chistes malos

Porque aparte de bucear, otros tienen más aficiones comunes.
Motos, música, lotería, quinielas, porras, etc.
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barbain
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Re: chistes malos

#1241 Mensaje por barbain »

Soy una persona de paz. Mi arma es la palabra.
¿Cuál concretamente?
Haiga.
Haces daño, mucho daño.
Sé feliz como el sol, indomable como la mar.

barbain
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Re: chistes malos

#1242 Mensaje por barbain »

-Johnson de homicidios, quien es?
- Agente Aguirre.
- Que ha pasado?
- Asesinato de un varón de 38 años. Su madre le ha dado 6 puñalás por pisar lo fregao.
- Han detenido a la madre?
- No, todavía está mojado...

Enviado desde el futuro absurdo
Sé feliz como el sol, indomable como la mar.

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Re: chistes malos

#1243 Mensaje por Barbo58 »

EN LA CALLE
Dos mujeres se encuentran por la calle:
- ¿Qué te pasa que estás tan preocupada?.
- Es que he mandado a mi marido a comprar patatas para
hacer la comida y lo atropelló un coche. Ha muerto.
- ¿Y ahora qué vas a hacer?.
- pueeeees, no sé... fideos?...

EN EL GIMNASIO

Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador
en el gimnasio:
- ¿Qué máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice...
- Le recomiendo el cajero automático.

EN EL CLUB DE JUBILADOS

Un hombre de 70 se casa con una de 30, y le pregunta a su amigo
- ¿Cómo me ves al lado de esta mujer ?
- Bueno... ¡como la oreja de la vaca!
- ¿Cómo es eso?
- Lejos del sexo y cerquita de los cuernos.

EN EL BAR

Mi mujer está tonta: me dejó una nota en el frigorifico que dice:
“Me voy de casa porque esto no funciona”
Y me he pasado dos horas mirándolo por todos lados y enfría de puta madre...

:chin:

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Re: chistes malos

#1244 Mensaje por Trastolillo »

Luis entró al bar,y se sentó en su lugar favorito.
Después de los saludos de rigor, le comentó a sus amigos:
-Mi mujer me ama como jamás ninguna mujer amó a un hombre.
-Ah, ¿sí? Y eso por qué ?
-preguntó el cantinero.
-Bueno, la semana pasada pedí dos días por enfermedad en el trabajo. Mi esposa estaba tan nerviosa y contenta de tenerme en casa, que cada vez que venía el lechero, el portero o el cartero, salía corriendo a la calle agitando los brazos y gritando
"¡¡mi marido está en casa,, mi marido está en casa!!" .
"Debe haber algo extrañamente sagrado en la sal: está en nuestras lágrimas y en el mar"
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Re: chistes malos

#1245 Mensaje por Jordi Colom »

Eva Hache su "chiste" sobre el submarinismo :disim:

https://www.youtube.com/watch?v=pi3f4W0yqj8

:glp:
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Re: chistes malos

#1246 Mensaje por Trastolillo »

Dos viejitos que estan en el patio de su casa tomando café , y de pronto la viejita le pega un sopapo fenomenal al viejito que lo tira al suelo, le hace volar la gorra, las gafas y el café.
El viejito, arrastrándose, va juntando cosa por cosa y, balbuceando, hace una pregunta:
- “Pero vieja,, ¿Por qué hiciste esto?”!
A lo que la viejita responde:
- “¡Por 50 años de mal sexo!”.

Siguen tomando café y al rato el viejito, que se había quedado pensativo, le encaja un bofetón a la vieja que la desparrama por el piso, se le cae el café, la galletas, la servilleta, pierde las gafas, se le sale la dentadura y mientras vá recogiendo todo pregunta:
- “Y ahora viejo, ¿por qué me pegas?”!..
El viejito, sin mirarla, le contesta:
-Tú ..¡ “¿Donde aprendiste la diferencia?” !
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Re: chistes malos

#1247 Mensaje por comebuy »

Un chino se enfada al enredarse con un enchufe. Estaba cableado.
¿Te gusta la tecnología? ¿Quieres tener el último smartphone? ¿Buscas cámaras deportivas? visita es.comebuy.com y encuentra todo lo que buscas.

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Re: chistes malos

#1248 Mensaje por barbain »

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Re: chistes malos

#1249 Mensaje por barbain »

Cariño, dime algo que me ponga triste y contento al mismo tiempo.
-De todos tus amigos eres el que la tiene mas grande.
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Re: chistes malos

#1250 Mensaje por barbain »

La niña a su tía:
-Tía, por qué te maquillas?
-Para estar más guapa...
-Y tarda mucho en hacer efecto?
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Re: chistes malos

#1251 Mensaje por Trastolillo »

Se Muere ,, Rajoy, Merkel y la reina de Inglaterra , y Se encuentran en el infierno.
Merkel pide al diablo permiso para hacer una llamada a Alemania, para saber cómo estaba el país después de su partida.
El diablo ,le concedió la llamada y habló durante 2 minutos.
Al colgar, el diablo le dijo que el coste de la llamada eran 3 millones de euros, y Merkel le pagó.
Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra ,quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos. El diablo ,le pasó una cuenta de 10 millones de libras.
Rajoy también sintió ganas de llamar a España para ver cómo estaba el país, y habló durante 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 25 céntimos de Euro.
Mariano se quedó atónito, pues había visto el coste de las llamadas de los demás, así que le preguntó por qué era tan barato llamar a España...
Y el diablo le respondió:
- Mira, barbas, con la cantidad de parados, la codícia de los banqueros, los deshaucios, las huelgas, los recortes en sanidad, el bajo nivel educativo, la prima de riesgo, la Gurtel, la inmigración, la falta de justicia, la impunidad y corrupción política, los ERES y los cursos Formación de Andalucia, Chaves y Griñan ,escaqueados como diputados para no pringarla, Bárcenas, la fortuna de los hijos de Pujol, las manipulaciones, las mentiras, los incendios, la Bolsa , Bankía, las BlackCard, CatalunyaCaixa, los desvarios de Artur Mas, los chascarrillos de Esperanza Aguirre, Aznar desde la FAES, la oposición, las aventuras del Rey, el “listo” de Urdangarín, los republicanos, la cadena independentista, Gibraltar, los $, los aeropuertos fantasmas de Castellon, Lleida, etc, Tele5, la Pantoja y su puta madre....ESPAÑA ES UN INFIERNO..!!
-¡Y.. de infierno a infierno la llamada es LOCAL!!! .
"Debe haber algo extrañamente sagrado en la sal: está en nuestras lágrimas y en el mar"
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Re: chistes malos

#1252 Mensaje por Bruja »

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Re: chistes malos

#1253 Mensaje por Jordi Colom »

SON DOS NENES........

Uno dice, en tu casa tambien rezar antes de comer?.

Responde el otro. NO, mi mama sabe cocinar


:jajaja: :jajaja: :jajaja: :glp:
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Re: chistes malos

#1254 Mensaje por Trastolillo »

Una familia modelo cenaba tranquilamente cuando la hija de diez años comenta:
- Tengo una mala noticia, ya no soy virgen..
Un silencio sepulcral se apoderó de la mesa y de repente empiezan las acusaciones mutuas: El marido dirigiéndose a su mujer: Esto es para que veas la mierda que eres como madre. Por andar vestida como una puta y calentar a cualquier pajero que aparece por la puerta. ¡Claro, algún día esto tendría que pasar! ¡Con el ejemplo que ve la chica todos los días, no me extraña!.
Ahora, el padre se la agarra con su hija mayor de 20 años:
- ¿Y Tú? (Apuntándole con el dedo) Qué te pones a a franelear en el sofá con ese novio tuyo, que tiene pinta de maricón arrepentido, y luego dices que es 'metrosexual' o como mierda se llame esa cosa. ¡Igual a tu madre! Y claro!!!..la niña lo ve.. y quiere copiar todo.

La madre ya no aguanta más tanta humillación y le contesta:
- Pero....¿ y quién es el huevón que se gasta la mitad del sueldo en putas, y todas las mañanas tiene la conchudez de despedirse de ellas en la puerta de casa..eh?, ¿Piensas que somos ciegas?... Que sólo contrataste DirecTV para
ver tus películas porno y pasarte los fines de semana pajeandote con ruidosos finales incluidos. A mí por lo menos me culean gratis.. y no eres tu.. ¡¡¡cachudo!!!. ¡Si sabes que eres un inútil hasta para eso!.
Totalmente descontrolada y al borde del colapso, la madre le pregunta a la niña, con los ojos llenos de lágrimas.
- ¿Y quién te hizo eso, mi chiquita? Cuéntale a mamá...
Entre sollozos y lágrimas, la hijita le contesta:
- La profesora de catequesis.. que se enojó conmigo y me cambió en el pesebre viviente... y ahora ya no soy virgen, ahora soy vaca.!!!!
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Re: chistes malos

#1255 Mensaje por barbain »

- ¿Dónde has andado todo este tiempo?
- Con mi novia Hindú.
- ¿Y es guapa?
- Bueno, tiene su puntito.......

--------------------------------------------------------------


- ¡Mi amor, tengo un retraso! - No te preocupes tontita, siempre lo he sabido y te quiero igual.

---------------------------

- Disculpe, le está saliendo sangre del portafolio... Y le contesta el otro: - Sí,... me pasa cada vez que tengo los papeles en regla...

---------------------------


- Tienes dos agujeros en las bragas. —¡No! —¿Entonces por dónde sacas las piernas?


---------------------------------------------


Le dice Alatriste a uno:
-¿Seis Perséis?
- Treintaiséis
- ¡Pardiez!
- Trescientos sesenta.
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Re: chistes malos

#1256 Mensaje por barbain »

Ana, Eva, quiero probar con vosotras una molécula que cataliza las reacciones químicas sexuales...
-¿Una enzima?
- Si, y la otra me come las pelotas
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Re: chistes malos

#1257 Mensaje por barbain »

CARTA DE UN MUCHACHO A SUS PADRES:

QUERIDOS PADRES:

ME HE IDO A VIVIR CON MI NOVIA, YA SÉ QUE SOLO TENGO 14 AÑOS, PERO ESTOY PERDIDAMENTE ENAMORADO.

NO OS LA HE PRESENTADO PORQUE YA SÉ LOS PREJUICIOS QUE TENÉIS CON LAS STRIPPERS TATUADAS, PERO OS EQUIVOCÁIS.

AUNQUE SEA 21 AÑOS MAYOR QUE YO, ME AMA, Y ME HA OFRECIDO SU CARAVANA EN EL CAMPING DE CASTEFA PARA QUE VIVA CON ELLA Y EL BEBÉ QUE ESTÁ EN CAMINO.

NO ES SOLO SEXO SALVAJE, QUEREMOS DAROS MUCHOS NIETOS AHORA QUE AÚN SU SIDA NO ESTÁ MUY AVANZADO.

LA VANE SE MERECE ESO Y MÁS, QUE LO HA PASADO MUY MAL PARA DEJAR LA PROSTITUCIÓN.

ELLA ME HA ABIERTO LOS OJOS Y AHORA SÉ QUE LA MARIHUANA NO ES MALA, DE HECHO VAMOS A PLANTAR PARA VENDER A LOS YONKIS DE CAMPING A CAMBIO DE COCAÍNA Y SPEED.

ESPERO PODER VISITAROS ALGÚN DÍA CON LOS NIETOS.

VUESTRO HIJO QUE OS QUIERE,

CHENCHO.

POSTDATA: ES TODO MENTIRA. ESTOY EN CASA DE LA YAYA.

SOLO QUERÍA HACEROS VER QUE TENER UN HIJO QUE HAYA SUSPENDIDO 6 ASIGNATURAS DE LA ESO NO ES, NI DE LEJOS, LO PEOR QUE OS PUEDE PASAR.

YA ME DIEREIS CUÁNDO SERÁ SEGURO PARA MI PERSONA VOLVER A CASA. RESPUESTA DEL PADRE:

HIJO:

ESTOY TAN DISGUSTADO QUE EN UN ARREBATO DE LOCURA TE HE QUEMADO LA PLAY STATION Y HE CAGADO SOBRE TU ROPA DE MARCA.

HE DISTRIBUIDO FOTOS TUYAS EN BOLAS EN TUENTI A TUS CONTACTOS, Y HE HECHO CORRER EL BULO DE QUE ERES GAY.


POSTDATA: ES TODO MENTIRA.

SOLO HE QUERIDO HACERTE VER QUE HAY COSAS PEORES QUE LA OSTIA QUE TE VOY A DAR CUAND LLEGUES A CASA.

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Re: chistes malos

#1258 Mensaje por Trastolillo »

Un niño que estaba en el colegio, en su clase, completamente desesperado corriendo de un lado para otro, apartando las mesas y las sillas, registrando abrigos ajenos, mirando en sus pantalones , montando una gorda... - y entra la profesora y allí esta pepito continuando su búsqueda...Emoticono wink

- ¿Qué pasa Pepito, qué haces?

Pepito fuera de sí contesta:

- !!Mi sacapuntas, he perdido mi casapuntas!! mi sacapuntas.....

Y la profesora contesta conciliadora en un tono tranquilizador:

- Pero hombre Pepito, no te preocupes, es sólo un sacapuntas, dile a tu papá que te compre otro y en paz...

- Que no, que no, que cuando mi hermana perdió la regla le dieron una paliza bestial....!!! ;)
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Re: chistes malos

#1259 Mensaje por barbain »

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Re: chistes malos

#1260 Mensaje por cris vigo »

Dice un gallego:
Superman? Superman?
Pois eu non lle vexo a man tan grande!

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Re: chistes malos

#1261 Mensaje por Trastolillo »

Frank estaba emocionado con su nuevo rifle, así que se fué a cazar osos. Se encontró con un pequeño oso de color marrón y le disparó.
Entonces sintió un golpecito sobre su hombro, se dió la vuelta y vió un gran Oso Negro que le dijo: "Tienes dos opciones. O te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo".
Frank decidió agacharse. Aunque se sintió dolido por 2 semanas, rápidamente se recuperó y juró venganza.
E inició otro viaje para encontrar al Oso Negro , y cuando por fín lo encontró le disparó.
Entonces sintió otro golpecito en el hombro. Esta vez un enorme Oso Grisáceo estaba a su derecha.
Era más grande que el Oso Negro y le dijo: "Tienes dos opciones. O te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo".
Otra vez Frank pensó que era mejor perder su dignidad que su vida. Aunque sobrevivió, pasaron muchos meses hasta que logró recuperarse. Ultrajado, se dirigió de nuevo al bosque con una sola meta: ¡Venganza!.
Logró encontrar la pista del Oso Grisáceo, lo ubicó y le disparó. De nuevo sintió un golpecito en el hombro, se giró y vió un gigantesco Oso Polar mirándolo fijo, que le dijo: "Admítelo Frank, tu no vienes a cazar."!
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Re: chistes malos

#1262 Mensaje por Trastolillo »

Una pareja que tuvo su primera cita , decide concurrir a un hotel alojamiento para concretar el comienzo de una relación amorosa. Cuando están camino al hotel , el caballero advierte que no lleva dinero en efectivo y acuerda con la dama que ella se haga cargo de los $300 que costaría la cita amorosa, y que al día siguiente él se los reintegraría.
- Efectivamente, al día siguiente tal cual lo prometido, el caballero decide enviarle un cheque a través de su secretaria, pero para que ésta no se entere de la relación que hubo entre los dos, le da a entender que el dinero es en pago por el alquiler de un departamento.
Sin embargo, decide enviar un cheque sólo por $200 en lugar de los $300 acordados, y le expone las siguientes razones:
"Estimada señora: Le envío $200 en vez de los $300 acordados en pago del departamento que alquilé, pues esperaba otra cosa: 1ro.) Esperaba un departamento sin estrenar.
2do.) Que tuviera calefacción.
3ro.) Que fuera pequeño y resultó todo lo contrario, pues estaba usado, era frío y ancho.
Atentamente, Sr. Disconforme.
" Al recibir esto, la joven señora le contesta:
"Estimado caballero: Le devuelvo su dinero , pues en verdad no lo necesito, pero debo decirle con referencia a lo que dice su carta, que usted tenía que saber:
1ro. ) Que un departamento tan bonito no podía estar sin estrenar.
2do.) Que con seguridad usted no supo encender la calefacción.
3ro. ) Que yo no tengo la culpa de que usted no tenga suficientes muebles para llenar el departamento".
Atentamente, La Dueña.".
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Re: chistes malos

#1263 Mensaje por barbain »

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Re: chistes malos

#1264 Mensaje por Trastolillo »

Jaimito, Si en un árbol hay 5 pájaros , y un cazador le dispara a uno, cuantos quedan? .
Jaimito responde: ninguno maestra, porque con el sonido del disparo los otros 4 se van volando.
- Uhmm no es la respuesta que quería pero ME GUSTA TU MANERA DE PENSAR..!
En eso jaimito le pregunta a la maestra: maestra, si en un parque hay 3 mujeres comiendo helado, una lo chupa, otra lo muerde y otra lo lame: cual es la casada??..
- La maestra nerviosa dice: esteeeeeeeeeeeeeee... la que lo chupa??..
¡ Nooo maestra,! la que lleva el anillo de matrimonio, pero¡¡ ME GUSTA SU MANERA DE PENSAR PICARONA !!.
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Re: chistes malos

#1265 Mensaje por Trastolillo »

Un taxista pincha una rueda en frente a un manicomio.
El taxista se dispone a cambiar la rueda, con tan mala suerte que no se da cuenta que las tuercas se le fueron por una alcantarilla de agua, al darse cuenta no sabe que hacer.
A todo esto hay un loco que estaba observando lo que le sucedía al taxista. Entrando en conversación el loco con el taxista, dicen:
– Señor, qué le paso?..
– Perdí las tuercas en la alcantarilla, y no se como voy a ajustar la rueda de auxilio.
– Aaaaaah, ya entiendo, por qué no saca una tuerca de cada una de las 3 ruedas y se la pone en la de auxilio.
– Pues tiene usted toda la razón. ¡Muchas Gracias! ..Le puedo hacer una pregunta?.
– Si claro.
– Por qué está encerrado en el manicomio? .Es inteligente usted, al darme la idea de las tuercas.
– Bueno… es que yo estoy encerrado por loco, no por estúpido.!
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Re: chistes malos

#1266 Mensaje por Trastolillo »

El abuelo caminaba por las calles de la ciudad, y pasa cerca de una casa de citas.
Una bonita y exuberante prostituta le grita: "Eh, Abuelo!, por qué no probamos?". dice el abuelo: "No, hija, ya no puedo!".
Dice la prostituta: " Anímate! vamos a probar!!! ".
El abuelo entra y funciona como un joven de 25 años; se echa 3 sin descanso.
"Puuufff", dice la prostituta, " Y me decías que ya no podías!!! ".
Dice el abuelo: -" Ahhh, follar si puedo, lo que ya no puedo es pagar !!! ".
íííNo hay jubilación que alcance!!!.
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Re: chistes malos

#1267 Mensaje por barbain »

-Jefe, Martínez se ha acostado con su mujer
-Y qué tiene eso de malo?
-Le puedo tutear?
-Sí, claro
-Martínez se ha acostado con tu mujer
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Re: chistes malos

#1268 Mensaje por Trastolillo »

Después de efectuado el despegue, el piloto del avión se dirige a los pasajeros por el altavoz:
- Estimados pasajeros, el vuelo se estima de 14 hrs. por favor mantengan sus cinturones abrochados y disfruten del vuelo.
Al terminar el rollo de siempre, olvida apagar el micrófono y empieza a decirle a su copiloto:
- ¡Ahora sí, nada más pongo el piloto automático, me echo una buena cagada, y luego me hago a la azafata!.
Al notar que todos los pasajeros escuchan el comentario, la azafata sale corriendo para avisar al capitán que apague el micrófono, cuando una ancianita sentada junto al pasillo le pone el bastón, tropieza y al ¡SUELO! .
La azafata, desconcertada, voltea a ver a la anciana, que le dice:
- ¡Quieta! ¡ Primero déjalo que cague.!
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Re: chistes malos

#1269 Mensaje por Trastolillo »

Sabes como le dicen a tu novio? ..
Como? .
Tormenta de verano .
¿ porque ?.
Viene moja y se vá
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Re: chistes malos

#1270 Mensaje por Trastolillo »

Un hombre vá de compras y descubre una nueva marca de preservativos "Condones Olímpicos".
Impresionado compra una caja.
Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición..
- ¿Condones Olímpicos?, -dice ella- ¿Y qué tienen de especial?!.
- Vienen en tres colores -contesta él - Oro, Plata y Bronce.
- Y ¿Qué color te vás a poner esta noche?.
- Oro, por supuesto (responde el marido todo orgulloso).
- Y ¿Por qué no usas el de Plata?..¡ Estaría bien que alguna vez terminaras segundo.!
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Re: chistes malos

#1271 Mensaje por Trastolillo »

Un viejo de 70 años, que nada de nada , desde hace varios años.
Vá al medico y le receta un frasco de pastillas de Viagra.
El medico le dice: “Tome una pastilla 2 horas antes de hacer el amor con su mujer y luego en cuanto termine, ponga su miembro en leche fria.
Con eso podrá eliminar el efecto.”
El hombre desesperado se toma el frasco entero…
Cuando llega a su casa, vé a su mujer en el sillón viendo la tele y le hace el amor durante dos horas arriba del sillón, en la mesita de la sala, arriba de la tele, y no contento, se pasa por las armas a la vecina, a la cocinera, a la sirvienta, la suegra, a una amiga que va de visita, a la del videoclub y al gato.
Desesperado, recuerda que el medico le dijo que pusiera su miembro en leche fría para bajar la excitación.
Entonces corre al refrigerador, saca un litro de leche, lo pone en un tazón, y deposita el miembro en el litro de leche.
En eso entra la sirvienta a la cocina y sale gritando:
- “¡Corran, corran! ¡Que esta recargando!”.
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Re: chistes malos

#1272 Mensaje por barbain »

- Hijo, ¿qué haces hablando con tus zapatos?
- Es que en la caja ponía converse...
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Re: chistes malos

#1273 Mensaje por barbain »

-Doctor doctor oscúlteme!!
-Rápido, detrás del biombo!!
Sé feliz como el sol, indomable como la mar.

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Trastolillo
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Re: chistes malos

#1274 Mensaje por Trastolillo »

-El pájaro está en el nido,el pájaro está en el nido.
-Paco,no vuelves a ver películas bélicas antes del coito.
-Pues coito y cierro jajaja
"Debe haber algo extrañamente sagrado en la sal: está en nuestras lágrimas y en el mar"
Khalil Gibran

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Re: chistes malos

#1275 Mensaje por Trastolillo »

Se reunen 3 amigas a contar cuantas veces sus novios les habían hecho el amor, y la primera dice:
– Mi novio me hizo el amor 2 veces…
La segunda dice:
… – Mi novio me lo hizo 4 veces…
Y la tercera que era más ordinaria, dice:
– Mi novio me folló 5 veces!!
Las amigas le dicen: Uy nooo cielo… tienes que cambiar ese vocabulario! …
Mejor cuando volvamos a hablar de nuestros novios, vamos a decir ‘me cocino un huevito’ ¿ok?
Al día siguiente se reúnen y la primera dice:
– “anoche mi novio me cocino un huevito…”
La segunda dice:
– “anoche mi novio me cocino 3 huevitos…

Y la ordinaria dice:
-Mi novio no me cocino ningún huevito, pero se paso la noche lamiendo la cacerola.
"Debe haber algo extrañamente sagrado en la sal: está en nuestras lágrimas y en el mar"
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Re: chistes malos

#1276 Mensaje por reivaj77 »


Jordi Colom
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Re: chistes malos

#1277 Mensaje por Jordi Colom »

repetido :glp:
Salut. Molt bon BLAU a tots.
Cuando me sumerjo, olvido el 29% del Planeta Tierra (Jordi Colom i Esplugues)


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Re: chistes malos

#1278 Mensaje por Barbo58 »

Profe en clase de religion:

-A ver Jaimito cuantos son los mandamientos

-Estoooo depende 9 o 10

- Como que depende

- Depende por que si son para hombres son 10 , pero si son para mujeres son 9 , porque las mujeres no pueden desear a la mujer del projimo , a menos que sean lesbianas

:chin:

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Trastolillo
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Re: chistes malos

#1279 Mensaje por Trastolillo »

Un niño de 3 años se estaba mirando sus testículos mientras se bañaba.
- "Mamá" preguntó, "Este es mi cerebro?"
- "Todavía no"


Semifinalista, como el mejor chiste corto del año:

Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:
- "Me acabo de tirar un pedito silencioso... Qué hago?.."
Y el marido le responde:
- "Ahora nada, pero después cámbiale las pilas al sonotone."
----------------------------------------------------------------------------------
En un autobús repleto de gente, sube un hombre. Se coloca al lado de una
mujer guapísima y le pone la mano en el pecho.
- Oiga, podría poner la mano en otro sitio? - le dice la mujer.
Y le contesta el hombre:
- No me provoque, no me provoque...

-------------------------------------------------------------------------
En un juicio. Dice el fiscal al acusado:
- A ver, ¿por qué disparó dos tiros contra su suegra?
- ¡Porque no tenia más balas!

---------------------------------------------------------------------

Dos tontos, y uno le pregunta al otro:
- ¿Qué llevas en esa cesta?
- Y el otro responde: "Si lo adivinas, te doy un racimo."
- "¡¡¡Croquetas!!!"

------------------------------------------------------------

- "Almirante, quince carabelas aproximándose."
- "¿Una flota?"
- "No, flotan todas
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Re: chistes malos

#1280 Mensaje por Barbo58 »

De empresario a empresario

- Como consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo.
- Sencillo tengo 30 empleados pero solo 25 aparcamientos

Otro

Señorita , le comunicamos que su avion viene demorado
- Hay que lindo , ese es mi color favorito.

De empleado a empleado

-- Ya sabes que el jefe se ha muerto?
- Si , pero quisiera saber quien fue el que fallecio con el ?
- No estaba solo , como lo sabes?
- Por la esquela que pusieron en el periodico

" Y CON EL SE FUE UN GRAN TRABAJADOR Y MEJOR PERSONA"

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