chistes malos

[julio]

Una mujer desaparece a las 12 de la noche en Tenerife
Una menos en canarias

[Trastolillo]

UNA LEPERA EN EL AVIÓN DE IBERIA

Una lepera toma el avión a Nueva York con un pasaje en clase
económica.

Cuando sube al avión busca su asiento y se encuentra con los asientos
de primera clase.

Viendo que estos son mucho más grandes y confortables, decide
sentarse en el asiento que tiene su número

La azafata revisa su billete y le dice a la chica que su asiento es de
clase económica.

La lepera responde:

- Soy joven, lepera y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a
Nueva York, y a mi nadie me mueve.

Frustrada, la azafata va a la cabina y le informa al Capitán del
problema con la pasajera.

El Capitán envía al Copiloto a hablar con la lepera y le confirma que
su asiento es de clase económica.

La Chica responde:

- Soy joven, lepera y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a
Nueva York y que no se diga nada más.

El Copiloto no quiere causar problemas por lo que se retira a la
cabina para comentarle el problema al Capitán.

El Capitán dice que su novia también es lepera y que el puede hacerse
cargo del problema.

Así que va a ver a la muchacha, le susurra algo al oído.

Ella inmediatamente se levanta y dice:
- Muchísimas gracias -... abraza al Capitán y se va a sentar a su
asiento de clase económica.

El Copiloto y la Azafata , quienes estaban observando alucinados la
escena, corren a preguntarle al Capitán que le había dicho a la lepera
para convencerla.

El Capitán les dice: - ¡Le dije que esos asientos no van a Nueva York!

[Trastolillo]

Una científica inglesa, Kette F. Ollen, descubrió con sus estudios que las

personas que no tienen suficiente actividad sexual, leen los correos

electrónicos con la mano posada en el ratón...

No, no... ahora ya no vale la pena quitarla. Ya es tarde... Lo siento.

P.S: (Lee otra vez el nombre de la puñetera científica).

[Bruja]

- ¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!
- ¡Dile al idiota ese que le puse cuernos, no alas!

[AndresPP]

[AndresPP]

ONFUSIÓN EN EL FUNERAL

Eran dos pescadores, hermanos gemelos, uno soltero y el otro casado.
El soltero tenía una lancha de pesca, ya vieja, que era la herramienta con la que lograba su sustento.
Un día, muere la esposa del hermano casado y, como las desgracias no vienen solas, la lancha del hermano soltero se va al fondo del
mar.

Una viejecita del pueblo, curiosa , va a darle el pésame al viudo; pero confunde a los gemelos y se dirige al que ha perdido la
lancha.

- Recién me enteré. ¡Qué pérdida enorme! Debe ser terrible para tí.

- Sí, estoy destrozado, pero es preciso enfrentar la realidad. Debo reconocer que estaba ya vieja.
La rajadura de adelante estaba tan grande que ya no había con qué llenarla y el agujero de atrás se agrandaba más cada vez que la
usaba. Además estaba deformada al medio y no se le podía quitar el olor a pescado. La parte de atrás estaba bastante caída y las
curvas de adelante casi habían desaparecido.
Pero yo me siento culpable porque se la prestaba a cuatro amigos para que se divirtieran; les pedí que la usaran con cuidado, pero
se montaron los cuatro a la vez y ella no aguantó.


A la viejita, muerta de un infarto, la enterraron al otro día.

[Yoeletesub]

Éste es gráfico

[Trastolillo]

Una musulmana hace señas a un taxi neoyorquino para que pare.

Una vez dentro del taxi, le pide al taxista que apague la radio
porque ella no puede oír música occidental debido a su religión.

“En la época del Profeta no había música como esa y mucho menos
radio”, comentó la musulmana. “La música occidental es de los infieles
y yo no puedo oírla”.

El taxista apaga la radio, pero detiene el auto en una
esquina, sale del mismo y con amabilidad abre la puerta trasera.

La mujer se sorprende y pregunta un tanto enojada: “¿Qué pasa? Todavía
no hemos llegado a mi destino”.

“Mire, señora, en la época del Profeta no había taxis, así que, por
favor, salga del auto y busque un camello que la transporte”.

[faragullas]

Erase una vez en una isla en la que que cortaban el pene a todos los hombres al cumplir los 30 años de edad. La tala era llevada a cabo de una forma muy especial, ya que la hacían según la profesión.

Aquel año, llegado el día del evento, había una fila enorme de hombres, todos llorando.

- Profesión del primero, carpintero: se la cortaron con un serrucho.

- Profesión del segundo, albañil: se la reventaron a ladrillazos.

- Profesión del tercero, carnicero: con un enorme cuchillo.

Y así, sucesivamente...

Pero el último de la fila se meaba de la risa.

Un empleado gubernamental le dice:

- Vamos a ver, imbécil, estamos a punto de cortarte el pajarito y te estás partiendo de risa. ¿Me quieres decir de qué te ríes?

- De que vendo helados. Y os vais a hartar de chupármela hasta que se caiga

[calabrote]

> SIEMPRE ES BUENO AMPLIAR EL VOCABULARIO

> INESTABLE : Mesa norteamericana de Ines.
> ENVERGADURA : Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
> ONDEANDO : Onde estoy
> CAMARÓN : Aparato enorme que saca fotos.
> DECIMAL : Pronunciar equivocadamente.
> BECERRO : Que be u obserba una loma o colina.
> BERMUDAS : Observar a las que no hablan.
> TELEPATÍA : aparato de TV para la hermana de mi mamá.
> TELÓN : Tela de 50 metros ... o más.
> ANÓMALO : Hemorroides.
> BERRO : Bastor Alebán.
> BARBARISMO : Colección exagerada de muñecas barbie.
> POLINESIA : Mujer Policía que no se entera de nada.
> CHINCHILLA : Auchenchia de un lugar para chentarche.
> DIADEMAS : Veintinueve de febrero.
> DILEMAS : Háblale más..
> MANIFIESTA : Juerga de cacahuetes.
> MEOLLO : Me escucho.
> TOTOPO : Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
> ATIBORRARTE : Desaparecerte.
> CACAREO : Excremento del preso.
> CACHIVACHE : Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
> ELECCIÓN : Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
> ENDOSCOPIO : Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
> NITRATO : Ni lo intento.
> NUEVAMENTE : Cerebro sin usar.
> TALENTO : No ta rápido.
> ESGUINCE : Uno más gatorce.
> ESMALTE : Ni lune ni miélcole.
> SORPRENDIDA : Monja en llamas.

[bentonico]

Me he comprado un boomerang nuevo, pero no hay manera de deshacerse del viejo...

[Trastolillo]

El amante casi sorprendido por el esposo, salta por la ventana. Como eran cerca de las siete de la mañana y dado que no alcanzo vestirse, para disimular se pone a correr con un grupo que hacia deportes en el parque.

Sorprendidos los demás corredores, uno lo mira y le pregunta:

- "¿Sin tenis?"
- "¡Es para una mejor ventilación de los pies!"

- "¿Sin camiseta?"
- "¡Es para mejor ventilación de las axilas!"

- "¿Sin pantalones, ni calzoncillos?"
- "¡Es para mayor agilidad!"

- "¡Ah, comprendo!... ¡entonces el condón es por si llueve!!!"

[Trastolillo]

YA VEMOS EL FIN DE CRISIS:


¡¡TRANQUILIDAD...!!


RAJOY HA DECLARADO



QUE HAY DINERO



PARA



"RATO".

[Grodenauer]

- ¿Cómo se llama usted?.
- Ju Ju Juuuuu Juan.
- Es usted tartamudo?.
- No, el tartamudo era mi padre, y el empleado del Registro un cabronazo.

[rizzos]

El hijo de un inmigrante comentaba:
- Mi abuelo vino a América buscando la libertad... Pero no le sirvió de mucho: en el siguiente barco vino mi abuela.

[faragullas]

CHISTE del 69: después d un excitante,fogoso,sabroso y reparador 69 cn Su novia,Antonio se acuerda k tiene una consulta cn su odontólogo esa misma tarde. Antonio teme k el dentista noté su aliento d vagina y se cepilla los dientes 457 veces,pasa el hilo dental 248 veces y se toma 15 litros d listerine. Llegado al consultorio,y tras chupar 25 caramelos HALLS aliento fresco, es atendido por el dentista,quién le manda sentarse en la silla. Posicionado y cn la boca abierta, Antonio se tranquiliza y deja al profesional hacer su trabajo. El dentista se aproxima a la boca d Antonio y afirma categórico: - ! Carajooo Antonio! Como haces un 69 ants d venir al dentista??. d- ! Doctor! Todavía tngo aliento a coño?? - ! No cabron ...! Te huele la frente a culo

[faragullas]

Se esta muriendo la suegra y en medio de la agonia mira para la ventana y dice; - Que atardecer mas bonito, a lo que contesta el yerno; - vamos suegra, no se me distraiga, concentrada, mirando al tunel, mirando al tunel

[barbain]

faragullas...

[Trastolillo]

- La puta de tu ex novia me ve y ni me saluda.
- Hemos vuelto.
- Vaya tela lo de Contador, ¿eh?

Mamá, ¿cómo es que tu eres blanca, papá es negro y yo soy amarillo?
- Hijo mío, si supieras la orgía que hubo aquel día… agradece que no ladras.

Un hombre va a un entierro y le dice a la viuda:
- Lo siento.
La viuda responde:
- Ya es igual, déjelo tumbado.

[TESSA]

Se esta muriendo la suegra y en medio de la agonia mira para la ventana y dice; - Que atardecer mas bonito, a lo que contesta el yerno; - vamos suegra, no se me distraiga, concentrada, mirando al tunel, mirando al tunel

[D&B]

Se esta muriendo la suegra y en medio de la agonia mira para la ventana y dice; - Que atardecer mas bonito, a lo que contesta el yerno; - vamos suegra, no se me distraiga, concentrada, mirando al tunel, mirando al tunel

jajajajajajaja muy bueno

[rizzos]

[Trastolillo]

Un madrileño viene a la Feria de Sevilla, entra en un bar y pide "un vino".

El camarero le dice: Lo que se dice ponerlo, se lo pongo el vino que me pide usted. Pero tenga en cuenta que aquí no le decimos "vino", sino fino, manzanilla, rioja o ribera o la clase de vino que usted quiera.

Entonces el madrileño pide "un pincho"
y el camarero le responde: Se lo voy a poner, pero que sepa usted que aquí no le decimos pincho, aquí lo llamamos tapa. ¿De qué quiere usted la tapita?

"Y el madrileño pide "unas olivas".
A lo que el camarero responde: Bueno, se las voy a poner, pero aquí las llamamos aceitunas.

Entonces el madrileño, con guasa y harto de que le den lecciones, pregunta:
¿Y cómo llaman ustedes aquí a los gilipollas?
Y el camarero responde: No los llamamos, cogen el Ave y se presentan aquí ellos solitos.

[Trastolillo]

Archivo de ‘Textos’


Dos amigos hablando:
-Pues esta mañana me encontraba tan mal, que decidí suicidarme con una sobredosis de aspirinas.
-¿Y qué pasó?
-Me tomé la segunda, y me encontré mejor.

———————-
-Oye Manolo, ¿me prestas tu shampoo?
-Pero, ¿tú no tienes el tuyo?
-Sí, pero el mío dice para cabellos secos, y el mío está mojado.

———————-
Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
-¿Sabes que murió Antonio?
-No me digas, ¿y de qué murió?
-De cataratas.
-¿Lo operaron?
-No, lo empujaron.

———————–
Yo tenía un hermano tan tonto, pero tan tonto, que encontró trabajo de taxista y, un día se subió un tipo y le dijo:
-Lléveme donde haya mujeres que quieran salir.
-Y el tonto de mi hermano lo llevó a la cárcel de mujeres.

[barbain]

http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... 1neglDGHjU[/video]

[Kanuto]

De hace unos minutos, real como la vida misma.

Forero 1: Mas información por privado.
Forero 2 ya en privado y muy escueto: Cuentame cosas.
Forero 1 en privado: 1 cosa, 2 cosas 3 cosas,....

[Grodenauer]

De hace unos minutos, real como la vida misma.

Forero 1: Mas información por privado.
Forero 2 ya en privado y muy escueto: Cuentame cosas.
Forero 1 en privado: 1 cosa, 2 cosas 3 cosas,....

Me suena de algo

[joselu]

Había una vez un tipo tan tacaño, tan tacaño,
que un día iba con su novia paseando y pasa por delante de un horno, y su novia dice:
-¡Mmmm! ¡Qué bien huele!
Y el novio le dice:
-¿Quieres que pasemos otra vez?

[rizzos]

Entra un tipo a un bar y pide:

Deme un vaso de whisky. Y empieza a soltar puñetazos al aire como hacen los boxeadores cuando pelean con su sombra.
El barman lo mira asombrado y no le hace caso.

Al rato:

Deme otro vaso de whisky. Y continúa con el boxeo. Al rato: Otro, por favor. Y sigue con el boxeo.
El camarero tomándolo por loco,

le pregunta:

¿Y? ¿Cuándo empieza la pelea? Cuando usted quiera, no tengo dinero...

[rizzos]

Entra un borracho en una comisaría:

¿Podría ver al que robo en mi casa ayer?, ¿Y para qué lo quiere ver? ...

Joder para saber cómo entró sin despertar a mi mujer.

[joselu]

Un tío que trabaja en una gran empresa agarra el teléfono y dice:

¡NENAAAA!

MENEA EL CULO RAPIDITO Y SÚBEME UN CAFE CON DOS BOLLITOS, ANDA GUAPA,

¡¡¡PERO YA!!!

Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:

-¡GILIPOLLAS! TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSIÓN. ¿SABES CON QUIEN ESTÁS HABLANDO?...
ESTÁS HABLANDO CON EL DIRECTOR GENERAL ¡IMBECIL!!

Y el otro contesta:
- ¿Y TU QUÉ? ¡EXPLOTADOR DE LOS HUEVOS! ¡¡¡PEDAZO DE HIJOPUTA!!!
¿SABES CON QUIEN ESTÁS HABLANDO TU? El director general responde:
¡¡¡NO!!!

Y el otro contesta:

...... MENOS MAL.....
- y cuelga.

[Josus]

Una mujer llega al Hospital donde han llevado a su marido tras un accidente.
Localiza al médico y le pregunta
- Doctor, cómo está mi marido
- Lo siento, ha muetto
- No me joda!!!
- ni mejoda ni mejodada, ya le he dicho que ha muetto.

[Josus]

Por cierto el del telefono buenísimo...

[Trastolillo]

LO IMPORTANTE ES SEGUIR QUEDANDO A CENAR.
Un grupo de amigas cuarentañeras se encuentran para elegir el sitio donde van a cenar todas juntas. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante Alemán de Sope porque los camareros están estupendos.
Diez años después, las mismas amigas, ya cincuentañeras, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante Alemán de Sope, porque el menú es muy bueno y hay una magnífica carta de vinos.
Diez años después, las mismas amigas, ya con sesenta, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante Alemán de Sope, porque es un sitio tranquilo, sin ruidos.
Diez años después, las mismas amigas, ya septogenarias, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante Alemán de Sope, porque el restaurante tiene acceso para minusválidos e incluso hay ascensor.
Diez años después, las mismas amigas, ya octogenarias, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante Alemán de Sope, y todas coinciden en que es una gran idea porque nunca han cenado allí.
Ríete, pero vete acostumbrando..

[Dominguero]

-Hola vecino, vengo a decirte que por desgracia mi gato ha matado a tu perro.

-Imposible, pero si yo tengo un pitbull.

-Ya pero mi gato es hidraulico

[Dominguero]

Llega un niño de la escuela y le pregunta al padre:

- Mira papa que en el colegio nos han mandado que expliquemos la diferencia entre realmente y potencial mente, y no tengo ni idea, me puedes ayudar.

El padre se queda pensativo y finalmente le dice al hijo.

- Mira hijo vete a la cocina y le preguntas a tu madre si se acostaría con otro hombre que no fuese yo por un millón de euros.

El niño se va para la cocina como le dice su padre y le hace la pregunta a su madre, a lo que ella le responde que si. El niño vuelve al salón e informa de la respuesta a su padre. En seguida el padre le dice al hijo.

- Ahora te vas a la habitación de tu hermana y la preguntas que si se acostaría con un hombre por un millón de euros.

El niño se va ha la habitación de su hermana y le realiza la pregunta a lo que la hermana responde afirmativamente.
El niño vuelve al salón para notificarle al padre de la respuesta, a lo que el padre responde:
- Ves hijo pues POTENCIALMENTE tenemos dos millones de euros, pero REALMENTE no tenemos mas que un par de putas.

[Trastolillo]

De un amigo argentino

Los Cuatro Sueños del Hombre:
1. Tener las mozas que cree la esposa.
2. Tener la plata que creen los hijos.
3. Ser tan buen polvo como él cree, y
4. Ser tan lindo como cree la MAMÁ !!!

Jaimito va y mete el pene en un vaso de agua, la sirvienta lo ve y le pregunta: qué haces muchacho ? -Responde Jaimito: Lo estoy ahogando para que le des respiracion BOCA A BOCA!!!

Un hombre adinerado termina de hacerle el amor a una joven campesina de 18 años que era virgen. El hombre en agradecimiento le dice: TE VOY A DAR UN REGALO ¿QUÉ QUIERES? Ella responde UNA FLOR. Él le dice ¿ME DISTE TU VIRGINIDAD Y TAN SOLO QUIERES UNA FLOR? Ella responde ¡SI!. Él le dice ¿QUÉ TIPO DE FLOR? Y ella responde: ¡UNA FLOR EXPLORER CON RINES DE LUJO! como la de la patroncita!!!!!

: SABIA USTED QUE.. . tomar agua en la hora correcta maximiza su efectividad en el cuerpo humano? 2 vasos de agua después de despertar ayuda a activar los órganos internos. 1 vaso de agua 30 minutos antes de comer ayuda a la digestión.1 vaso de agua antes de bañarse ayuda a bajar la presión sanguínea.1 vaso de agua antes de irse a dormir evita apoplejías o ataques al corazón. 1 vaso de agua antes de tener sexo ayuda al relajamiento del órgano femenino; 3 vasos de agua ante de ingerir bebidas alcohólicas ayuda al hígado; 1 vaso antes de enojarse ayuda a tomar las cosas con calma y . . . . . . .7 vasos de whisky en las rocas todos los dias,ayudan a olvidar todas estas guevonadas que nos hacen parecer enfermos a toda hora...

Qué quieres de regalo hijo?
-Una Barbie papi...!!!
-Usted es macho no joda, pida algo de hierro...!!!
-Bueno papi, una planchita!

Un niño le dice a la mama: Mami mami en el colegio hay un niño que dice que soy gay!
Y por que no le da en la jeta?
Porque es divino ese culicagado

Padre he pecado.. Q' pecado has cometido hijo.? Me he tirado a una negra en un cuarto oscuro.. Tranquilo hijo eso no es pecado, eso es puntería.

Papa! me he culiao a todas las Niñas del barrio El papa dice: HIJO SALISTE IGUAL QUE YO! El Niño pregunta: cómo, CULION ? No hablador de mierda.

Hoy me desperté con ganas de trabajar, de luchar, de echarle ganas a la vida, de salir adelante... Pero me voy a acostar un rato a ver si se me pasa la maricada

Que tienen en comun un repartidor de pizza y un ginecologo...? Que ambos pueden olerla pero no se la pueden comer!

Tres amigos se juntan, se pegan una borrachera horrible y planean ir a un prostibulo. En el camino uno de ellos se duerme y se lo llevan a la casa. Su esposa lo recibe, lo sube al cuarto y le ayuda a desvestirse. En esas el man abre un ojo y dice: "Yo SABIA que estos hijueputas me iban a dejar la más fea!!

[Dominguero]

Un matrimonio sueco, ambos rubios y ojos azules, con sus respectivos 4 padres rubios y ojos azules, y sus respectivos 8 abuelos rubios y ojos azules, tiene un niño, negro de piel, moreno de pelo y con los ojos como el carbón. El padre, mosqueadillo, se hace la prueba de paternidad, y el doctor les confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor les explica:
Bien, estamos ante un evidente caso de la “enfermedad de Kodak”, esto significa: Coño grande, polla pequeña, entra la luz y se vela el niño.

[Trastolillo]

LA ABUELA

Los abogados jamás deberían hacerle una pregunta a una abuela si no se encuentran preparados para la respuesta.

Durante un juicio, en un pequeño pueblo de Arequipa, el abogado acusador llamó al estrado a su primer testigo, una mujer de avanzada edad. El Abogado se acercó y le preguntó,
- "Sra. Sánchez, ¿sabe quién soy?"
Ella respondió:
- "Sí, lo conozco, Dr. Garza. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad es usted nadie. Claro está que sé quién es Usted" El Abogado estaba perplejo sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala le pregunta a la Sra. Sánchez :
- "¿Conoce al abogado de la defensa?" Nuevamente ella respondió:
- "Por supuesto. También conozco al Dr. García desde que era un niño. Es flojo, medio marica, y tiene un problema con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor Procurador del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujerzuelas diferentes. Una de ellas era la esposa suya.¿Recuerda? Claro que lo conozco. Su mamátampoco está orgullosa de él".

El abogado de la defensa casi cae muerto.

Entonces el Juez llama a los dos abogados para que se acerquen al estrado y les dice:


- "Si uno de ustedes, par de pelotudos imbéciles, le pregunta a esta vieja de mierda si me conoce a mí, los mando a la silla eléctrica"

[joselu]

Un agricultor maño y uno argentino:

-¿De qué tamaño es tu finca? -pregunta el argentino.

-Para lo que hay en Aragón, mi finca es de un tamaño razonable: diez hectáreas, ¿y la tuya?

El argentino contesta:

-"Mira, yo salgo en la mañana en mi jeep y al mediodía todavía no he recorrido la mitad de mi finca".

El maño responde:

"Yo también tuve un jeep argentino... ¡Son una mierda!"...