chistes malos

[Dominguero]

es que tu no sabes que galicia ahora es alemana jajajaj

[fidelinho]

Esto si que es un chiste malo

Es que los gallegos nacemos donde nos da la gana :D:D:D:D

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[JamworkS]

He flipado con lo de la chuleta gallega ... A este paso harán fabes asturianas en Rumanía.

[fidelinho]

Que te piensas que todos los pimientos de Padrón son de Padrón? :shock::shock::shock::shock::shock:

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[JamworkS]

Que te piensas que todos los pimientos de Padrón son de Padrón? :shock::shock::shock::shock::shock:

Enviado telepaticamente usando patatatatalk nosecuantos

Jajajaja ... cierto .

[VuitBlack]

Genial el chiste

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[Trastolillo]

Dentro de una farmacia, un estudiante de Publicidad y Marketing hace
preguntas a los clientes para un estudio de mercado:

- Por favor, señora. Estoy haciendo un estudio sobre el producto

“Deslizafácil”, para determinar los usos de la vaselina en el hogar.

-¿La señora podría decirme cuándo y cómo usan vaselina?

Sin hacerse de rogar, la mujer le responde:

- En casa, usamos la vaselina para la piel seca, las quemaduras y cuando hacemos el amor.

Él, intentando claramente dejar a la mujer turbada, le hace la siguiente pregunta:

- Y la primera vez que hizo uso de la vaselina para hacer el amor, ¿podría
detallar exactamente en qué lugar y cómo se la untaba?

Pero, sin inmutarse, la mujer le responde:

- Yo la pongo en la perilla de la puerta del cuarto.

- … ¿ En la perilla de la puerta ? ! ?

- .. Sí señor,!!! es que,… ¡las manos se escurren y eso impide que los niños entren!

[betwo]

Que es un tomate con antifaz y capa?

obvio, el capitán Tomate.

Y que es un pepino con antifaz y capa?











Pues es un pepino vestido de capitán tomate... lógico

[Trastolillo]

Un anciano de 90 años llega al médico para su chequeo de rutina. El doctor le pregunta:
¿Cómo se siente?
¡Nunca estuve mejor!, mi novia tiene 18 años, ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor piensa por un momento y dice:
Permítame contarle una historia:
Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza, salió un día tan apurado de su hogar, que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque, se le apareció un gran oso, el cazador levantó el paraguas, le apuntó al oso y disparó. ¿A que no sabe qué pasó?
No sé, responde el anciano.
Pues el oso cayó muerto frente a él.
¡Imposible!, exclama el anciano, alguien más debe haber disparado.
¡Pues claro hombre, a ese punto quería llegar! .. jajajjaaajaaaaa

[Dominguero]

Ese que acabas de escribir me recuerda otro de un anciano de 90 años que va a visitar al médico.
El médico cuando ve entrar al anciano en su consulta le pregunta ¿Qué le pasa?.
A lo que el anciano comienza a contar:
Pues mire doctor resulta que de un tiempo para esta parte me he echado una novia, y todas las tardes me voy a verla a su piso, y resulta que el 1º bien, el 2º empieza a costar, el 3º ya cuesta vastante, el 4º es casi imposible, y del 5º no hay quien pase, por mucho que lo intento no hay forma.
El médico pregunta: Y con sus años ¿cuantos pretende aguantar?
Pues hasta el 6º que es en el piso en el que vive mi novia doctor. jaja

[Lirily]

Se abre el telón, aparece Batman en un bar jugando a los dardos.
Tira el primero... "Fhhhhuuuuuu" se va a la pared de la derecha...
Tira el segundo... "Fhhhhhuuuu" nada, a la pared de la izquierda.

Ya cabreado, tira el tercero.... "Fhhhhuuuuu", tampoco, se casi clava en el techo.
Se cierra el telón,

Como se llama la película???
















Malditos Batdardos

[AndresPP]

[Trastolillo]

[Dominguero]

¿Por qué los reyes magos no tienen hijos?










Porque tienen la pi.... de jugete. jajaja

[Trastolillo]

EL MEJOR BAR, EL BAR ANDALUZ

> Un estadounidense, un inglés y un andaluz están en un bar en París.

> De repente el inglés dice:

> -Qué bien se pasa en este bar, pero yo conozco un pub en Londres que se llama
> "Andrew's Pub" donde tomas tu primera cerveza, tomas tu segunda,
> tomas la tercera cerveza y Andrew te regala la cuarta!

> El americano le replica:

> - Yo conozco un lugar mucho mejor en Nueva York. que se llama "John's
> Bar" donde tomas tu primera cerveza, tomas la segunda y John te regala la tercera, la cuarta y la quinta!

> El andaluz, tocado en su amor propio, contesta:
>
> - !joer!, pero vosotros no habéis visto nada comparado con el lugar que hay
> en Cádiz y que es mucho, mucho, pero mucho mejor, se llama "La Bodega de
> Manolo", donde te pagan la primera cerveza, te pagan la segunda, te
> pagan la tercera, te pagan la cuarta, la quinta y... hasta puedes ir al
> segundo piso y echar un “polvo” gratis!!!


El yankee y el inglés se miran y dicen:

- ¡Qué sitio más fantástico, es para no creerlo! ¿realmente te ha pasado a tí?

El andaluz contesta:

- Bueno, a mí no... ¡¡ pero a mi hermana sí..!!

[barbain]

-Buenas, un café por favor
- Expreso ??
- Como lo ha sabido ?????
- Por los tatuajes.....



- La aceptas como esposa en la salud, en la enfermedad, en la riqueza y en la pobreza hasta que la muerte os separe?
- Sí, no, si, no, no.

---------------
Siempre que mis padres me decían "estudia!" yo entendía"es tu día!", y salía de copas.

-----------------
- Y vendes el piso?
- Alquilo.
- Y cuanto pesa?

---------------
Tengo tres llamadas perdidas de mi oftalmólogo. El de ver me llama.

----------------
A nueve de cada diez hombres les gusta que las chicas vayan ligeritas de ropa. Al décimo le gustas los otros nueve.

---------------
-Soy español, ¿A qué quieres que te gane?
-A Eurovisión.
-Qué cabrón...
______________________

-Shhhhh. -Shhhhht. -Shhhhh. -Shhhhht. -Shhhhh. -Shhhhht. (Discusión entre una cobra y una bibliotecaria.)
______________________

-Mi novia me dejó, y para colmo, se fue con mi mejor amigo.
-Te entiendo perfectamente.
-¿Te pasó a ti lo mismo?
-No, pero hablo castellano.
______________________

- El paquete llegará en 15 días. Dénos su dirección de correo
- [email protected]
- No, el correo ordinario
- [email protected]
______________________

Si la energía ni se crea ni se destruye, ¿QUÉ COJONES NOS ESTÁ COBRANDO IBERDROLA?
______________________

-¿Es grave Doctor?
-¿Ha oído ese refrán que dice que lo que no mata engorda?
-Sí.
-Pues ha debido comer alguna cosa que no engorda.
______________________

-Hola, ¿es aquí el club de imbéciles?
-Sí, pero... ¿qué hace con todo ese estiércol?
-Porque vengo a abonarme.
-Dios santo, pase, será el líder.
______________________

-Defínase en 2 palabras.
-Va-go.
______________________

-Me da miedo ese deporte de las espadas.
-¿Esgrima?
-No, no, más bien es miedo.
______________________

-Me siento solo.
-Yo también, sentarse es fácil.
________________

-¿Me das una rebanadita de pastel? Pero así, súper chiquitita , que estoy a dieta.
-¿Así, como las otras siete?
-Sí, porfa
______________

-No te das cuenta pero ¡TE TENGO EN EL BOTE!
-¡Deja de decir gilipolleces y REMA! ¡Idiota!

[viviab]

jajajaja, muy buenos los chistes

[vdiver]

[vdiver]

[barbain]

[barbain]

- Soldado, deberíamos retroceder y escondernos tras esas rocas.
- ¿Parapetarnos, mi sargento?
- Para que no nos vean, maricón

[barbain]

—Te invito a una copa.
—Copa, copa, copam, copae...
—¿Qué haces?
—Declinar tu invitación.

[mikan]

-Mamá, ¿Porqué me pones guacamole en al cabeza?
-Cállate, Nacho

[COLL]

"Un hombre está en una gasolinera, repostando su depósito, pagó su
gasolina y se compró un refresco. Se quedó un rato, apoyado sobre su
coche, para beberse su refresco y observó a dos hombres que estaban
trabajando a lo largo del arcén de la carretera.

Uno de ellos hacía un hoyo de 70 u 80 cms de profundidad y continuaba
hacia delante. El otro venía detrás de él y rellenaba el hoyo.

Los dos hombres pasaron por delante de donde estaba el hombre del
refresco y continuaron a lo largo de la carretera. Este último pensó...
"No puedo aguantar esto", tiró el bote al contenedor de la basura, y se
dirigió por la carretera hacia los dos hombres.

"Esperen, esperen un momento", dijo a los hombres. "Me pueden explicar
que es lo que están haciendo, ¿con todo esto de excavar y rellenar los hoyos?"

"Pues mire Vd., trabajamos para el gobierno, y simplemente hacemos
nuestro trabajo", dijo uno de los hombres.

"Pero uno de Vds. está cavando un hoyo y el otro lo está volviendo a
rellenar. No están produciendo nada. ¿No creen que están derrochando
el dinero de los contribuyentes?"

"Vd. no lo entiende,señor", dijo el otro hombre, apoyándose en su pala y
secándose el sudor.

"Normalmente somos tres los que trabajamos:
Pepe, Juan y yo. Pepe excava el hoyo, Juan mete el árbol en el hueco, y yo
vuelvo a rellenarlo con la misma tierra que hemos sacado".

"Debido a los recortes, han despedido a Juan... Así que ahora solo quedamos Pepe y yo"

[barbain]

—Cariño, me voy a correr.
—Para el footing sí que avisas, eh cabrón.

[barbain]

[osxdiver]

es este el mejor post del foro?
seguramente, que risas.

[barbain]

- Hola Marta, te llamo porque quisiera entregarte la luna.
- Ohhh!!!!!!!! pero que bonito, que romantico lo que me has dicho... ¿Te conozco?
- A ver, soy Joseba de Carglass...

[SUBMARINEANDO]

Un hombre que pone un anuncio en internet "Busco esposa",
al otro dia la bandeja de entrada con 3000 mensajes,
No veas he triunfao, penso...
Y cuanpo los abrió todos decián lo mismo;
Pues llevate a la míaaaa

[Trastolillo]

En la aduana....
> Un matrimonio decide viajar a New York de vacaciones, ya que el marido
> hablaba inglés perfectamente. En la aduana, haciendo los trámites, el
> empleado le preguntaba, lógicamente en inglés.
>
> - Buenos días señor, ¿me entrega su documentación y la de su esposa?
> Aquí las tiene, caballero.
> La mujer, como no entendía nada, le pregunta.
> - Mi amor, ¿qué ha dicho?
> - Me ha pedido los papeles.
> El empleado de la aduana vuelve a preguntar.
> - ¿Tienen algo que declarar?
> - No, absolutamente nada.
> Nuevamente la esposa.
> - ¿Que dice ahora, cariño?
> - Que si llevamos algo que tengamos que declarar.
> Continúa el empleado con unas preguntas.
> - ¿De dónde vienen ustedes, señor?
> - Somos españoles.
> Nuevamente insiste la mujer.
> - Cariño, ¿qué ha dicho?
> - Pregunta de dónde venimos.
> El empleado entonces comenta:
> - ¡España! Estuve unos días allí hace tiempo. Magnífico pais,
> estupendo clima y buenísima gastronomía,aunque tuve una experiencia un
> tanto negativa. Conocí a una mujer que era insoportable, no me dejaba
> en paz, no paraba de hablar, era lo más pesado que he conocido en mi
> vida, hablaba y hablaba, como una cotorra. Además, tuve sexo con ella,
> el peor sexo de mi vida.
> - ¿Qué ha dicho, cielo?
> - Que te conoce.
>

[Trastolillo]

Agustín , un joven abogado, descubrió que heredaría una fortuna cuando su Padre enfermo muriese, decidió que precisaba una mujer para hacer de ella su gran compañera y como era obvio para él, debería ser una abogada como él.

Con ése propósito se fue al mejor bar de la ciudad donde se juntaba el foro local de colegas.

Se fijó en una abogada, la más bonita que jamás había visto; su belleza natural era la admiración de todos los parroquianos ....

Él se le arrimó y le dijo:

Yo le puedo parecer un abogado común, pero en pocos meses mi Padre va a morir y heredaré 10 millones de dólares '.

Impresionada, aquella noche la mujer fue a la casa con Agustin y tres días después ....

.... se transformó en su Madrastra !!!

Moraleja:

Los abogados pueden ser muy hábiles
pero LAS ABOGADAS, además, son mujeres !!

[Bruja]

[barbain]

-¿Qué haces con gorra, camiseta de los bulls y collares de oro? ¡Es el velatorio de tu madre!
-¿No había que venir de negro?

[whereisthesea]

En la Seguridad Social de Bilbao llega un vasco con un hacha clavada en la cabeza.
- ¿Le duele? - pregunta el doctor.
- Solo cuando me agacho.
-¿En las sienes?
- No, en los testículos.
- ¡Y como es eso!
- Pues lo normal, que cada vez que me agacho me pego con el mango en los cojones pues
********************************

Le dice un bilbaino a otro:
- Oyes Iñaki, Tu sabes lo que es la ostia)
-Hombre Koldo pues como lo dudas que soy de bilbao de toda la puta vida
-Entonses que es pues?
-La ostia es: Tu cuando estas contento te la agarras con una mano y luego con la otra no? Pues todo lo que sobra... ¿Eso es la ostia!
*******************************

Dos bilbainos van a cazar y cuando están en el campo dice el uno al otro:
- Oyes Patxi, ¿donde guardaste los cartuchos?-
-¿Cartuchos?, ¿pero no quedamos que los traias tu joder?pues yo no he traido nada....
- Hostias, menos mal que soy precavido y nunca quito los 2 ultimos cartuchos a escopeta. Venga uno pa ti y otro pa mi, y dentro de 2 horas nos volvemos a ver aqui-
Pasan las 2 horas y cada uno vuelve por un lado del camino. Uno con una perdiz colgando del cinturon y el otro con todo el cinturon lleno de perdices. Y le dice el uno al otro:

-¡Pero Joseba........! ¿no me digiste que solo te quedaban 2 cartuchos?
- Hostias..... pues claro-
- ¿entonses porque tienes todo el cinturon lleno de perdises?
-Callaaaaaa.... no me hagas mas preguntas que estoy rebentao de tirar el perro al aire....
******************************

Dos Vascos ke discutian sobre ke era mejor, el futbol o los toros.......
-donde aya una buena corrida ke se kite el futbol-
y dice el otro...
-hombre y los toros-
*******************************
Un Bilbaino va al cielo y sunado esta en la puerta le preguntan:
-Tu has sido bueno?
- Bueno, tengo que confesar que soy arbitro y en un partido de final de la copa del rey entre el Atletic y Real Madrid, le cancele tres goles al Madrid y consegui que ganaran la copa
- Eso no esnada hijo, algo mas que quieras confesar?
- Bueno, en otro partido de la copa de Europa , hice que el Atletic se clasificara para las finales y en la final les concedi tres penaltiles y ganaron
- Eso no es nada hombre, todos cometemos errores por buenas causas.
-Disculpe, Pero es usted San Pedro?
- Que va hijo, San Pedro esta de dia libre, yo soy San Mames, anda, entra campeon

********************************
Un vasco a otro:
- Oye, Patxi, ¿tu crees en Dios?
- Anda, y ¿Quién es ese?
- Si, hombre, el de me cago en ...
*********************************

Entre un matrimonio:
- Oyes patxi es que ¿tu solo piensas en haserme el amor o que?
- No Maitetxu a veses tambien pienso en masturbame pues...
**********************************

- Oyes Patxi que me he comprado un Golf G T Y
- Pues yo un mercedes Jo De Te
**********************************

-ei patxi, tus vacas donde duermen?
-debajo de m cama xq lo dices?
-x nada, pues q tufo no?
-pues q se jodan
*********************************

-¿Sabéis cual es la mejor Universidad del mundo?
-La de Deusto.
-¿Sabéis por que?
-Porque entran vascos y salen médicos, abogados, economistas...
*********************************
Esto son 3 vascos que se mueren y van a las puertas del cielo. Dios le pregunta al primero.
-A ver, Patxi, hijo. ¿que has hecho en esta vida?
Y Patxi responde:
-¡Joder! ¡Pues cagarme en Dios y jugar al mus!
Dios, encolerizado le manda directamente al infierno. Le pregunta al segundo.
-Y tu, Josetxu, hijo ¿que has hecho en esta vida?
Y Josetxu responde:
- Pos todo lo contrario que el Patxi...
-¿Ah si? - pregunta ilusionado Dios.
-Si. -responde Josetxu-, yo he jugado al mus y me he cagado en Dios.
Nuevamente, Dios le manda directo al infierno. Desesperado Dios le pregunta al tercero.
-Y tu, Bixente?
Bixente responde:
-Pues yo he sido un buen marido, un buen padre, un buen empleado, un buen ciudadano, he cumplido fielmente los cinco mandamientos....
-Pero hijo, dice Dios, si son 10....
-¿¿¿10??? ¡¡¡Joder, caguendios!!! ¡¡¡Ordago!!!

********************************
Esto es un cura bilbaino catador de vinos que adivinaba todo sobre el vino con solo probar un trago. Los demás como no se lo creían se lo llevaron a una taberna del casco viejo de bilbao para hacerle probar diferentes vinos. Le dan el primero y salta el cura:
- Reserva del 86, 4 años en barrica y 16 años embotellado...
Todos se quedan con una cara de tontos que no pueden con ella y le dan otro:
- Reserva del 83, 2 años en barrica y 13 años embotellado.
Como veían que acertaba todas hicieron que una camarera meara en una copa y se la dieron al cura entonces este sin pensar contesto:
- 18 años, Puta y no es de mi parroquia...

************************************
- Patxiii, mira que te llamo por la cortadora de césped
- Aiba la ostia pues parese mentira que bien se te escucha

***********************************
Están tres bebes en la maternidad y empiezan a hablar:
- Yo debo de ser un niño, porque tengo los patucos azules.
- Pues yo debo ser una niña, porque tengo los patucos rosas.
Y dice el tercero:
- Aibalaostia, yo debo ser de Bilbao porque tengo unos huevos tan grandes que no me veo los patucos.

***********************************
Un bilbaino esta abonando con estiércol un campo de fresas. Un amigo le dice:
- ¿Que andas, Patxi?
- Aquí, echando mierda a las fresas.
- Aibalaoistia ?y no has probao con nata, pues?

***********************************
Un Bilbaino entra en una tienda con una motosierra eléctrica:
- Oiga me dijo que esta motosierra que he comprado cortaba sien árboles a la hora, la he probado, y como mucho corta sincuenta.
- Pues no se preocupe que ahora la probamos...
Arranca la motosierra el dependiente, y al oirla dice Patxi:
- aibalaostia tu, ¿y ese ruido? como has echo pues
**********************************

Dos vascos que se encuentran en la calle; le dice el uno al otro:
- Hola Patxi, ?Cómo estas?
- Pues mal!
- Anda!!! y eso???
- Pues, porque el otro día me violaron!!
- Joder, y tu que hiciste?
- Pues nada, que iba a hacer, apreté el culo y me lo lleve a comisaría!!!
***********************************

¿Tú sabes como meter a 20 bilbaínos en un seiscientos?
Diciéndoles que no caben.
**********************************

Dos bilbainos van de prostiutas:
-Egunon . Cuanto cuesta una puta pues?
-Pues mire, señor, depende del tiempo.
-Bien pues, pongamos que llueve...
**********************************

Se encuentran dos bilbaínos por la calle:
¿De donde vienes?
Pues nada, que he ido a comprar 300 vacas, 300 bueyes,400 ovejas y 30 toneladas de Madera.
Ostia si que montas pronto el belén este año.
**********************************

- ¿Cuál fue la máxima prueba de humildad y sencillez que dio Jesucristo?
- Nacer en Belén, pudiendo haber nacido en Bilbao.
**********************************

-¡Joer, Patxi! ¿Como es que llevas toda la cabeza vendada? Joer, ¡por la moto!
-¿Te caiste?
-Quia! ¿recuerdas, bajando de la ermita al pueblo, la primera curva muy serrada, que hay una tapia de semento, que pone "SE TRASPASA"?
-Si, ¿pues?
-Pues no es verdad, ¡no se traspasa!.
***************************************

-Hola, buenas, ¿me da un mapamundi de Bilbao?
-¿Margen derecha o margen izquierda?
***************************************
Un bilbaíno le cuenta a sus amigos:
-Yo no soy nada machista, si mi mujer quiere salir un rato, la dejo, oyes.
-¿Y hasta donde la dejas ir pues?
-Pues hostias, hasta donde alcanse la cuerda....

****************************************
Se encuentra Antxon a Patxi, que va rodando por la calle un enorme barril.
- ¿Ostias, Patxi,? ¿donde vas con ese barrilon?
- ¿Ahí va, Antxon,?pues donde voy a ir? Al doctor...
- Joder,?y por que vas con el barril ese?
- Es que me dijo que volviera con la orina al cabo de seis meses pues

*****************************************
-¿Cómo le llaman al "Metro" en Bilbao?
-Kilómetro

*****************************************
Entra Patxi a una casa de deportes a comprar una camiseta del Athletic. El tío iba totalmente desnudo salvo que vestía un hermoso par de zapatillas. La vendedora con mucha vergüenza le pregunta que quiere y Patxi le pide la camiseta del Athletic con el numero de Julen Guerrero. Al momento de cobrarle, la vendedora le dice que son 60 euros, y el en bolas, le da 30. Sorprendida la vendedora le pregunta por que le daba la mitad del dinero y Pachi le contesta:
- Pues como, si en la vidriera hay un cartel que dise: "En pelotas y en zapatillas: 50% de descuento"

*****************************************

Iker y Joseba por la playa.
- Oye Joseba, te echo una carrera
- Natación mejor, que estamos en la playa.
- ¿Y qué nos jugamos?
- ¿Trescientas mil está bien?
- De acuerdo, y ¿a qué distancia ?.
- Vaya poco, que ando cansado del trabajo.
-¿Te parece bien Horizonte y vuelta?
******************************************


Dos bilbaínos que están de viaje por Madrid se van tomar unos chiquitos por una zona de bares. Cuando entran en uno de ellos, dice uno:
-Oye Iñaki, a este camarero lo conosco, seguro que es de Bilbao, ¿Le pregunto?
-No merese la pena Koldo, que si es, ya lo dirá él, y si no para qué le vas a haser pasar vergüenza al pobre.
***********************************************

patxiiiiii tus vacas fuman? no.pues se te esta quemando el caserio
**********************************************

Esto es un policía que para a un vasco en la carretera y le dice:
-Disculpe, pero le tengo que multar por saltarse dos semáforos. ¿Cuál es su nombre?
-Josetxu de Urriboteneaindiagirre de Gasalerría y Mangorzalluz de Gurrutxagoitiaga
- Bueno, por esta vez, pase, pero que no se repita
************************************************
Esto son tres padres que van a conocer a su hijo a la maternidad y se encuentran en la sala de espera, un bilbaino, un guiputxi y un nigeriano. De repente sale el doctor y les dice:
- Lo siento pero tenemos un problema. Hemos tenido un traspapeleo y ahora no sabemos de quien es cada hijo.
A lo que salta el bilbaino:
- Yo quiero ese, la ostia.
Y le dice el Doctor:
-Pero.... si es negro.
- No te jode la ostia, ¿y que quiere que me toque el guiputxi?.

************************************************
Esto son dos vascos que estan hablando en una tasca mientras se toman unos chiquitos y le dice uno a otro:
- Oye Patxi, te has enterao que Jesus nacio en Vitoria.
- Pues no, Y tu como lo sabes?
- Pues na, que el otro dia estuve en la iglesia y oi decir al cura que: "Jesus era Dios y hombre a-la-ves"

***************************************************
Dos niños, uno de ellos vasco, estan subiendo en bicicleta una cuesta bastante empinada. El vasco esta sudando, pero el otro esta absolutamente machacado, con la lengua fuera y con claras señales de estar teniendo calambres. Cuando han llegado a lo alto, el destrozado le dice al vasco, entre jadeo y jadeo:
- Oye, vaya cuesta, no ?
El vasco contesta :
- Ya te digo, estariamos todavia en el fondo de no haberla subido con los frenos puestos.

***************************************************
- ¡Ostia Patxi, hace tiempo que no te veía!
- Llegue ayer, he estado embarcado 10 meses.
- ¿Y que fue lo primero que hiciste al llegar?
- Echarle un polvo a la mi mujer, porque traía unas ganas!
- ¿Y después?
- Pues soltar las maletas, TU, que pesaban un huevo.

*****************************************************
Un vasco va en su motocicleta cuando ve un camion atascado en el barro, y se acerca a echar una mano.
- Hola, buen hombre, le puedo ayudar a sacar el camion ?
- Pues si, la verdad es que le agradeceria que fuese hasta el pueblo de al lado para llamar una grua.
- No, hombre, para que vamos a llamar a una grua ? Yo le puedo sacar el camion con mi motocicleta, y va a ser mas rapido y mas barato.
- Con la motocicleta ? Me temo que eso no es posible.
- Que si, que si, venga, tiene cadenas ?
Total, que enganchan las cadenas a la motocicleta y el vasco consigue sacar el camion del barro.
- Es increible ! Cuando se lo cuente a mis amigos, no se van a creer que ha sido posible desatascar un camion tan grande remolcandolo con una motocicleta.
- Bueno, pues si no se lo creen, no les diga que tenia la motocicleta estropeada y que lo he sacado pedaleando.

****************************************************
Esto son 2 vascos en un restaurante comiendo judias, y eso que uno dice:
-Coño Patxi,pues me estan entrando unas ganas de tirarme un peo...
-Iñaki aqui no, que hay mucha gente.
Al rato:
-Mira Patxi,yo no aguanto más,que me tengo que tirar un peo.
Y a esto que el pobre hombre ya no puede aguantar más y se tira un peo: ¡¡¡¡¡RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
RRRRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-Coño Iñaki,si que ha sido largo.
-Pues menos mal que ha sido largo, porque si llega a ser ancho me revienta el culo.

*****************************************************
Van dos vascos por la calle y ven un cartel que dice "Aceros inoxidables", y dice uno "¿Qué Patxi?, nos hacemos".

******************************************************
Entre vascos:
-Oye Patxi ¿Dónde fueron las olimpiadas del 92?
-A 500 km. de Bilbao.
*****************************************************
Un niño a otro:
-Como se dice SUMAS en Euskera
-Geitu
-Gay tu padre Cabronazo

*****************************************************
Estan en la zona cero kitando la ultima piedra de las torres y sale de debajo un bilbaino.Toda la gente se keda escandalizada y se ponen a hablarle en ingles el bilbaino:
-aibalaostia k pasa oye?darme un bocata la ostia k tengo hambre pues!
Toda la gente asombrada se preguntaban como habia sobrevivido tanto tiempo.Se le hacerca un traductor y le pregunta:
-Perdone pero usted en k torre estaba?
a lo k le contesta el bilbaino
-k torre ni k ostias si yo venia en el avion la ostia .

Un abrazo a todos los bilbainos.

[Bruja]

[rizzos]

- CREE SU CONTRASEÑA
- zanahoria
- LO SENTIMOS, SU CONTRASEÑA DEBE CONTENER MÁS DE DIEZ CARACTERES
- zanahoriagrandísima
- LO SENTIMOS, SU CONTRASEÑA DEBE CONTENER AL MENOS UNA CIFRA
- 1zanahoriagrandísima
- LO SENTIMOS, SU CONTRSEÑA NO PUEDE CONTENER ACENTOS
- 50putaszanahoriasgrandes
- LOS SENTIMOS, SU CONTRASEÑA DEBE CONTENER AL MENOS UNA MAYÚSCULA
- 50PUTASzanahoriasgrandes
- LO SENTIMOS, SU CONTRASEÑA NO PUEDE CONTENER MÁS DE DOS MAYÚSCULAS CONSECUTIVAS
- ¡50PutasZanahoriasGrandesQueTeVoyaMeterPorElCuloSiNoMeDasInmediatamenteUnAcceso!
- LO SENTIMOS, SU CONTRASEÑA NO PUEDE CONTENER EXCLAMACIONES
- AhoraSiQueVoyaIrDirectamenteaBuscarteyTeVoyaMeterLas50ZanahoriasGigantesPorElCulo
- LO SENTIMOS, ESA CONTRASEÑA YA ESTÁ SIENDO UTILIZADA

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[rmn]

[barbain]

Operan a un vasco con anestesia

LOS MÉDICOS ESPERAN QUE SEA LA ÚLTIMA VEZ

http://www.elmundotoday.com/2012/12/ope ... anestesia/

[barbain]

Cariño, te veo un poco agobiado, ¿salimos del Ikea?
- ¿Qué cajones has dicho?
- ¡Ay Pepe! ¡Tú no estás bien..!
- No digas estanterías...

Profesor: ¿69 entre 3?
Alumno: Imposible, profe.

Profesor: ¿Capital de España?
Alumno: La mayor parte en Suiza.

- Deberías dejar de fumar, el tabaco produce impotencia a la larga.
- Da igual, la mía es normalita.

- Tu novia es una cachonda.
- Si, es muy simpática.
- Si, eso también.

-Buenas, me pone un cuarto de pollo
-Tú lo que quieres es una jaula!!

[Bruja]

CINCO TIPOS DE MIEDO:

1. Terror

2. Pánico

3. 14 llamadas perdidas de tu madre.

4. Nombre de usuario o contraseña incorrecta.

5. “Tenemos que hablar”