES TU PADRINO.!!!!!!!!
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Re: chistes malos

#1124 Mensaje por COLL »

Un taimado estudiante de Derecho, habiendo suspendido el examen final, interpela a su severo profesor -célebre por su aguda mente jurídica-, con el siguiente argumentario:
- Profesor, ¿realmente entiende usted todo lo referente a su asignatura?
- Creo que sí. De otro modo no sería catedrático, ¿no le parece?
- Sí, claro. Pues así las cosas, me gustaría formularle una pregunta con el mayor respeto. ¿Sería posible? - Hágala.- Si puede darme la respuesta correcta, aceptaré muy gustosamente su suspenso. De lo contrario, tendría que aprobarme con nota de sobresaliente. ¿Acepta el reto?
- A ver, ¿cuál es su pregunta?
- Es muy sencilla: Dígame algo que sea
LEGAL pero no LÓGICO,
LÓGICO pero no LEGAL,
y ni LÓGICO ni LEGAL?
Por mucho que el profesor se estruja la mollera no consigue dar con la respuesta acertada, y al día siguiente, a regañadientes, cambia el suspenso por un sobresaliente.
Durante el resto del día, el profesor sigue devanándose los sesos con la maldita pregunta, y ante la imposibilidad de dar con la respuesta convoca a los estudiantes más brillantes de su clase. Una vez reunidos les anuncia que tiene una pregunta muy difícil que formularles:
- Tómense el tiempo que quieran y piensen en un asunto que pueda ser LEGAL pero no LÓGICO, LÓGICO pero no LEGAL, y ni LÓGICO ni LEGAL a la vez.
Para su sorpresa y vergüenza, todos los estudiantes alzan la mano a los pocos minutos.

- Está bien, dice algo aturdido el profesor pidiendo la respuesta a su estudiante favorito.
- Es muy fácil, profesor:
Primer aserto: Usted tiene 70 años y está casado con una mujer de 23, lo cual es LEGAL, pero no LÓGICO.
Segundo aserto: Su mujer tiene un amante de 22 años, lo cual es LÓGICO, pero no LEGAL.
Tercer aserto: El amante de su mujer ha suspendido el examen y vd. le acaba de dar sobresaliente, lo cual no es ni LÓGICO ni LEGAL...”
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Re: chistes malos

#1125 Mensaje por Barbo58 »

2 amigos:
y a ti como te va tu vida sexual.

- pues como la Coca-Cola

- comorrrrrr

- Si hombre primero que si la chispa de la vida , luego normal , despues Light y ahora Zero :hot:

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Re: chistes malos

#1126 Mensaje por Barbo58 »

Diferencias amistades hombre - mujer

Esposa que no pasa la noche en casa , cuando por fin llega le dice al marido que este tranquilo que ha pasado la noche en casa de una de sus mejores amigas.
El marido un poco " mosca " cuando su mujer no esta decide llamar a las 10 mejores amigas de su mujer yyyyyy .... todas le aseguran que NO ha pasado la noche con ellas .

Al reves , marido que no pasa la noche en casa y dice a su mujer que ha estado en casa de uno de sus mejores amigos . La esposa logicamente llama en cuanto puede a los 10 mejore amigos de su marido.

8 le contestan afirmativamente que su marido ha pasado la noche con ellos
2 le contestan que este tranquila, que todavia esta aun durmiendo en su casa .

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Re: chistes malos

#1127 Mensaje por Trastolillo »

LA IMPORTANCIA DE LOS CHURROS Y EL CAFÉ.................buenisimo

Dos leones huyeron de un zoológico.
En la huída cada uno partió con rumbo diferente. Uno fue para el monte y el otro para el centro de la ciudad. Los buscaron por todos lados y nadie los encontró.
Después de una semana y para sorpresa de todos, volvió el león que había huído al monte.
Regresó flaco, famélico y con fiebre. Fue reconducido a la jaula.
Pasaron tres meses y nadie se acordó del león que se había ido para el centro de la ciudad, hasta que un día el león fue recapturado y llevado al zoo. Estaba gooooordo, sano, desbordante de salud.
Al ponerlos juntos, el león que huyó para al monte le pregunta a su colega:
--¿Cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo y regresas tan bien de salud?. Yo que fui al monte y pese a la época de veda, no hay un solo bicho para comer. Muerto de hambre, decidí entregarme.
El otro león le explicó:
--A mí me pasó todo lo contrario. Estoy en España, me dije, voy a un lugar donde difícilmente me busquen y me escondí en los Ministerios. Cada día me manducaba a un funcionario y nadie advertía su ausencia.
--¿Y por qué te pescaron?... ¿Se acabaron los funcionarios?
-- Nada de eso... Los funcionarios públicos nunca se acaban. Sucede que cometí un error gravísimo. Ya había comido a 20 Asesores, 8 Directores, 5 Coordinadores, 22 Secretarias Privadas, 20 Sindicalistas, 15 Jefes de Zona, y nadie notó que habían desaparecido. Pero el día que me comí al Ordenanza que se encarga de servir los churros y el café... se jodió todo!!!...
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Re: chistes malos

#1128 Mensaje por Trastolillo »

B U E N Í S I M O

Juan Gómez Pérez, consultor de "Prais Guaterjáus an Cúper ("Price Waterhouse and Coopers-P.G.A.C.), fue detenido ayer en las oficinas de esta empresa por «desafiar a los directivos, al utilizar en repetidas ocasiones un correctísimo español en su labor profesional», según consta en la denuncia presentada en la comisaría madrileña de la calle de la Luna.

El detenido, según los testigos, habría provocado diversas escenas de terror lingüístico entre sus compañeros. Los problemas comenzaron en abril, cuando Gómez Pérez llegó a la empresa e insistió en poner ‘Jefe de Producto’ en su tarjeta de visita, en lugar del 'Product Manager' que aparecía en las de sus compañeros.

«Desde el primer día nos extrañó su actitud», comentó Francisco de Borja Acebo-Guindaleda y Álvarez de Las Asturias, Account Manager (director de cuentas) de PGAC, pero nunca creímos que fuera a reaccionar con la violencia verbal con que se despachó después».

Un mes más tarde, durante la presentación del catálogo comercial, Gómez Pérez proyectó sobre una pantalla varias láminas que mostraban rótulos escritos en un perfecto castellano, mientras comentaba en voz alta los gráficos y cifras de la empresa en un discurso totalmente desprovisto de anglicismos.

Ante los ojos de sus compañeros -«horrorizados», según su propio testimonio- desfilaron varias decenas de frases escritas en la lengua de Cervantes sin que el consultor mostrara ningún pudor o vergüenza por lo que estaba haciendo. «El catálogo de la empresa había sido traducido y, por lo tanto, manipulado», aseguró el Managing Director (director general), Juan Jacobo O´Callaghan García-Carrizosa de Fontejudo: «Este sujeto había sustituido todos los 'markets', 'targets', 'inputs', 'slides' y 'sponsors'... por mercados, objetivos, entradas, diapositivas y patrocinadores y otros varios que fueron apareciendo.

«El resultado fue que no entendíamos nada de la presentación, provocando el desconcierto general». Además, y según consta en la denuncia, el detenido habría cambiado las palabras 'outsourcing', 'finances' y 'transactions' por subcontratas, finanzas y transacciones. «Y se había quedado tan ancho; hasta ahí podríamos llegar», comentó indignado el responsable de PGC.

Gómez Pérez no pudo terminar su presentación, pues fue reducido por dos compañeros de la empresa -el Phone&Door Manager (recepcionista) y el Security Surveillance Officer (vigilante jurado)- y maniatado hasta la llegada de la policía municipal, que puso al consultor a disposición judicial. «Lo ha hecho para provocar», comentaba ayer Ramón María Antúnez de Biedma y Fernández-Malvarrosa, consultor de PGC, refiriéndose a la actitud de Gómez Pérez.

«¿Quién se cree que es?, ¿un Vicepresident (subdirector)?. No se puede ser tan hortera.», concluyó el Manager's Ball (pelota del director).

Debe tratarse de un morning-singer de three to the quarter.
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Re: chistes malos

#1129 Mensaje por Jordi Colom »

Trastolillo escribió:B U E N Í S I M O

Juan Gómez Pérez, consultor de "Prais Guaterjáus an Cúper ("Price Waterhouse and Coopers-P.G.A.C.), fue detenido ayer en las oficinas de esta empresa por «desafiar a los directivos, al utilizar en repetidas ocasiones un correctísimo español en su labor profesional», según consta en la denuncia presentada en la comisaría madrileña de la calle de la Luna.

El detenido, según los testigos, habría provocado diversas escenas de terror lingüístico entre sus compañeros. Los problemas comenzaron en abril, cuando Gómez Pérez llegó a la empresa e insistió en poner ‘Jefe de Producto’ en su tarjeta de visita, en lugar del 'Product Manager' que aparecía en las de sus compañeros.

«Desde el primer día nos extrañó su actitud», comentó Francisco de Borja Acebo-Guindaleda y Álvarez de Las Asturias, Account Manager (director de cuentas) de PGAC, pero nunca creímos que fuera a reaccionar con la violencia verbal con que se despachó después».

Un mes más tarde, durante la presentación del catálogo comercial, Gómez Pérez proyectó sobre una pantalla varias láminas que mostraban rótulos escritos en un perfecto castellano, mientras comentaba en voz alta los gráficos y cifras de la empresa en un discurso totalmente desprovisto de anglicismos.

Ante los ojos de sus compañeros -«horrorizados», según su propio testimonio- desfilaron varias decenas de frases escritas en la lengua de Cervantes sin que el consultor mostrara ningún pudor o vergüenza por lo que estaba haciendo. «El catálogo de la empresa había sido traducido y, por lo tanto, manipulado», aseguró el Managing Director (director general), Juan Jacobo O´Callaghan García-Carrizosa de Fontejudo: «Este sujeto había sustituido todos los 'markets', 'targets', 'inputs', 'slides' y 'sponsors'... por mercados, objetivos, entradas, diapositivas y patrocinadores y otros varios que fueron apareciendo.

«El resultado fue que no entendíamos nada de la presentación, provocando el desconcierto general». Además, y según consta en la denuncia, el detenido habría cambiado las palabras 'outsourcing', 'finances' y 'transactions' por subcontratas, finanzas y transacciones. «Y se había quedado tan ancho; hasta ahí podríamos llegar», comentó indignado el responsable de PGC.

Gómez Pérez no pudo terminar su presentación, pues fue reducido por dos compañeros de la empresa -el Phone&Door Manager (recepcionista) y el Security Surveillance Officer (vigilante jurado)- y maniatado hasta la llegada de la policía municipal, que puso al consultor a disposición judicial. «Lo ha hecho para provocar», comentaba ayer Ramón María Antúnez de Biedma y Fernández-Malvarrosa, consultor de PGC, refiriéndose a la actitud de Gómez Pérez.

«¿Quién se cree que es?, ¿un Vicepresident (subdirector)?. No se puede ser tan hortera.», concluyó el Manager's Ball (pelota del director).

Debe tratarse de un morning-singer de three to the quarter.
debo estar mal y ya pierdo, no he entendido nada. Debe ser mi falta de interes por las titulaciones y/o supuestos cargos. Gracias. :chin:
Salut. Molt bon BLAU a tots.
Cuando me sumerjo, olvido el 29% del Planeta Tierra (Jordi Colom i Esplugues)


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Re: chistes malos

#1130 Mensaje por Trastolillo »

Carlos muere, pasa el túnel, y al llegar las puertas del cielo encuentra una larga cola, por lo cual pregunta al último de la fila:
-¿A qué se debe que haya tanta gente haciendo la fila?
-Es que hacen un interrogatorio un poco extenso; lo primero que preguntan es que si estuvo casado en la tierra...
-Y esa pregunta... ¿para qué sirve?
-Porque los que estuvieron casados entran directo, sin ningún problema, y a los que no, los someten a un segundo interrogatorio que es el más extenso...
Mientras los dos hombres platican, la cola va avanzando hasta llegar el turno de Carlos, y San Pedro le pregunta:
-¿Estuviste casado en la tierra?
-Si, en tres ocasiones -responde Carlos, orgulloso de si mismo.
-Oh, lo lamento -dice San Pedro, y agrega- pero no tienes cabida aquí en el Paraíso.
-Pero tengo entendido que los hombres casados somos bien recibidos en el Cielo -replica Carlos.
-Es cierto -dice el Santo- pero solo los que se han casado una sola vez... Al cielo se entra por mártir, no por Gilipollas
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Re: chistes malos

#1131 Mensaje por Trastolillo »

Ayer fui a un restaurante a celebrar una comida con los amiguetes y noté que el camarero que nos atendió, llevaba una cuchara en el bolsillo de su chaleco.
Me pareció un poco extraño pero no le di mayor importancia.
Sin embargo, cuando el encargado nos trajo la carta, pude notar que él también tenía una cuchara en el bolsillo de su chaqueta, miré entonces alrededor del salón y vi que todos los camareros tenían una cuchara en sus chalecos.
Cuando el camarero regresó a tomar nota del pedido, le pregunté:
¿Por qué la cuchara?
- Bueno -me explicó- los dueños del restaurante contrataron a la consultora Andersen, expertos en eficiencia, con el objeto de revisar todos nuestros procesos.
Después de semanas de análisis estadísticos, concluyeron que a los clientes se les caía la cuchara un 73 % más frecuentemente que los otros cubiertos. Eso representa una frecuencia de caídas de 3 cucharas por hora y mesa.
Si nuestro personal se prepara para cubrir esta contingencia, podríamos reducir el numero de viajes a la cocina y ahorrar aproximadamente 0,5 horas-hombre por turno.
En el momento en que terminamos de hablar, escuché un sonido metálico en la mesa de atrás. Rápidamente, el camarero reemplazó la cuchara caída por la que llevaba en su chaleco, y me dijo:
- Cogeré otra cuchara cuando vaya a la cocina en lugar de hacer un viaje extra para buscarla ahora.
Me quedé impresionado.
- Gracias. - le dije -, me deja boquiabierto.
- No hay problema - contestó, y continuó haciendo su trabajo.
Mientras todo el mundo hablaba y reía, continué curioseando a mi alrededor, y fue entonces cuando observé un fino hilo colgando de la bragueta de otro camarero.
Rápidamente, recorrí con la mirada el salón observando, con cierto esfuerzo visual, que todos los camareros llevaban el mismo hilo negro colgando de sus braguetas.
Mi curiosidad fue mayor entonces, y cuando el camarero se acercó a nuestra mesa le pregunté:
- Perdóneme, pero, ¿por qué....eh...o para qué ese hilo?.
- ¡Oh sí!
, - contestó, y comenzó a hablarme en un tono más bajo -. No mucha gente es tan observadora - me dijo, y continuó -:
- La consultora de eficiencia de la que le hablé, encontró que nosotros también podíamos ahorrar tiempo en el baño.
- No me diga - respondí.
- Vea, - me dijo -, atando este fino hilo a la punta de nuestro, eh......, de uno mismo, podemos sacarla sobre el water sin tocarnos, y de esa forma eliminar la necesidad de lavarnos las manos, acortando el tiempo consumido en el baño en un 93%.
- !Que bien! - dije -. Eso tiene sentido.
Pero luego, pensando en el proceso, volví a preguntarle:
- Espere un momento. Si la cuerda le ayuda a sacarla, ¿como la vuelve a guardar sin tocarla?



- Bueno, me susurró. Yo no sé como lo harán los otros, pero yo uso la cuchara.
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Re: chistes malos

#1132 Mensaje por rmn »

Mama me he enamorado del vecino del segundo!!!

........Pero hija si podia ser tu padre¡¡

Mama el amor no tiene edad.!!!!!

......A ver hija, ..... No me estas entendiendo.....¡¡¡
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Re: chistes malos

#1133 Mensaje por COLL »

Casa en alquiler



*Propio de la navidad*


*Un cristiano en Jerusalén quiere alquilar una casa de su propiedad.*

*El primero que acude es un judío, y le dice:"Yo interesado en casa que usted alquila"

El propietario, cristiano, le dice:

- "No señor, sabe, he descubierto que tengo varias tejas rotas, así que se llueve adentro. Hasta
que no las arregle no la alquilo"

El interesado responde:

"NO IMPORTA SIÑOR, YO TENGO HERMANO TECHISTA EL ARREGLA RÁPIDO, SIGO INTERESADO EN CASA".

"No señor, ¿ve esos niños que juegan?, molestan tremendamente a la hora de la siesta y a la mañana temprano, mejor no la alquilo".

"NO IMPORTA SIÑOR, OTRO HERMANO JUGUETERO, REGALO JUGUETES Y ME HAGO AMIGO DE NIÑOS. SIGO
INTERESADO EN CASA".

- El tipo se cansa y le dice:- ¿Sabe señor?, yo no le quiero alquilar la casa a un judío.

- ¿YO JUDÍO SIÑOR?... NOOO YO CATÓLICO.

- ¿Ah sí ? ¿Así que es católico? A ver, ¿cuántos dioses hay?

- DIOS UNO SOLO, PERO EN REALIDAD 3: PADRE, HIJO Y ESPÍRITO SANTO.

- ¿Y cómo se llama el hijo de Dios?

- HIJO DE DIOS, JESUCRISTO.

- Ah y ¿dónde nació Jesucristo?

- JESUCRISTO NACIÓ BELEN.

- Ah... seguramente en un palacio importante siendo el hijo de Dios.

- NO, POBRECITO, NACIÓ PESEBRE... CON VAQUITA... BURITO... MUY POBRE...

- Ah, y ¿por qué nació en un pesebre?

- ¡¡PORQUE CRISTIANOS HIJOS DE PUTA NO QUERÍAN ALQUILAR CASA A JUDÍOS!!*
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Re: chistes malos

#1134 Mensaje por Trastolillo »

Un gallego estaba en el aeropuerto de Barajas. Iba a tomar un avión para GALICIA, cuando una cosa le llama la atención.
Era una computadora con voz, que identificaba a los pasajeros por un nuevo reconocimiento de imagen.
Cuando el gallego pasó, el sistema dijo:
- Manuel García, 52 años, español, casado, bigote, pasajero del vuelo 455 de Iberia.
Impresionado, el gallego se va para el baño, se afeita el bigote, se cambia la camisa y camina de una manera diferente, para, joder al sistema.
Cuando pasa de nuevo por la computadora, la voz le dice de nuevo…….
- Manuel García, español, 52 años, ahora sin bigotes y con camisa nueva, pasajero del vuelo 455 de Iberia.
Manolo no se da por vencido y se va de nuevo al baño, abre la maleta donde tenía, los regalos para María, su esposa.
Se maquilló, se puso una peluca rubia, tacones altos, se pintó los labios, un vestido ajustado y dijo:
Ahora la cargo a esa máquina y le demuestro que yo soy más inteligente que ella.
Cuando pasa por la computadora, esta grita…
- Ahí viene de nuevo Manuel García, 52 años, español, trasvesti, y que por maricón perdió el vuelo 455 de Iberia.
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Re: chistes malos

#1135 Mensaje por Trastolillo »

Era un viejecita que tenía una perrita, y como la perrita tenia muchas pulgas, decidió bañarla de gasolina para matarlas. En lo que le vaciaba la gasolina a la pobre perrita, esta salió corriendo de la casa y se fue a quién sabe donde. Entonces sale la viejecita a la calle a buscar a la perrita y va preguntándole a todos los del vecindario si no la habían visto: -
Oiga señor, ¿No ha visto a mi perrita? Es una perrita chiquitita y la eché gasolina por que tenía pulgas, pero de repente salió corriendo, y ... Y nadie la había visto ... -
Oiga señorita, ¿No ha visto a mi perrita? Es así de pequeña y la eché gasolina por que tenía muchas pulgas pero se me escapó y ...Hasta que se encuentra con un niño por ahí: -
Oye niño, no has visto a mi perrita, así chiquitita, y la había echado gasolina y se fue corriendo, y ... - !Ah si señora, como no! Pues resulta que si vi a su perrita, pero creo que se la debe haber acabado la gasolina porque la estaba empujando otro perrito.
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Re: chistes malos

#1136 Mensaje por Trastolillo »

-Eres la chica más simpática y guapa que he conocido.
-Tú lo que quieres es follar conmigo.
-¡Coño! Y la más lista


-¿Cariño, has metido tú a tu madre en el maletero y has dejado caer el coche al río?
-No
-¡Ah! pues habré sido yo sin darme cuenta.


-Por el culo no, Antonio.
-Pues ya me dirás, Paco.


-Cariño, está lloviendo y sigues siendo una puta.
-¿Y qué?
-Que me dijiste que con el tiempo cambiarías.


-Defínete en tres palabras.
-Vago.


-Veo en su curriculum que domina usted varios idiomas.
-Sí, mi padre es inglés y mi madre española. Los veranos los pasaba en Alemania con mi abuela. Completé mis estudios universitarios en Italia, donde viví 5 años y tuve una novia francesa.
-Y con tanto idioma, ¿usted en qué piensa?
-Pues en follar, como todo el mundo.
-Contratado.


-Doctor, últimamente me encuentro más gordo y feo. ¿Qué tengo?
-Mucha razón.


-¿Qué tal acabaste anoche, tío?
-¡Pues guay! Acabé follando con una americana.
-¡Qué cabrón! Y, ¿qué tal?
-Pues muchísimo calor, tío, tuve que quitármela.


-¿Por qué no estáis juntos?
-Porque ella come amigos.
-¿Cómo que come amigos?
-Sí, me dijo: te quiero, pero como amigos…


-¿Cómo te va por el gimnasio?
-¡Brutal! Me salen músculos que ni siquiera conozco. ¿Mira, cómo se llama éste?
-Trapecio.
-Yo a ti también, tío, y mucho.


-¿Y vosotros, cuántos hermanos sois?
-13.
-¡Joder! ¡Debéis tener a tu madre en un pedestal!
-Pues sí, porque si baja viene mi padre y se la folla.


-Estoy nervioso por la entrevista, no sé si me cogerán…
-¿Sabes inglés?
-No, pero tengo 60 vacas y 86 toros.
-¡¡Pues ya tienes mucho ganado!!


-Mi novio dice que soy muy posesiva. ¡Pero anda que no salimos guapos los dos en su foto de carnet!
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Re: chistes malos

#1137 Mensaje por rizzos »

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No puedo cambiar la dirección del viento, pero sí ajustar mis velas para llegar siempre a mi destino.

rmn
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Re: chistes malos

#1138 Mensaje por rmn »

si a echar un polvo lo llaman pinchito...
una orgia es un cactus?
si quieres ver despieces de reguladores pincha aqui
y si quieres ver una comparativa entre mas de quince reguladores pincha aqui

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Re: chistes malos

#1139 Mensaje por Trastolillo »

Un amigo le dice al otro:

-Tú... ¿qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros?, ¿lo hacen por amor o por interés?

La mía lo hace por amor...

¿Cómo estás tan seguro?

Porque lo que es interés, no pone ninguno.
"Debe haber algo extrañamente sagrado en la sal: está en nuestras lágrimas y en el mar"
Khalil Gibran

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Re: chistes malos

#1140 Mensaje por Trastolillo »

El viajante llegó a su casa después de haber pasado toda una semana de viaje.

¡María! Vengo que no me aguanto, ve quitándote la ropa que te voy a echar el polvo de tu vida.

Entraron en la habitación, se metieron en la cama e hicieron el amor de manera salvaje, brutal, escandalosa.

Fue tal el ajetreo y el ruido de la cama contra la pared, que al poco de empezar escucharon unos golpes al otro lado de la pared, acompañados por las voces del vecino:

Ya está bien, ¡toda la semana igual, coño!
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barbain
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Re: chistes malos

#1141 Mensaje por barbain »

Aparece una avioneta sobrevolando el patio de una cárcel sevillana.
¿Cómo se titula la película?
























Alguien voló sobre Del Nido y El Cuco.
Sé feliz como el sol, indomable como la mar.

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AndresPP
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Re: chistes malos

#1142 Mensaje por AndresPP »

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In flying I have learned that carelessness and overconfidence are usually far more dangerous than deliberately accepted risks.

W. Wright, pionero de la aviación, carta a su padre de septiembre de 1900.

“La mente hace su propio lugar, y en sí misma puede hacer un cielo del infierno, y un infierno del cielo.” (John Milton)

Buen azul,
Andrés

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Re: chistes malos

#1143 Mensaje por AndresPP »

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In flying I have learned that carelessness and overconfidence are usually far more dangerous than deliberately accepted risks.

W. Wright, pionero de la aviación, carta a su padre de septiembre de 1900.

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Re: chistes malos

#1144 Mensaje por Trastolillo »

Papá, soy lesbiana
¡¿Qué?!
Yo también, papá
Caguenlaputa, ¡¿a nadie en esta casa le gustan los hombres?!
¡A mí!
Tú cállate, Alejandro
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Re: chistes malos

#1145 Mensaje por barbain »

- Doctor, ¿cómo está mi marido?
- Como el mar cuya salinidad es nueve veces superior a la de los océanos.
- ¿Pacífico?
- No es correcto. ¡Rebote!
Sé feliz como el sol, indomable como la mar.

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Re: chistes malos

#1146 Mensaje por barbain »

- ¿Este vino de dónde es?
- De Islandia, creo.
- ¿No pone la ciudad?
- Tetravrik.
Sé feliz como el sol, indomable como la mar.

Jordi Colom
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Re: chistes malos

#1147 Mensaje por Jordi Colom »

¿Porque Arnold "Suatsenaguer", quiere ser una rodilla?








Porque Silvester "es talon".



:plg: pido perdon, por lo malo que és. Y lo mal escrito que esta :glp:
Salut. Molt bon BLAU a tots.
Cuando me sumerjo, olvido el 29% del Planeta Tierra (Jordi Colom i Esplugues)


https://www.facebook.com/buceoinstructor.es/#
AGENTE DE SEGUROS, https://[email protected]

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Re: chistes malos

#1148 Mensaje por barbain »

- Papá, ¿por qué siempre hacemos lo que quiere mamá?

- Porque yo decidí tu nombre a cambio de que mamá decidiera todo lo demás.

- ¿Y valió la pena?

- Cada día Mazinger, cada puto día.
Sé feliz como el sol, indomable como la mar.

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Re: chistes malos

#1149 Mensaje por Dominguero »

- Doctor, mire que es que resulta que se me ha puesto un huevo de color naranja.
- Que raro, ¿Con que frecuencia realiza el acto sexual?
- Pues todas las mañanas cuando me levanto uno con mi señora, luego al llegar a la oficina otro con la secretaria, me voy a casa a comer y otro mas a mi señora, por la tarde de regreso a la oficina otra vez con la secretaria, y por último uno al irme a dormir por la noche con mi señora.
- No diga mas, lo que le pasa es que se le ha encendido la luz de reserva.

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Trastolillo
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Re: chistes malos

#1150 Mensaje por Trastolillo »

Una niña le estaba hablando de las ballenas a su maestra. La profesora dijo que era físicamente imposible que una ballena se tragara a un ser humano porque aunque era un mamífero muy grande su garganta era muy pequeña.
La niña afirmó que Jonás había sido tragado por una ballena.
Irritada, la profesora le repitió que una ballena no podía tragarse a ningún humano; físicamente era imposible. La niña dijo:
- Cuando llegue al cielo le voy a preguntar a Jonás.
La maestra le preguntó:
- ¿Y qué pasa si Jonás se fue al infierno?
La niña le contestó:
- Entonces le pregunta usted.
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Re: chistes malos

#1151 Mensaje por Trastolillo »

Una profesora de catecismo estaba discutiendo los Diez Mandamientos con sus pupilos de 5 y 6 años. Después de explicar el mandamiento de 'Honrar a tu padre y a tu madre', les preguntó:
- ¿Hay algún mandamiento que nos enseñe cómo tratar a nuestros hermanos y hermanas?
Un muchachito (el mayor de su familia) contestó:
- No matarás.
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Re: chistes malos

#1152 Mensaje por manolo_castro »

Conclusiones certeras:

- Cuando un hombre te roba a tu mujer no hay mayor venganza que dejar que se quede con ella.
Sacha Guitry

- Algunas personas nos preguntan el secreto de nuestro largo matrimonio. Nos reservamos tiempo para ir a un restaurante dos veces por semana. Luz de velas, cena, música suave, baile y polvete. Ella va los jueves y yo los viernes.
Henny Youngman

- No me preocupa el terrorismo. Estuve casado diez años.
Sam Kinison

- Hay una manera de transferir fondos que es más rápida que el banco. Se llama matrimonio.
James Holt McGavran

- Tuve mala suerte con mis dos esposas. La primera me dejó, la segunda no.
Patrick Murray

- Dos secretos para mantener vivo el matrimonio:
1. Cuando estés equivocado, admítelo.
2. Cuando tengas razón, cállate.
Nash

- La manera más efectiva de recordar el cumpleaños de tu mujer es olvidarlo una sola vez.
Anónimo

- ¿Sabes qué hice antes de casarme? Lo que quería.
Henny Youngman

- Mi esposa y yo fuimos felices durante veinte años. Después nos casamos.
Rodney Dangerfield

- Una buena esposa siempre perdona a su marido cuando está equivocada.
Milton Berle

- El matrimonio es la única guerra en la que uno duerme con el enemigo.
Anónimo

- Un hombre puso un aviso en los clasificados: 'Busco esposa'. Al día siguiente recibió cien cartas. Todas decían lo mismo: 'Puedes quedarte con la mía.
Anónimo

- Primer hombre (orgullosamente): '¡Mi esposa es un ángel!'
- Segundo hombre: 'Tienes suerte, la mía aún vive'
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Re: chistes malos

#1153 Mensaje por barbain »

- Y vendes el piso?
- Alquilo.
- Y cuanto pesa?

-Profesor: ¿69 entre 3?
-Alumno: Imposible, profe.
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Re: chistes malos

#1154 Mensaje por Trastolillo »

*CÓMO EXPLICARLE EL EMBARAZO A UN NIÑ@ DEL SIGLO XXI?*

Las abejas, las flores, la semillita, la cigüeña, todo eso está fuera de onda.

Esta es la explicación moderna y tecnológica:
Un buen día, un hijo le pregunta a su padre:
- Papá, ¿cómo nací yo?
- Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto, así que te voy a explicar lo que debes saber:

Un día, papá y mamá se conectaron al *Facebook* y se hicieron amigos.

Papá le mando a mamá un *e-mail* para vernos en un *cybercafé*.
Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien.

Cuando no estábamos frente al *laptop*, *chateábamos* por el *BlackBerry* o por el iPad, la laptop o el PC, según se diera.

Y así nos fuimos enamorando hasta que cierto día decidimos compartir *nuestros archivos*.

Nos metimos disimuladamente en el baño, y papá introdujo su *Pendrive* en el *puerto USB* de mamá.

Cuando empezaron a *descargarse los archivos,* nos dimos cuenta que nos habíamos olvidado del software de seguridad *y que no teníamos *Firewall*.

Ya era muy tarde para *cancelar la descarga* e imposible *borrar los archivos*.
Así es que, a los nueve meses....

...Apareció el *VIRUS*!
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Re: chistes malos

#1155 Mensaje por Tortuguita1 »

:twisted: :twisted: :twisted:
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Re: chistes malos

#1156 Mensaje por Trastolillo »

Juassssssss!!!!!
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Re: chistes malos

#1157 Mensaje por Trastolillo »

La señora llega a la casa de su hija y encuentra a su yerno furioso preparando la una maleta.

"¿Qué pasó?" pregunta ella.

Yerno: "¿Que qué pasó? - le voy a decir exactamente lo que pasó,


Señora! Le mandé un email a Catalina diciéndole que hoy regresaba a casa de mi viaje de negocios. Llegué a casa y ¿puede adivinar lo que encontré?!.... A mi esposa, sí, ¡su hija!, con un hombre desnudo en nuestra cama matrimonial. Este es el fin de nuestro matrimonio. ¡Yo me largo de aquí para siempre!

"¡Cálmate!", dice la suegra - "Hay algo que no suena bien. Catalina nunca haría una cosa de esas. Yo la crié y la conozco bien. Espera un momento mientras yo averiguo qué fue lo que pasó".

Un momento después regresa la suegra con una sonrisa enorme.

"Ya ves, te dije que tenía que haber una explicación lógica...







¡Catalina no recibió tu e-mail!!"
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Re: chistes malos

#1158 Mensaje por barbain »

-Cari ¿Tú crees que soy tonta?
-Afirmativo.
-Jo, venga, vá. Dí ¿Sí o no?



-Señoría, voy a demostrar, sin lugar a dudas, que mi defendido es culpable.
-Será inocente.
-Pues perfecto, nos vamos entonces.


- Perdone, ¿tiene libros sobre la fatiga?
- Sí, pero están agotados.
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Re: chistes malos

#1159 Mensaje por Trastolillo »

ENTRE JUSTO Y CORRECTO:

Dos jueces del tribunal supremo se encuentran de frente a la salida del hotel Palace.
Curiosamente cada uno de ellos iba con la mujer del otro.
En ésto que uno le dice:

- Debido a la situación tan peculiar en la que nos encontramos, yo creo que lo CORRECTO es que cada uno se vaya con su mujer, en su coche, a su casa ¿no cree?

El otro le contesta:

- Estoy de acuerdo con usted en que eso seria lo CORRECTO, pero no creo que fuera lo JUSTO,porque usted esta saliendo del hotel y yo estoy entrando.
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Re: chistes malos

#1160 Mensaje por barbain »

- Un pastor asesinado de un disparo.
- ¿Algún testigo?
- Sólo las ovejas.
- Avisa a balística.
- ¡No joda! ¿Tenemos traductores?
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