FORO DE BUCEO DEPORTIVO

NAUFRAGO GADITANO...

Eran tres náufragos: un vasco, un catalán y un gaditano
Llevaban cinco días en alta mar encima de un pequeño bote, sin agua y sin alimentos.

Al sexto día, el vasco desesperado le comenta a los otros dos:
-'Ya no aguanto más, yo no quiero morir de hambre'

y valientemente saca un cuchillo se baja el pantalón y se arranca un pedazo de nalga y les dice al catalán y al gaditano:
-'Tomad un pedazo y pensar que es un gran bistec...' y así, los tres calmaron su hambre.

Al siguiente día se para valientemente el catalán, casi enloquecido y grita: '¡¡¡ Hoy comeremos pernil !!!', se levanta el pantalón y se rebana un pedazo del muslo y lo comparte entre los tres.

Entrada la noche, el gaditano no sabía que hacer porque ahora le tocaba a él arrancarse un pedazo de su cuerpo para que cenaran.

Le echó valor, se levantó, empezó a bajarse la bragueta de su pantalón, y se sacó su colita.

Cuando el vasco y el catalán lo vieron, gritaron emocionadamente:

-'¡¡¡ Ohhhhhhh, hoy comeremos hot-dogs !!!'

a lo que el gaditano les contesta:

'No pisha, esta noche tomareis un biberón y a dormir...'

BUENISIMO

¿En qué se parecen un tomate y una patata?
- ¡En que los dos son rojos! ...Bueno, menos la patata.

La esposa se queda mirando a su marido desnudo y le dice:

"Mi amor, ¡estás para comerte!
Pareces un ALMUERZO típico"

"¿Y cómo es eso?"

"Chorizo, panza, chicharrón, pellejo y huevos"

Este es muuuuuy viejo, pero me parece muy bueno:

¿Qué quieren las mujeres?
- Un Jaguar en la puerta
- Un visón en el armario
- Un tigre en la cama

¿Qué tienen?
- Un Panda en la puerta
- Un conejo en el armario
- Un cerdo en la cama

Esta San Pedro a las puertas del cielo y aparece un pollón negro. San Pedro se lo que da mirando y le dice:
- Como no se quien eres, creo que lo mejor será llamar a mi jefe, él lo sabe todo y me dirá si puedes pasar al cielo.
Aparece Dios, se queda mirando al pollón y le dice:
- Como no se quien eres, creo que lo mejor será llamar a Jesús, que estuvo entre los hombres y seguro que sabe si puedes pasar al cielo.
Aparece Jesús, se queda mirando al pollón y le dice:
- Como no se quien eres, creo que lo mejor será llamar a San José, él es un hombre sabio y seguro que sabe si puedes pasar al cielo.
Aparece San José, se queda mirando al pollón y le dice:
- Como no se quien eres, creo que lo mejor será llamar a la Virgen María, ella es una mujer llena de virtudes y seguro que sabe si puedes pasar al cielo.
Aparece la Virgen María, se queda mirando al pollón, le vuelve a mirar de arriba a abajo y de abajo a arriba, y hasta que al final dice.
- ¡A mí el color me despista un poco, pero yo diría que es el Espíritu Santo!...

¡¡Cómo te pille el roucovarela!!

Jajajajaja

Sesión de terapia de grupo. Cuatro pacientes reunidos.

El terapeuta les pide que se presenten, que digan cual es su actividad y que comenten por qué la tienen.

- El primero dice: - Me llamo Mario, soy médico dentista porque me gusta que la gente tenga los dientes sanos.

- El segundo dice: - Me llamo Jorge. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas y confortables.

- La tercera dice: - Me llamo María y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan las tetas, las nalgas y me enloquece el sexo con mujeres.

- El cuarto, que era gallego, dice: - Soy Manolo, y hasta hace unos minutos estaba convencido que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana.

LA REFLEXIÓN GANADORA DE LA SEMANA

De madrugada, un hombre se despierta y va al cuarto de baño. Mientras orina, mira fijamente a su pene y le dice:

—¿Te das cuenta, hijo de la gran puta? Cuando tú lo necesitas, yo sí me levanto.

Trastolillo escribió:LA REFLEXIÓN GANADORA DE LA SEMANA

De madrugada, un hombre se despierta y va al cuarto de baño. Mientras orina, mira fijamente a su pene y le dice:

—¿Te das cuenta, hijo de la gran puta? Cuando tú lo necesitas, yo sí me levanto.

ajajajajajajaja

Entra un borracho en el ultimo autobus del dia, se mete la mano en el bolsillo para sacar dinero y el conductor que tenia prisa de irse a casa pega un aceleron y el borracho va a trompicones hacia dentro.

El borracho va como puede hasta la entrada del bus, mientras llega una señora se baja y justo cunado va a pagar el conductor pega otro aceleron y vuelve al final de bus.

De esta misma manera el borracho llega al conductor y por los acelerones vuelve para atras varias veces hasta que llega a su parada. Le abre la puerta el condutor y le dice:

¿ Tu que pasa, que no vas a pagar o que ?

Y le dice el borracho :

¡ Que coño voy a pagar ! ¡ Si he venido andando !

Un tio que se encuentra a un amigo corriendo por la calle y le para:

_Oye!! Donde vas con tanta prisa?

-Oju tio no me pares que a mi suegra le ha dado un colico de comer gambas.

-¿ Y que vas a buscar un medico?

- ¿ Que dices? A comprar mas gambas.

Dos catetos que van por un poligono industrial y pasan por una nave que pone " Aceros Inoxidables" y le dice uno al otro:
Killo¿Nos hacemos?

LEE ESTO CADA VEZ QUE TENGAS UN PROBLEMA
Dos bandidos llegan a una finca y entran en una pocilga, arrastrando a un tipo. Dentro se encuentra un negro de 1,90 m y 120 kg limpiándose las uñas con un cuchillo enorme.
- Negro, el jefe pidió que le des por el culo a éste para que aprenda a no hacerse el macho con nuestra banda.
- Dejadlo ahí en un rincón que más tarde me encargo de él. –respondió el negro.
Cuando los dos bandidos se marchan, el tipo dice:
- Por favor, señor Negro, no me haga eso, después de que me haya dado por culo mi vida será una ruina, estará acabada, tenga piedad, por el amor de Dios!
- ¡Cállate la boca y quédate quietito ahí! –le increpó el negro.
Al rato vuelven los bandidos con otro pobre hombre.
– Negro, el jefe pidió que a éste le cortes las dos manos y le perfores los ojos, para que aprenda a no tocar el dinero de la venta de drogas.
- Dejadlo ahí que dentro de un rato me encargo.
Una hora después traen otro pobrecito.
– Negro, a éste le cortas la polla y la lengua para que nunca más se meta con las mujeres del patrón.
- Está bien, dejadlo ahí en el rincón con los otros.
Finalmente, traen a otro.
– Negro, a este lo cortas en pedacitos y le mandas cada pedacito para la familia.
En ese momento, el primer tipo le dice al negro en voz bien baja:
– Señor Negro, por favor no se vaya a confundir, recuerde que
¡¡Yo soy el del culo!!

Moraleja:
A medida que conoces los problemas de los demás, te das cuenta que el tuyo no es tan grave!!

Otro en la lista negra del "roucovarela"

Leer con acento de Jerez
El niño que va con el padre por la calle y ve que un perro se está tirando a una perrita, le está metiendo la churrita por el culo
Dice – papa que le está haciendo el perrito a la perrita
-pues mira hijo, le está haciendo un perrito
Y a los dos días ve el niño que el padre se está jodiendo a la madre
Y dice – papa que le estás haciendo a mama
-pues mira hijo, le estoy haciendo un hermanito
.
.
.
.
.
.
.
.
.
-pues vuélvela que yo quiero un perrito

Temporada de verano... Playa de la Costa Brava...
De repente, una gran ola cubre parte de la playa y se lleva mar adentro a un niño que estaba allí jugando con su palita.
Su padre, Josep, desesperado, deja de jugar a la Petanca y corre hacia la orilla, mira al cielo y se dirige directamente a Dios:

- Dios mío... soy yo, Josep, no pots hacerme esto a mí... no pots llevarte al nen... Yo siempre he sido un buen catalán, observante, ayuno, cumplo todo lo que dice la religión al pie de la letra, no pots hacerme esto... Dios... te pido por favor... voy a misa, a Montserrat, colaboro con la comunitat... por favor... devuélveme a mi hijo... tráelo de nuevo junto a mí...

En ese momento, un rayo rompe el cielo. Un estruendo silencia a los veraneantes... sin duda es una señal de Dios para Josep... Una nueva ola llega desde el mar... y retorna al niño a la orilla...

Josep es testigo del milagro, su amado hijito ha vuelto... Entonces, con lágrimas en los ojos, vuelve a mirar al cielo, respira profundamente y le dice al Supremo:

- Señor... ¿y el cubo y la palita?

Un abuelo (muy mayor) a su nieto adolescente tirado en el sofa:

- Así va el pais! los jovenes sois todos unos gandules! yo a tu edad ya estaba trabajando!!

- Tranki abuelo, que a tu edad.........yo estare trabajando!

Un hombre pequeño va en el ascensor cuando se monta un tremendo negro al lado suyo.. Este mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice:
- 2,10 metros , 125 kilos, un pene de 30 cm , dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.

El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole. Entonces le pregunta:
-¿Tienes algún problema?

A lo que el hombrecillo le contesta:
-¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?

El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:
- 2,10 metros , 125 kilos, un pene de 30 cm , dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante Lapuerta.

-Gracias Dios mío, pensé que había dicho 'Date la vuelta'.

A ver si "roucovarela" me termina excomulgando.

¿Por qué el Papa es el trabajador mas feliz del mundo?...
Porque todas las mañanas lo primero que hace es ver a su jefe crucificado.

Otro mas:

Un tío que entra en la iglesia a confesarse y le dice al cura:
-Padre me confieso......
El cura le interrumpe:
-¡No!... No me llame padre, llámeme monseñor.
-Perdone monseñor, me confieso que soy mariquita.
-¡Aaah!... Entonces puedes llamarme Montse.

UN BORRACHO ES DETENIDO POR UN POLICIA A LAS TRES DE LA MAÑANA.

EL POLICIA LE PREGUNTA:

- ¿A DONDE VA USTED ?...

EL BORRACHO LE RESPONDE:

- VOY A UNA CONFERENCIA SOBRE EL ABUSO DEL ALCOHOL Y SUS EFECTOS LETALES EN EL ORGANISMO, EL MAL EJEMPLO PARA LOS HIJOS Y LAS CONSECUENCIAS NEFASTAS PARA LA FAMILIA, EL PROBLEMA QUE CAUSA EN LA ECONOMIA FAMILIAR Y LA IRRESPONSABILIDAD ABSOLUTA...

EL POLICIA LO MIRA INCREDULO Y LE DICE:

- ¡EN SERIO?, Y ¿QUIÉN VA A DAR ESA CONFERENCIA A ESTA HORA?...

- ¿Y QUIÉN VA A SER?...

¡MI MUJER... CUANDO LLEGUE CASA!

Trastolillo escribió:UN BORRACHO ES DETENIDO POR UN POLICIA A LAS TRES DE LA MAÑANA.

EL POLICIA LE PREGUNTA:

- ¿A DONDE VA USTED ?...

EL BORRACHO LE RESPONDE:

- VOY A UNA CONFERENCIA SOBRE EL ABUSO DEL ALCOHOL Y SUS EFECTOS LETALES EN EL ORGANISMO, EL MAL EJEMPLO PARA LOS HIJOS Y LAS CONSECUENCIAS NEFASTAS PARA LA FAMILIA, EL PROBLEMA QUE CAUSA EN LA ECONOMIA FAMILIAR Y LA IRRESPONSABILIDAD ABSOLUTA...

EL POLICIA LO MIRA INCREDULO Y LE DICE:

- ¡EN SERIO?, Y ¿QUIÉN VA A DAR ESA CONFERENCIA A ESTA HORA?...

- ¿Y QUIÉN VA A SER?...

¡MI MUJER... CUANDO LLEGUE CASA!

Es largo pero.....................................................es bueno . Losiento no me he podido resistir ,ya se que iba de chistes malos pero......

Un padre entró en la habitación de su hija y encontró una carta sobre la cama. Con la peor de las premoniciones la leyó mientras le temblaban las manos:

"Queridos papá y mamá,
Con gran pena y dolor os digo que me he escapado con mi nuevo novio. He encontrado el amor verdadero y es fantástico. Me encantan sus piercings, cicatrices, tatuajes y su gran moto. Pero no es solo eso: estoy embarazada y Yónatan dijo que seremos muy felices en su poblado. Quiere tener muchos más niños conmigo y ese es uno de mis sueños. He aprendido que la marihuana no daña a nadie y la vamos a cultivar para nosotros y nuestros amigos. Ellos nos proporcionan toda la cocaína y pasta base que queremos. Entretanto rezaremos para que la ciencia encuentre una cura para el SIDA, para que Yónatan se mejore. Se lo merece. No te preocupes por el dinero: el Yoni lo ha arreglado para que participe en las películas que sus amigos Brayan y Maikel ruedan en su sótano. Por lo visto puedo ganar 50 euros por escena, 50 más si hay más de tres hombres en la escena y 50 más si participa un caballo. No te preocupes mamá. Ya tengo 15 años y sé cómo cuidar de mi misma... Algún día os visitaré para que podáis conocer a vuestros nietos. Con cariño, vuestra querida hija.
P.D.: Papi, es una broma. Estoy viendo la tele en la casa de la vecina. ¡Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que mis notas, que te adjunto a la presente!"

Respuesta del padre:

“Le he dado a leer la nota a tu madre... Le ha dado un infarto del susto y hemos tenido que ingresarla en el hospital. Los médicos temen por su vida... Al decirle a los abogados lo que ha pasado me han recomendado que haga uso de la figura del repudio, por lo que ya no eres nuestra hija, así que te hemos quitado del testamento.. Hemos tirado a la basura todas tus cosas y hemos habilitado tu habitación como despacho. También hemos cambiado la cerradura de casa por lo que tendrás que buscarte un alojamiento, pero no intentes pagar con tarjeta, porque la hemos anulado, y hemos cancelado tu cuenta en el banco (el dinero que había allí, lo vamos a utilizar para el tratamiento de tu madre)... Por cierto, no intentes llamarnos para pedirnos dinero, porque hemos anulado el contrato de tu teléfono móvil y hemos dado de baja tu número. Las joyas que tenías guardadas, tu equipo de música, y la colección de CDs y películas, las hemos vendido al vecino del quinto (ése que te cae tan mal y que dices que te vigila por la ventana cuando te cambias de ropa...) Ah!! Por cierto, tendrás que buscar también un trabajo, porque ya no te vamos a pagar los estudios ni las clases de música ... Para el caso de que no puedas conseguir ni trabajo ni alojamiento, te recomiendo al "Perico". Es un tío que conocí en la mili, y no sé muy bien a qué se dedica, pero le he mandado una foto tuya y me ha dicho que una chica como tú no tendría problemas para vivir en ciertos países del Magreb que él conoce ... En fin espero que en tu nueva vida todo te vaya bonito y que seas muy feliz...
P.D.: Hija, es una broma. Estoy viendo la tele en casa con tu madre, que está perfectamente y riéndose a carcajadas. Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que pasarte las próximas tres semanas castigada sin salir de casa, por las notas, y sin ver la tele, por la bromita...”

Jajajajajajaja

Pero este hilo no es de chistes malos ???

De vez en cuando hay alguno cojonudo

Un tio que va por la calle y le sale un chorizo con una navaja:

¡¡La pasta o la chupa!!!

Y responde:

¡¡¡La chupo, la chupo!!!!

Uno más

sunto: El paquete equivocado

Un amigo mío se fue a Madrid en viaje de trabajo, sabiendo que su novia necesitaba unas gafas para la vista y, encontrando la ocasión de comprarle unas bonitas gafas, y baratas, entró en una óptica.
Después de ver unas cuantas, se decidió por unas y se las compró........ La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al marcharse, en lugar de coger el paquete con las gafas, cogió otro muy parecido que había al lado. El paquete contenía unas bragas que una clienta de la óptica acababa de comprarse en una corsetería.
Mi amigo, que no se dio cuenta de la equivocación, se fue directamente a correos y le envió el paquete a su novia, junto con una carta.
La novia al recibirlo se quedó muy extrañadísima con el contenido así que, abrió la carta y la leyó:

"Querida Marta:. Espero que te guste el regalo que te envió, sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo con las otras que tenías y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando. Espero haber acertado con el modelo. La dependienta me dijo que era la última moda, de hecho me enseño las suyas y eran iguales. Yo, para comprobar si eran ligeras, las cogí y me las probé allí mismo. No sabes como se rió la dependienta, porque esos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos muy prominentes. Una chica que había allí me ayudo también a decidir. Me las pidió, se quito las suyas y se las puso para que yo pudiera ver el efecto. A esa chica le lucían menos que a la dependienta, porque el pelo se las tapaba un poco por los lados, pero aún así, me pareció que la favorecían muchísimo. Finalmente me decidí y te las compre. Póntelas y se las enseñas a tus padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen. Al principio te sentirás rara.... acostumbrada a ir con las viejas, y últimamente a no llevar ningunas.... pero sobre todo, mira que no te estén pequeñas, si no te van a dejar señal cuando te las quites. Ah, y ten cuidado también de que no te estén grandes, no se te caigan cuando vayas andando. Para que te sean útiles y resulten más bonitas, me han aconsejado que las limpies muy a menudo. Igualmente me han recomendado que tengas cuidado con los roces porque se acaban estropeando. Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tú tienes la costumbre de quitártelas y llevarlas en la mano. En fín, para que te voy a decir más.... Estoy deseando vértelas puestas. Creo que este es el mejor regalo que podía hacerte. Un beso. Manuel."

Repe

D&B escribió:Jajajajajajaja

Pero este hilo no es de chistes malos ???

De vez en cuando hay alguno cojonudo

Como se quedo el hilo parado, se dijo que ya se podían contar los buenos... Este próximo lo calificáis vosotros, yo solo diré que es un poco cruel.

Están tres viejos sentados en un parque y dice el primero:

- Tengo 70 años y todos los días me despierto a las 7 de la mañana con unas ganas tremendas de mear, luego me levanto y no hay manera de mear en todo el día.

El otro anciano dice:

- Yo tengo 80 años y todos los días a las 8 de la mañana me despierto con unas ganas tremendas de cagar, me levanto y luego no hay manera de cagar en todo el día.

El tercer anciano y mas veterano, dice:

- Lo mío es peor. Con 90 años que tengo, meo todos los días a las 7 y cago a las 8, y luego a las 9, me despierto.

Pregunta del fiscal:
-¿Es cierto que usted, el día de los hechos, se cagó en los muertos del denunciante, en toda su puta familia, en la perra de su hija y el maricón de su hijo, en el hijo de puta de su padre, en la puta madre de cristo y en (cito literalmente) "... sus putos muertos pisoteaos a caballo"?
Respuesta del acusado:
- No, es falso...
Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y entonces le dije:
"Antonio por Dios, ¿no te das cuenta de que me has echado todo el acero fundido por la espalda y que eso es una sensación muy desagradable"

LA TRIPA DE PAPA

Un niño entra en el cuarto de sus padres y se encuentra a su mamá
sentada encima del papá, sube y baja, saltando y brincando.

Al darse cuenta de que el niño estaba presente, la madre se baja rápidamente.

El niño, sin comprender el espectáculo, se marcha.

Preocupada por lo que ha visto el niño, la madre se viste y va en su busca.

Al verla, el niño le pregunta:

- ¿Mami, qué hacíais tú y papá en la cama?

- Bueno, hijo, ya sabes que papá tiene una tripa muy grande y a veces yo tengo
que sentarme encima de ella para aplanarla un poco> ...>



-Pues, mami, estás perdiendo el tiempo- responde el niño.

¿Y eso por qué? dice la madre, asombrada.

-Porque en cuanto tú te vas de compras, viene la vecina, se arrodilla frente
a papá y se la vuelve a inflar.

Y este va dedicado a mi maridin , con todo el cariño y el amor que me embarga cuando se da esta situación.

Un hombre, en plan buenecito, le está friendo unos huevos para el desayuno a su mujer. De pronto, la mujer entra en la cocina y a grito pelao le dice: "Cuidado ... CUIDADOOOOOOO! NO ME LO PUEDO CREER!! Pon un poco mas de aceite! POR DIOS! Estas cocinando demasiados al mismo tiempo... DEMASIADOS! Dales la vuelta... Dales la vuelta AHORA! Necesitamos mas aceite. POR DIOS! ¨DONDE vamos a conseguir MAS ACEITE? Se van a PEGAR Cuidado...CUIDADO! Te he dicho que CUIDADOOOOOOO! ¨¨¨Pero que haces??? Que se rompeeeen!! Pero mira la yema!! DIOS MIOOO!!!!!! NUNCA me haces caso cuando cocinas! Nunca.......... CUIDADO! Que saltan, es que no lo ves? Se esta manchando toda la cocina!! PERO BAJA EL FUego y dales la vuelta POR DIOS! TRATA DE DARLES LA VUELTA! Estas LOCOOOO? Usa la CABEZA! ¨HAS ECHADO SAL??? Echales sal. Sabes que sieeeeeeempre te olvidas de la sal. La sal. La sal. USA LA SAL POR DIOS LA SAAAAAAAAAAAAAAAAAL!!! El marido la mira con asombro: Pero ¨se puede saber que coño te pasa? ¨Crees que no se freir un par de huevos? La mujer responde tan tranquila: PARA QUE TE ENTERES DE LO QUE ES CONDUCIR CONTIGO!

LLega una gallina completamente borracha al gallinero, y el gallo que la esta esperando le dice
_¿ A TI NO TE DA VERGÜENZA ? PERO IRA COMO VIEEEEEEEENES BORRAAAACHA PERDIDA!!!!!!
y la gallina tratando de enfocarlo con los ojos vidriosos-
_ a vershhhhhhhhhh te me vassssss callandoooooooo que aqui la de los huevossssss soy yo "faleeeeeeeee"?

Dicen que tenemos los mejores cocineros del mundo.
Y que están creando escuela en gran parte de la sociedad .
Y tanto...

El otro día estaba invitado a comer en casa de unos amigos.
A la hora del aperitivo al lado de la piscina, la mujer, que es muy
moderna y entendida, entre otras posibilidades me ofrece:

UN CONSOMÉ MUY FRÍO DE CEBADA TOSTADA AL AROMA DE
LÚPULO CON FRUTITOS DE OLIVO AL AIRE DEL ATLÁNTICO.
¿Quién no peca ante esta sugerencia?

Bueno, pues me sirvieron:

*Una puta caña de cerveza con aceitunas rellenas de anchoas.*

Trastolillo escribió: UN CONSOMÉ MUY FRÍO DE CEBADA TOSTADA AL AROMA DE
LÚPULO CON FRUTITOS DE OLIVO AL AIRE DEL ATLÁNTICO.
¿Quién no peca ante esta sugerencia?

*

Se llama cocina vaginal, cuando te lo ofrecen, preguntas: QUÉ COÑO ES ESO?

Un calorro acaba de oir sentencia por perpetrar un atraco a mano armada en una gasolinera, cuando le suena el móvil:

- ¡¡MANUÉ!!... Soy yo, la Sooole. Cucha, ¿qué ta dichu el siñó juéeee?
- Pos que quince mil leuros o siete años de presión.
- ¡¡TÚ COGE ER DINERO, NO SEAS TOOONTO!!

Chiste malo?? Toma:

Cómo se dice "no" en togolés?


Mopongo...


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-Manué, Manué... en 30 años casados nunca me has comprado nada...
-Es que vendes algo?

Cual es el vino más amargo????
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Vino mi suegra