chistes malos

Porque aparte de bucear, otros tienen más aficiones comunes.
Motos, música, lotería, quinielas, porras, etc.
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rmn
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Re: chistes malos

#1161 Mensaje por rmn »

- papa, que es un aquelarre?
- recuerdas cuando vinieron la abuela, las tias y las primas a visitar a mama?
- si.
- pues lo mismo pero en plan tranqui.
si quieres ver despieces de reguladores pincha aqui
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sardix
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Re: chistes malos

#1162 Mensaje por sardix »

un poco de cachondeo de semana santa :jajaja:
http://www.facebook.com/toomatourban
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manolo_castro
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Re: chistes malos

#1163 Mensaje por manolo_castro »

LA RUBIA Y EL LEÓN
El propietario de un circo coloca un anuncio solicitando un domador de leones.
Se presentan dos personas: un hombre de buena apariencia, prejubilado, y una espectacular rubia de 25 años.
El dueño del circo dice:
- Voy al grano. El león es muy fiero y ya ha matado a dos domadores.
Aquí tienen el banco, el látigo y la pistola. ¿Quién entra primero?
- Yo -dice la rubia.
Se mete en la jaula a pelo, sin nada. El león ruge y va hacia ella. A un metro, la rubia se abre el vestido y se queda completamente desnuda, mostrando todo el ... El león se detiene de inmediato. Se acuesta y empieza a lamer los pies, luego va subiendo poco a poco y lame todo el cuerpo de la rubia.
El dueño del circo se queda boquiabierto:
- ¡Contratada! Nunca he visto nada parecido.
Mira al prejubilado y dice:
- ¿Usted puede hacer lo mismo?
El jubilado:
- Por supuesto. Pero antes saque al león ...

DOS AMIGOS
Van dos amigos con una buena tajá y le dice uno al otro:
- Compadre ¿tú eres de vomitar?
- No yo soy de Vodafone.

NOTICIAS
Ayer fallecieron 4 leperos: dos en un asesinato y otros dos en la reconstrucción de los hechos.

DOS ABUELITOS
Mientras se toman unos tragos en la tienda de la esquina, un viejecito de 88 años le dice a otro:
Yo a mi esposa le echo 3 polvos al día .
- ¡¡¡Coooooño!!! , ¿¿en serio ??
- ¡¡ Si!!,
- ¿¿Cómo ??
JOHNSON'S en las TETAS
TALCO en las NALGAS y
PEUSEK en los PIES.

CUANDO LA PASIÓN SE ACABA
El marido entra con mucho cuidado en la cama y le susurra dulce y apasionadamente al oído de su mujer:
- "Estoy sin calzoncillos"
Y la mujer le responde:
- "Mañana te lavo uno"...

APARCANDO
La mujer, después de estacionar el coche, le pregunta al marido:
- Mi vida, ¿me he quedado muy separada de la acera?
El marido le contesta:
- ¿De cuál de las dos?

EL AUMENTO
Le dice el empleado al jefe:
- Me tiene que subir el sueldo, señor. Porque hay cuatro grandes empresas que andan detrás de mi
- ¿Ah, sí? ¿y se puede saber qué empresas son esas?
- La de la luz, el teléfono, el agua y el gas

ARBOL DE CEMENTERIO
Una mujer le dice al marido:
- ¡Cariño tienes la barriga como un árbol de cementerio!
- ¿Y como es eso?
- Bueno, dándole sombra a un muerto.

EL PENE
De madrugada, un hombre se despierta y va al cuarto de baño. Mientras orina, mira fijamente a su pene y le dice:
-¿Te das cuenta, DESGRACIADO? Cuando tú lo necesitas, yo sí me levanto.

barbain
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Re: chistes malos

#1164 Mensaje por barbain »

- ¿Me da unas gafas de sol?
- Aqui tiene...
- Gracias...
- De nada, pero deje de mirarme las tetas...
- ¿Las tiene con los cristales más oscuros?
-----------
- Llevo con diarrea desde que volví de ese pueblo de Cadiz...
- ¿Barbate?
- Cada 5 minutos, una ruina...
-----------
- Me voy dos semanas de viaje...
- Ah, que bien, pues no te olvides de escribir...
- Espero que no, con lo que me costó aprender...
-----------
- ¿Te gusta cómo te lo hago?
- ¿Podría explorarme la próstata sin hablar doctor?
-----------
- Tú y yo cena romática y una botella de vino a la luz de las velas... ¿qué te parece?
- poco vino...
-----------
- Soy un genio, te concedo un deseo...
- Dame los números del euromillon
- Otro
- Saber que le pasa a mi mujer cunado dice "nada"
- Anota: 2, 14...
-----------
- Hijo, tú te drogas ¿no?
- Yo no, ¿por?
- Porque estás picando la cebolla con la visa...
-----------
- Hijo, ven aqui a darle un beso al tío que te dió la vida...
- No papá, mejor te lo doy en la mejilla...
-----------
- Papá, ¿soy adoptado?
- ¿Tú crees que si hubieramos podido elegir te habríamos elegido a ti?
-----------
- Estás obsesionado, te has puesto hasta mi inicial en el coche...
- Laura, me acabo de sacar el carnet...
- Olvídame ya, por favor
-----------
- ¿Alguna vez te has perdido?
- Si, en tu mirada...
- Que bonito... ¿en serio?
- Si, como eres tan bizca no se pa donde coño miras...
-----------
- ¿Por qué me contestas con monosílabos? ¿Estás enfadado no?
- Monosílabos
Sé feliz como el sol, indomable como la mar.

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Re: chistes malos

#1165 Mensaje por barbain »

- Esta noche te lo voy a comer todo.
- Pues tengo bacalao con tomate.
- Creo que no me has entendido.
- Ni tu a mi


–Cariño, está lloviendo y sigues siendo una puta.
–¿Y qué?
–Me dijiste que con el tiempo cambiarias

– Cariño, tengo un retraso.
– Tranquila, tontita, que te quiero igual.

- Excelente vino, camarero. ¿Cómo dice que se llama?
- José Manuel, caballero.

-Papá papá...qué es el eco?
-El eco, hijo mio, es el único que tiene webos de contestarle a tu madre!!!

-Cariño este vestido me hace más gorda?
-Te puedo decir la verdad?
-Claro
-No te vas a enfadar?
-Que no...
-Me estoy follando a tu hermana

-Mamá, ¿que es oral?
-Ehhhh, Es un tipo de contacto sexual donde se usa la boca para estimular los genitales de la pareja...
-¿Y escrito?
Sé feliz como el sol, indomable como la mar.

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villata
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Re: chistes malos

#1166 Mensaje por villata »

-Posee usted más de diez mil espermatozoides muertos.
-Vamos, que soy un SEMENTERIO, JAJAJAJA.
-No, es estéril y gilipollas.

-¿Cómo te llamas?
-Vane.
-¿Vane de Vanessa?
-No, de Banesto, no te jode.

-Jefe, el jueves tiene una reunión a las 9.
-Posponlo.
-Pos ya lo he puesto.

-¿Y tú aguantas mucho follando?
-Pues la verdad es que aguanto más sin follar.

-Cari, ¿tú crees que soy tonta?
-Afirmativo.
-Venga va….di, ¿sí o no?

- Hola, me llamo Oportunidad.
- ¿Cómo?
- Lo siento, las oportunidades se presentan sólo una vez.

-Mi ex era una conocida actriz del porno casero.
-¿Y por qué terminaron?
-..............Porque ella no lo sabía y se enteró por internet........

-Niño !Pórtate bien o te va a pasar lo mismo que tu hermanito!
-Que hermanito papa????

-Me he metido una linterna por el culo.
-¿En serio?
-No, era un farol.

-Te tengo que contar un problema.
-A mí no me rayes con tus movid…
-Soy ninfómana.
-Cuéntame amiga, aquí estoy para lo que necesites.

-¿Tienes hijos?
-Sí, una niña. Está en esa edad que se lo mete todo en la boca.
-¿6 meses?
-¡Qué va! 16 años.

-Más vale pedir perdón que pedir permiso.
- Me acabas de tocar una teta.
- Perdón.
- No pasa nada.
- ¿Lo ves? jeje.

-¿Ya tienes el arca preparada Noé?
-Sí, oh Dios. Y el contenido: 2 bolitas de pimienta, 2 ramitas de canela, 2 de pimentón rojo… -TE DIJE ESPECIES, GILIPOLLAS!

Los leggins son como la energía nuclear, según quien los posean puede ser maravilloso para el planeta o una catástrofe para la humanidad.

-¿Quieres que cuando me lo meta en la boca te mire a los ojos?
-Señorita, compórtese y sople el alcoholímetro, por favor.

-Rápido!! Desnúdate, no hay tiempo para explicaciones.
-De acuerdo, ya está. ¿Y ahora qué?
-No sé, nunca me había funcionado. ¿Un café?

Un verdadero amigo es aquel al que no hay que darle explicaciones ni contarle excusas, sino solo decirle tráete bolsas de basura y una pala.

- Soy una persona seria, responsable, emprendedora, altruista, trabajo en equipo...
- Ha dibujado una polla en el currículum.
- También pinto.

-Hola guapa, ¿Tienes WhatsApp?
-Sí.
-¿Me lo dices?
-Tengo WhatsApp.

-Ojos que no ven corazón que no siente.
-Doctor, insisto en poner anestesia al ciego antes de operarle a corazón abierto.
-Tonterias...

-Cariño, no puedo dormir.
-¿Y te jodía que yo sí?

-Caminante, no hay camino, se hace camino al andar.
-Nos hemos perdido, ¿verdad, Machado?
-Tú apunta eso, que me ha gustado.

-¿Cómo se declara el acusado?
-Con flores. Soy bastante tradicional.

Follar está bien, pero sonreír a una persona que sabes que te odia es jugar en otra liga.

-¿Nivel de ruso?
- Excelentovsky.
-No sabe nada, ¿verdad?
- Exactovsky.
-¡LÁRGUESE DE AQUÍ!
-Hasta luegovsky.

-¿Y tu novia?
-La dejé.
-Ja, ¿Dejé?
-Dejebere jeijiunouva.
-¿Majabi an de buji an degüijípi?
JAJAJAJAJA,
¿Te dejó ella, verdad?
-Sí…

- "Nada es imposible"
- A ver, tócate la espalda con la rodilla, positivo de mierda!

-Johnson, de Homicidios.
-Smith, de Inteligencia.
-¿Qué tenemos?
-En la nevera hay dos cervezas. Una para cada uno.
-¿Y el cadáver?
-No bebe.



Enviado telepáticamente usando un patinete, Jijiji.

Bruja
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Re: chistes malos

#1167 Mensaje por Bruja »

¿Por qué los hombres viven menos que las mujeres?
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rmn
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Re: chistes malos

#1168 Mensaje por rmn »

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Trastolillo
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Re: chistes malos

#1169 Mensaje por Trastolillo »

Verdades

PRIMERA VERDAD
Los amantes se ayudan a desvestir uno al otro antes de tener sexo.
Sin embargo, después de consumado, cada uno se viste por su cuenta.
MORALEJA: En la vida real, nadie te ayuda después de que te la pusieron.

SEGUNDA VERDAD

Cuando una dama esta encinta, todas sus amigas le tocan la barriga y le dicen Felicidades!
Pero ninguna de ellas viene y toca el pene del hombre para decirle buen trabajo!
MORALEJA: El trabajo duro nunca es reconocido.

CUATRO REGLAS A RECORDAR EN LA VIDA

1. El dinero puede no comprar la felicidad, pero es mas cómodo llorar en un Corvette que en una bicicleta.

2. Perdone a su enemigo, pero recuerde siempre el nombre del desgraciado.

3. Mucha gente esta viva porque esta prohibido dispararles.

4. El alcohol no resuelve los problemas, la leche de vaca tampoco.

BONO:

Los condones no garantizan sexo seguro. Mi amigo estaba con uno puesto cuando lo mató el marido de su amante.
"Debe haber algo extrañamente sagrado en la sal: está en nuestras lágrimas y en el mar"
Khalil Gibran

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Re: chistes malos

#1170 Mensaje por barbain »

- doctor, que tengo en los codos
- soriasis
- imposible doctor. Nunca he estado en Soria
- si que es posible si. Yo nunca he estado en Burgos y mire que morcilla


- ¡Mamá! ¡Mamá! En el colegio me llaman caraculo...
Y a mi qué? ¡¡A ti puta!!


- Hola venía a sacarme el carnet de conducir.

- Pero esto es un hospital.

- Si, ya lo se, lo tengo metido en el culo, es una larga historia.




- Oye ¿Qué tal fue tu boda?

- Mi boda, preciosa. Yo de blanco, un traje con cola, monísimo.

- ¿Y tu madre?

- Toda la ceremonia llorando. Y llamándome mariconazo.



- Papá, has faltado a mi graduación, me has fallado.

- José Luis, tienes 26 años, ya eres mayor para ir solo al oculista.




- Cariño ¿Te gusta el moreno que he cogido en la playa?

- ¿Es necesario que duerma con nosotros?



¿Cúanto tiempo lleva usted fumando?

- 11.356 días Doctor.

- Pues que sepa usted que tiene los días contados.
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Trastolillo
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Re: chistes malos

#1171 Mensaje por Trastolillo »

Un policía llega muy tarde una noche a su casa, después de trabajar y para no despertar a su mujer, se desviste en la oscuridad.
Cuando está a punto de acostarse, la esposa que está despierta, le dice:
- Querido, ¿podrías ir hasta la farmacia y comprarme unas aspirinas? No sabes cómo me duele la cabeza...
El policía busca a tientas el uniforme, se viste en la oscuridad y sale.
Mientras le está atendiendo el farmacéutico le pregunta:
- Perdón, pero usted no es el policía que vive a la vuelta?
- Sí, sí, soy yo.
- Entonces, ¿qué hace vestido de bombero?
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rmn
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Re: chistes malos

#1172 Mensaje por rmn »

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barbain
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Re: chistes malos

#1173 Mensaje por barbain »

—Oye, y tu mujer a que se dedica?
—Mi mujer es jinete de aves de corral.
— ¿y eso que es?
—Que cada dos por tres me monta un pollo.

—¡Paco quita el futbol y baja la basura!
—¡Cualquier día de estos cojo la puerta y...!
—¡¿Y!?
—Y la lijo y la barnizo, que falta le hace...

—Cari, di a mis padres lo que me dijiste anoche
—Ehhh... ¿q me pones la polla como el pescuezo de un cantaor?
—No, lo de la boda, gilipollas

- En boca es plano , le falta pasión, textura, apenas notó el bacalao..
- Manolo, cómeme el coño y deja de jugar a MasterChef.

Busco Almax...
Enemigo de Ardor, hijo de Elron, nieto de Eldelbar.

–Soldado, deberíamos retroceder y escondernos tras esas rocas...
–¿Parapetarnos, mi sargento?
–Para que no nos vean, ¡maricón de mierda!
Sé feliz como el sol, indomable como la mar.

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Re: chistes malos

#1174 Mensaje por barbain »

Franco en su lecho de muerte. A su lado, su esposa sentada en el borde de la cama.
Una masa enfervorizada se adivina tras las ventanas... FRANCO!!! FRANCO!!!! FRANCO!!!!!
Entre estertor y estertor va Franco y le pregunta a su mujer:
-¿ quienes son? ¿y qué quieren?
-Paco, son los españoles, que vienen a despedirse.
- Ah.... ¿y a donde se van?


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- Mamá ¿de dónde sale la porcelana?
- De las porceovejas.
- Gracias mamá.
- Enga.


-Y tú...¿Por que no comulgas?
-Soy laica
-Hostia! Como la perra!!
Sé feliz como el sol, indomable como la mar.

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Re: chistes malos

#1175 Mensaje por bentonico »

Hay dos tipos de matrimonio: los que terminan felizmente y los que duran toda la vida.

- Crónica de mi viaje a México - Playa del Carmen
- Crónica de mi viaje a Maldivas
- Crónica de mi viaje a La Restinga (El Hierro)
- [url=http://www.forobuceo.org/phpBB3/viewtopic.php?t=41721]Crónica de mi viaje a México - Playa del Carmen[/url]
- [url=http://www.forobuceo.org/phpBB3/viewtopic.php?t=59601]Crónica de mi viaje a Maldivas[/url]
- [url=http://www.forobuceo.com/phpBB3/viewtopic.php?p=798685]Crónica de mi viaje a La Restinga (El Hierro)[/url]

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Re: chistes malos

#1176 Mensaje por mikan »

-Cariño, creo que estás obsesionado con la comida

-¿A qué te refieres croquetamente?
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Re: chistes malos

#1177 Mensaje por Lirily »

-Ahí va... con su tercer intento dispuesta a superar su mejor marca personal....
-Paco! Déjate de tonterías y ayuda a mi madre a salir del coche!

-------------------------------

-Mari, mira tu madre como baila flamenco en la arena de la playa
-Paco, dale las chanclas que se achicharra!
-ARSA! OLE!
No intento impresionarte, pero nado sin manguitos.

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Re: chistes malos

#1178 Mensaje por Lirily »

-Toma, tu Actimel
+Joder, ¡todas las mañanas lo mismo! ¡Te quieres guardar el pene!
-Pero tus defensas....
+Paco, estás a una del divorcio...



------------------------

-Al educarle correctamente, puedes conseguir que salte moviendo las patitas.
+¡¡¡Devuelvele el ventolín a mi madre que se ahoga!!!
-¡Sit!
No intento impresionarte, pero nado sin manguitos.

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Re: chistes malos

#1179 Mensaje por Dominguero »

Mi amor. ¿me quieres?
- Si
- Del 1 al 10 ¿Cuanto?
- Del 1al 10 lo que quieras, pero del 12 en adelante no jodas porque empieza el mundial.

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Re: chistes malos

#1180 Mensaje por Trastolillo »

Mala conciencia!!!


Un hombre y una mujer dormían plácida y profundamente como bebes inocentes.
De pronto, como a eso de las 3 de la mañana se escuchan ruidos fuera. La mujer se sobresalta completamente espantada, y le dice al hombre:
- ¡MIERDA ! ese debe ser mi marido!
El tipo se levanta espantadísimo y desnudo, salta loco por la ventana, se descoña contra el suelo, cae sobre una enredadera con espinas, se pone de pie, y desnudo, empieza a correr hacia su coche.
A los pocos minutos regresa y le dice:
- ¡HIJA DE PUTAAAAA!, tu marido soy yo!!!
Y la mujer le contesta:
- ¿Y TÚ, CABRÓN... por qué corrías, eeeeh?
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Re: chistes malos

#1181 Mensaje por Trastolillo »

LAS SECRETARIAS DE LOS MÉDICOS SE CREEN ¨DOTORAS¨.

Siempre te preguntan cuando llegas a la consulta del médico la razón de
tu visita, y tienes que contestar delante de otros y a veces, es muy desagradable.
No hay nada peor que una recepcionista que te pide que le digas qué te
pasa en una sala de espera llena de pacientes.
===========

Una vez entré a una consulta y me acerqué a la recepcionista, muy poco
simpática:

- Buenos días, señorita !
- La Recepcionista me dijo: - Buenos días, señor, ¿por qué quiere ver al Doctor ?

- Tengo un problema con mi pene, contesté.

Como algunos se rieron, la recepcionista se irritó y me dijo:

- Usted no debería decir cosas como esas delante de la gente.
- ¿Por qué no ? ... usted me preguntó qué me pasaba y se lo dije,
La Recepcionista sonrojada, me dijo :
- Podría haber sido más disimulado y decir por ejemplo que tenía irritado
el oído y discutir el problema con el Doctor más tarde y en privado......

Yo le contesté : - Y Ud. no debería hacer preguntas delante de extraños, si la respuesta puede molestar.... Entonces, sonreí, salí y
volví a entrar :

- ¡Buenos días, señorita! La recepcionista se sonrió socarronamente y preguntó:

- ¿¿ Sí ??

- “Tengo problemas con mi oído".

La recepcionista asintió y se sonrió, viendo que había seguido su consejo y me volvió a preguntar :

- Y… ¿qué le sucede a su oído, señor?”

- "Que me arde al mear”

Las risas en la sala de espera fueron de antología......
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Re: chistes malos

#1182 Mensaje por barbain »

-¿Cuánto tiempo llevas sin jugar bien?
-Messis.


-¿Porqué llaman hiperactivo a Casillas?
-Porque no para
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osxdiver
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Re: chistes malos

#1183 Mensaje por osxdiver »

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Senseless Slaughter of Dolphins in Taiji, Japan!

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Re: chistes malos

#1184 Mensaje por Lirily »

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No intento impresionarte, pero nado sin manguitos.

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Re: chistes malos

#1185 Mensaje por Dugongo »

Las siete diferencias...
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Re: chistes malos

#1186 Mensaje por CreX »

1) La mirada inteligente del nudi.
2) Las arrugas de la interfecta.
3) ............................. y ya no veo mas :mrgreen:
A la Mar le das igual. Bucea con cuidado.

Se escupe en las gafas y se mea en el traje.....¿o era al revés?

rmn
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Re: chistes malos

#1187 Mensaje por rmn »

El nudi no esta operado
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Re: chistes malos

#1188 Mensaje por Rx »

El nudi SÍ te pone palote.
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Re: chistes malos

#1189 Mensaje por Jordi Colom »

los colores del nudi son naturales :glp:
Salut. Molt bon BLAU a tots.
Cuando me sumerjo, olvido el 29% del Planeta Tierra (Jordi Colom i Esplugues)


https://www.facebook.com/buceoinstructor.es/#
AGENTE DE SEGUROS, https://[email protected]

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Re: chistes malos

#1190 Mensaje por NUCLEO »

El nudi no parece un lagarto de secano

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Re: chistes malos

#1191 Mensaje por MetalDiver »

El nudi va desnudo y no da asco.

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rmn
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Re: chistes malos

#1192 Mensaje por rmn »

si quieres ver despieces de reguladores pincha aqui
y si quieres ver una comparativa entre mas de quince reguladores pincha aqui

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osxdiver
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Re: chistes malos

#1193 Mensaje por osxdiver »

:shock: :shock:
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Cherne
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Re: chistes malos

#1194 Mensaje por Cherne »

jajaja esta tía es buenísima!!! cómo duele eh!!
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Lirily
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Re: chistes malos

#1195 Mensaje por Lirily »


Lo ví anoche... tostón dice... tostón fueron la mitad de los invitados de su programa (y la otra mitad, porque no los vi, que si no...)
No intento impresionarte, pero nado sin manguitos.

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osxdiver
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Re: chistes malos

#1196 Mensaje por osxdiver »

Imagen
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Kanuto
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Re: chistes malos

#1197 Mensaje por Kanuto »

Un chiste del más grande , Chiquito, ayer un especial en la 2, que gracia siempre me ha echo este hombre.

Un borracho que llega a un bar y le dice el camarero:
-¿Usted viene cargado, no?
Y le responde:
-Que quiere que eche dos viajes.

:mrgreen:
Canon G-10, Carcasa FISHEYE FIX G10, INON D2000, Lente macro INON 165

GALÁPAGOS http://www.forobuceo.com/phpBB3/viewtop ... 15&t=65407

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Re: chistes malos

#1198 Mensaje por Trastolillo »

Un hijo le pregunta a su padre:
- ¿Cómo nací yo?
- Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto, así que te voy a explicar cómo fue que nacíste:
- Un día, papá y mamá se conectaron al Facebook y se hicieron amigos.
Papá le mando a mamá un e-mail para vernos en un cyber-café.
Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien.
Cuando no estábamos frente a la notebook o la tablet, chateábamos por whatsapp...
Y así nos fuimos enamorando hasta que cierto día decidimos compartir nuestros archivos.
Nos metimos disimuladamente en el baño y papá introdujo su pen drive en el puerto USB de mamá.
Cuando empezaron a descargarse los archivos, nos dimos cuenta que nos habíamos olvidado del software de seguridad y que no teníamos Firewall.
Ya era muy tarde para cancelar la descarga e imposible borrar los archivos. Así es que a los nueve mese
"Debe haber algo extrañamente sagrado en la sal: está en nuestras lágrimas y en el mar"
Khalil Gibran

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JamworkS
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Re: chistes malos

#1199 Mensaje por JamworkS »

Al chiste le falta el final :mrgreen:.
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Fotografía: http://www.jesus-mendez.com
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Dahab 2015
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Re: chistes malos

#1200 Mensaje por Trastolillo »

Así que a los nueve meses, apareciste como nuevo contacto. .. :mrgreen:
"Debe haber algo extrañamente sagrado en la sal: está en nuestras lágrimas y en el mar"
Khalil Gibran

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