FORO DE BUCEO DEPORTIVO

Como todas las tardes,Antonio va a visitar a su novia,es enero y hace un frio del carajo,cuando llega se encuentra a su novia y sus suegros sentados en la mesa camilla con el brasero,tapados con una manta.
-buenas tardes familia
-buenas tardes Antoñico,contestan
Antonio se sienta,y pasado un tiempo,viendo que sus suegros estaban fritos,le dice a su novia al oido
-Mari,hazme una pajilla debajo de la mesa anda
-nooo,que mis padres se pueden despertar
-que no tonta que estan fritos
Ante la negativa de la Mari,Antonio se la saca y busca la mano de la Mari bajo la mesa,localiza la mano y comienza a atraerla hacia el miembro.pero la resistencia es atroz,al final cede y se la menea,Antonio extasiado y transcurridos unos momentos decide irse a domir,se pone de pie y dice
-bueno familia,hasta mañana si dios quiere
-hasta mañana,contestan su novia y su suegra
Su suegro se despereza lo mira y dice
-Antoñico,vente conmigo al pasillo haz el favor,que te voy a comentar una cosa
Llegados al pasillo junto a la puerta su suegro le dice:
-Mira Antoñico,esta noche la paja te la e hecho yo por no liar el follon,pero mañana te la va a hacer tu puta madre

Polémica en Madrid por el eslogan de la nueva campaña contra el alcoholismo de la Consejería de Sanidad:

"Si tienes problemas con la Botella llama al teléfono de la Esperanza". :

Si se lee detenidamente, es el mejor chiste malo que se ha escrito en mucho tiempo.

http://www.eldiariomontanes.es/santande ... 534-v.html
La «alucinante» historia de un coche bien aparcado

La grúa lo retiró de Gamazo para dejar su sitio «a la vela», lo estacionó en un sitio prohibido del Palacio y otra grúa se lo llevó al depósito. La propietaria ha tenido que pagar 172 euros de multa

—Señora, le traemos a su esposo del bar. Estaba borrachísimo se caía cada vez que lo levantábamos.
—NO JODAN ¿y su silla de ruedas?

- Paco, oigo ruidos...
- Yo no oigo nada.
- ¡Calla, calla!... ¿Oyes?
- Jueves, ¿Por qué?




-¿Lobezno?
-Zi,zi...claro que lo veo!

Va Bojanito a su casa le dice a su padre, papá, papá, existen los clítoris de 15 cm????
- No hijo mio
-Pues vaya, otra poya que me he comido!!


Esto son dos amigos de BILBAO a los que les acaba de tocar el euromillón. Uno de ellos dice: - ¿Qué hacemos con tanto dinero?
Y el otro responde: - Montamos un puticlub.
Y dice el primero: - ¿Y si nos va mal?

Responde el otro: - Si nos va mal,... lo abrimos al público


-¿Cómo se declara el acusado?
-Con flores. Soy bastante tradicional.



—¿Cómo te llamas?
—Jara.
—¡Qué nombre tan bonito!
—¿A que jí?




-Hola, ¿es aquí el curso de tiro al plato?
-Sí, ¿te apunto?
-No jodas, apunta al plato cabrón.




- Nunca me escuchas.
- Y yo a ti.

50 SOMBRAS DE LUISI

Salgo de musicoterapia y voy a tomar algo con las amigas. Con todas menos con Reme, que le ha dado la ciática en la conga y se ha marchado a casa. Vamos a un sitio nuevo que conoce Virtudes que por dos euros te ponen una caña y un pincho así de grande, que con un par ya has cenado.

Allí la Marce nos cuenta que se está leyendo el libro ese de darse azotes. Por lo visto es de un señor rico que coge a una chica jovencita y en vez de darle besos y hacerle arrumacos la toma por una piñata y la escaralla. Es lo que se lleva ahora en el sexo. Claro que a ella le debe gustar porque vuelve a por más, como la gata flora, que si se la metes grita y si se la sacas llora.

El caso es que de camino a casa no dejo de darle vueltas al tema y me sorprendo a mí misma pensando en hacer algo parecido con Manolo, que es lo que tengo disponible. No es que a mí me guste que en la cama me traten como a una yegua, pero a lo mejor así resucitamos nuestra vida sexual, que lleva muerta desde que empezó a tener más tetas él que yo.

Llego a casa y me doy una ducha de las esmeradas, poniendo especial énfasis en frotar el peluche y aledaños, que quede apetitoso. Luego voy al salón en ropa interior, apoyo una mano en el marco de la puerta y le digo a la cosa esa que hay despatarrada en el sofá que me acompañe a la habitación.

Él no entiende nada pero obedece, por no discutir y porque el tema pinta retozón, que no acostumbra. Así que se pone en marcha y cuando pasa junto a mí le suelto un manotazo en el culo y un “que te como, pirata”. Crece su extrañeza.

- Luisi, ¿has bebido?
- Calla, señor Bermúdez, y tira que te voy a dar la paga -. Le doy otro azote mientras avanzo detrás de él.

Manolo en estas cuestiones muy exquisito no se pone. Cuando cruzo el pasillo y le doy alcance, él ya está con los calzones por los tobillos diciendo “rápido, que empieza el Pasapalabra”. Pero no le hago caso. Hoy no va a ser el “aquí te pillo, aquí te mancillo” de siempre.

Le digo que se tumbe boca abajo y pienso. Necesito un látigo, que es muy erótico, que me lo ha dicho la Marce, pero en casa no tengo de eso así que cojo un cinturón, uno con la hebilla de golfi. Así, en bragas y con un antifaz de cotillón, le arreo un latigazo en la espalda. Manolo se caga en mis bisabuelos, en mi gazpacho y en el ministro de hacienda.

Hay que pensar otra cosa porque la dominación con latigazos no ha dado los resultados esperados. Manolo sigue retorciéndose intentando que la mano le alcance la zona donde le he atizado para aliviarse el escozor. Así que ahora me tumbo yo en la cama y le pido que me dé azotitos. A la segunda hostia que me suelta en el culo con la manaza abierta, que la tiene como una peineta de berenjenas, estoy empotrada contra el cabecero de forja toledana. Esto parece un rodeo americano. Así tampoco.

- Te voy a estimular el punto ge - le digo con sensualidad, pasándome la lengua por los labios. Quizás haya exagerado un poquito el matiz sexy y haya parecido una vaca bebiendo, pero bueno, ya está hecho.
- Eso - dice él -. Bájate a los columpios que tengo la mazorca a punto de hacer palomitas.

Para mí que este no se ha enterado muy bien de lo que le voy a hacer. Me humedezco un dedo con saliva y le pongo la banderilla. Manolo clava las uñas en las sábanas, aprieta los dientes y su voz se vuelve aguda. Su cara ahora mismo es como dos huevos fritos con labios.

- Hiiiiiija de puta…

Saco el dedo deprisa. Ya no sé ni por qué sombra voy, pero a las cincuenta me da a mí que no llegamos. Voy a pasar al erotismo verbal. Esto no puede fallar porque lo he visto en un montón de películas españolas y siempre funciona.

- Manolo, dime cosas feas
- Guarrilla
- Eso es
- Putita
- Así, sigue, dime más
- Cotilla, histérica, eres como tu madre, todo el día tocando los cojo…
- Pero qué hablas, borracho
- Yo a esa señora no la quiero más aquí en Nochebuena
- Mira, Manolo, mi madre vendrá a esta casa cuando ella quiera. No empecemos otra vez con lo mismo, te lo pido por favor.
- Bueno, pero hay mandanga o no hay mandanga
- Ya por no oírte, hijo mío
- Venga, ponte boca arriba, a ver si me da tiempo de ver el rosco, que hay casi un millón de bote
- ¿Ya estás dentro?
- Qué hija de puta de eres

Trastolillo escribió:50 SOMBRAS DE LUISI

Salgo de musicoterapia y voy a tomar algo con las amigas. Con todas menos con Reme, que le ha dado la ciática en la conga y se ha marchado a casa. Vamos a un sitio nuevo que conoce Virtudes que por dos euros te ponen una caña y un pincho así de grande, que con un par ya has cenado.

Allí la Marce nos cuenta que se está leyendo el libro ese de darse azotes. Por lo visto es de un señor rico que coge a una chica jovencita y en vez de darle besos y hacerle arrumacos la toma por una piñata y la escaralla. Es lo que se lleva ahora en el sexo. Claro que a ella le debe gustar porque vuelve a por más, como la gata flora, que si se la metes grita y si se la sacas llora.

El caso es que de camino a casa no dejo de darle vueltas al tema y me sorprendo a mí misma pensando en hacer algo parecido con Manolo, que es lo que tengo disponible. No es que a mí me guste que en la cama me traten como a una yegua, pero a lo mejor así resucitamos nuestra vida sexual, que lleva muerta desde que empezó a tener más tetas él que yo.

Llego a casa y me doy una ducha de las esmeradas, poniendo especial énfasis en frotar el peluche y aledaños, que quede apetitoso. Luego voy al salón en ropa interior, apoyo una mano en el marco de la puerta y le digo a la cosa esa que hay despatarrada en el sofá que me acompañe a la habitación.

Él no entiende nada pero obedece, por no discutir y porque el tema pinta retozón, que no acostumbra. Así que se pone en marcha y cuando pasa junto a mí le suelto un manotazo en el culo y un “que te como, pirata”. Crece su extrañeza.

- Luisi, ¿has bebido?
- Calla, señor Bermúdez, y tira que te voy a dar la paga -. Le doy otro azote mientras avanzo detrás de él.

Manolo en estas cuestiones muy exquisito no se pone. Cuando cruzo el pasillo y le doy alcance, él ya está con los calzones por los tobillos diciendo “rápido, que empieza el Pasapalabra”. Pero no le hago caso. Hoy no va a ser el “aquí te pillo, aquí te mancillo” de siempre.

Le digo que se tumbe boca abajo y pienso. Necesito un látigo, que es muy erótico, que me lo ha dicho la Marce, pero en casa no tengo de eso así que cojo un cinturón, uno con la hebilla de golfi. Así, en bragas y con un antifaz de cotillón, le arreo un latigazo en la espalda. Manolo se caga en mis bisabuelos, en mi gazpacho y en el ministro de hacienda.

Hay que pensar otra cosa porque la dominación con latigazos no ha dado los resultados esperados. Manolo sigue retorciéndose intentando que la mano le alcance la zona donde le he atizado para aliviarse el escozor. Así que ahora me tumbo yo en la cama y le pido que me dé azotitos. A la segunda hostia que me suelta en el culo con la manaza abierta, que la tiene como una peineta de berenjenas, estoy empotrada contra el cabecero de forja toledana. Esto parece un rodeo americano. Así tampoco.

- Te voy a estimular el punto ge - le digo con sensualidad, pasándome la lengua por los labios. Quizás haya exagerado un poquito el matiz sexy y haya parecido una vaca bebiendo, pero bueno, ya está hecho.
- Eso - dice él -. Bájate a los columpios que tengo la mazorca a punto de hacer palomitas.

Para mí que este no se ha enterado muy bien de lo que le voy a hacer. Me humedezco un dedo con saliva y le pongo la banderilla. Manolo clava las uñas en las sábanas, aprieta los dientes y su voz se vuelve aguda. Su cara ahora mismo es como dos huevos fritos con labios.

- Hiiiiiija de puta…

Saco el dedo deprisa. Ya no sé ni por qué sombra voy, pero a las cincuenta me da a mí que no llegamos. Voy a pasar al erotismo verbal. Esto no puede fallar porque lo he visto en un montón de películas españolas y siempre funciona.

- Manolo, dime cosas feas
- Guarrilla
- Eso es
- Putita
- Así, sigue, dime más
- Cotilla, histérica, eres como tu madre, todo el día tocando los cojo…
- Pero qué hablas, borracho
- Yo a esa señora no la quiero más aquí en Nochebuena
- Mira, Manolo, mi madre vendrá a esta casa cuando ella quiera. No empecemos otra vez con lo mismo, te lo pido por favor.
- Bueno, pero hay mandanga o no hay mandanga
- Ya por no oírte, hijo mío
- Venga, ponte boca arriba, a ver si me da tiempo de ver el rosco, que hay casi un millón de bote
- ¿Ya estás dentro?
- Qué hija de puta de eres

Ya que has pillado todo el texto, que es muy pero muy bueno, lo mínimo es citar al autor. Ahora no recuerdo su nombre, pero es el que escribe "Sinopsis de cine" en Facebook y acaba de publicar un libro de igual nombre.

Enviado desde mi GT-I9300 mediante Tapatalk

Cierto, lo he buscado y aquí está

https://www.facebook.com/asanchisan

- O mueves la ficha o te la como.
- A la mierda el parchís.

barbain escribió:

Gran duda. Esa es la cuestion

- ¿Bailas?
- ¡Sí!
- Pues te cojo el taburete, gracias.
---------
- Tía, ¿por qué tienes las paredes de casa forradas de compresas usadas?
- Mi casa, mis reglas.
----------
- Manolo, siento que ya no me prestas atención.
- Una tortilla francesa o lo que sea, Concha, algo ligerito.
----------
- Hola, ¿cómo te llamas?
- Me llamo Frigopie. ¿Y tu?
- María.
- jajaja joder, ¡como las galletas!
---------
- Hola, venía para presentarme al casting de modelos.
- De acuerdo. Diga en inglés 'más puerta'.
- More door.
- Pues ahí vas a tener que ir a hacer el casting, FEA!
--------
- ¿Qué haces con gorra, camiseta de los Lakers y collares de oro? ¡Es el velatorio de tu madre!
- ¿No había que venir de negro?
--------
- Te invito a una copa.
- Copa, copa, copam, copae...
- ¿Qué haces?
- Declinar tu invitación.
-------
- Inspector, tenemos un nuevo cadáver.
- ¿Cómo murió, agente?
- Ahorcado.
- Joder, menudo colgado...
- Inspector, fue un suicidio...
- Sí, todo con-cuerda...
- Ya vale, inspector...
--------
- Creo que entre nosotros hay química...
- ¿En serio?
- Sí, nitrato de tocarte.
--------
Dos pescadores:
-Manolo, ¿Tú que tipo de anzuelo pones?
-Pimientos de padrón.
-¿Y pican?
-A veces sí a veces no.

- Oye, se murió Amparo.
- Vaya, lo siento mucho. ¿Y cómo está su marido?
- Desamparado...

Un hombre le dice al ginecólogo:
- Doctor, ¿qué es eso de que mi hija tiene un ventilador en los ovarios?
- No señor, lo que digo es que a su hija se la han ventilado uno o varios.

venga va uno de buceo:


¿Cómo se llama el campeón de buceo japonés?.
Tokofondo.
¿Y el subcampeón?.
Kasitoko.

¡Señorita!¡Eh, usted, la rubia!
- ¿Si, es a mi?
- ¡Le comunicamos que su avión viene demorado!.
- Hay qué lindo, ese es mi color favorito...

Un Tipo toma un taxi y le dice al chófer:
- Señor, por favor apague el radio, ya que mi religión no me permite escuchar música porque en el tiempo del profeta no había música ni radio.
El taxista, lo ve medio enojado y apaga el radio, prende un cigarro,y el tipo, le toca el hombro:
- Señor, por favor apague el cigarrillo, mi religión no tiene vicios, ya que el profeta no tenía ningún vicio.
El taxista enojado detiene el auto, se baja y abre la puerta del pasajero.
El tipo intrigado, le pregunta:
- ¡Oiga! ¿Qué hace usted?..
- Bájese del taxi, en el tiempo de tu profeta no habían taxis, ¡así que se baja de mi auto y espera un camello por pendejooo!!!

Un hombre mayor, esta en la mesa de operación esperando al cirujano. El insiste en que su yerno, que es un cirujano de renombre sea el que le practique la operación. Antes de que lo seden, pide hablar un minuto con el yerno y le dice:

- No te pongas nervioso, hazlo lo mejor que sabes y si por desgracia algo saliera mal y me muero, recuerda, que tu suegra se iría a vivir con vosotros

Una mujer acude al médico con el fin de que le recomiende algo para adelgazar. El doctor va y le dice:
- Es muy simple, señora. Sólo tiene que mover la cabeza de izquierda a derecha y viceversa.
- ¿Cuántas veces?.
- Cada vez que le ofrezcan comida.



- ¿No crees que eres demasiado optimista, Pepe?
- Calla Charo, a ver qué dice el forense.



- ¡Joder, Paco, has vuelto a taladrar en el sitio que no era!
- Ah... quien tiene broca se equivoca.



- Cariño, ¿te gusta el moreno que he cogido en la playa?
- ¿Es necesario que duerma con nosotros?


Le dice un niño a su madre:
- Mamá, según las estadísticas uno de cada 10 niños será gay... así que en mi grupo de amigos tiene que haber uno. Espero que sea Juanjo, que está buenísimo


-Cariño, me voy a correr
-Para el footing sí que avisas, eh cabrón...



Dos ciegos...

-Podría llover...
-Toma,y yo! ¿no te jode?

INFORME:

Estimado Sr. Zavala:

Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.

Atentamente,

El Equipo de Patología

P.D.: Lamentamos la amputación.




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El Hipocondríaco
Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:

· Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?


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Vasectomía
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía..
El doctor le dice:


o Sr. es una decisión muy grande, lo ha comentado con su esposa e hijos??

y el señor le contesta

o Sí.. se puso a votación y quedó 17 a 2.



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En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:

v Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...

v ¿De tórax, Doctor?

v No... de mármol.



--------------------


Lifting

Una mujer se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc. ... Finalmente, el cirujano le pregunta:

Ø ¿Desea la señora algo más?

Ø Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.

Ø Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.



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Con el pediatra
Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio. Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.

· Seno materno, responde la señora.

· Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.

La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:

· Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.

· Ya lo sé. Soy su abuela, pero ¡estoy tan contenta de haber venido!



----------------



Una anciana a su odontólogo

o Vengo a que me saque los dientes...

o Pero señora, si usted no tiene dientes.

o Sí doctor; acabo de tragármelos.


------------------------




Tres amigas conversaban y una dijo:

-¡UY! Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponen calientes!

La otra dice:

- ¡UUUYYY! ¡Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco los huevos y también se le calientan!
Y la tercera dice:
- ¡NO! Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando haga el amor con Jaime, me voy a fijar y os cuento.

Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo enyesado cojeando... En suma, toda llena de moratones y las amigas le preguntan:

- Pero, ¿qué diablos te ha pasado?
- Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los huevos y le dije :

- ¡UUYYYYYY! ¡¡¡SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A PEDRO!!!





--------------------


Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista:

- ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer?
- Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba.
- Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué las 2 pastillas de Viagra?
Y el Dr. le responde: Para que la sábana no le toque el cuerpo...

- perdon, es esto la academia de ingles??
- if, if....... Between, between.....

Era una mujer joven, ingeniosa, gentil y, sobre todo, muy hermosa.

Un día, mientras tomaba dictado, notó que su jefe tenía la bragueta abierta.

Terminó el dictado y se dispuso a salir de la oficina cuando, antes de cerrar la puerta,dijo:

'Por cierto, señor, la puerta de su cuartel está abierta.'

El hombre no entendió el comentario; no obstante, al poco rato se dio cuenta de que el cierre de sus pantalones estaba abajo.

Al hombre le hizo gracia la manera en la que su secretaria se había referido al pequeño incidente y decidió aprovechar la oportunidad para coquetear un poco, por lo que la llamó a su oficina:

'Dígame, señorita, cuando vio que la puerta de mi cuartel estaba abierta, por casualidad no vio también a un soldado en posición de firme?'

Oh, no, señor! Lo único que vi fue un veterano de guerra sin fuerzas echado entre dos viejas mochilas de campaña

Una viejecita a otra:
- Si volvieses a nacer, ¿te volverías a casar con el mismo?
- .......... hmmmmmmmm.............. Sí. ¡Que se joda!

Esto es un hombre que va a un speed-dating para buscar pareja, se sienta en una mesa a lo que se acerca una mujer a la mesa del hombre y el le pregunta :

El - circuito abierto o rebreather?
Ella - Eeeeeeeeeh???
El - Siguienteeeee....

-Paquito, ¿de qué trabaja tu papá?
-Abogado , señorita..
- ¿Y el tuyo , Susanita?
-Ingeniero , señorita.
- ¿Y el tuyo a qué se dedica, Silvina?
- Es médico , seño.
- ¿Y el tuyo, Jaimito?
-Él baila por la noche en una discoteca haciendo despedidas.
- ¿¿¿Cómo????...– pregunta la maestra sorprendida.--
-Si , seño , baila quitándose la ropa y acaba con un tanga. Las clientes le dan azotitos en el trasero y le ponen billetes en el elástico.
La profesora rápidamente les pide a los otros chicos que salgan del aula ,
camina hasta Jaimito y le pregunta:
-Jaimito, ¿tu padre realmente hace eso?
-No seño . Ahora que no hay nadie se lo puedo decir......Mi padre es asesor de Bankia. Pero me daba vergüenza decirlo delante de mis compañeros.

masterofdisaster escribió:Esto es un hombre que va a un speed-dating para buscar pareja, se sienta en una mesa a lo que se acerca una mujer a la mesa del hombre y el le pregunta :

El - circuito abierto o rebreather?
Ella - Eeeeeeeeeh???
El - Siguienteeeee....

¿Pizza Wiky, dígame?
+ Quería una familiar.
- ¡Sus deseos son wikyórdenes!
+ ¿Puede ser masa normal?
- Me hacen decirlo así, hijo de puta

- Buenas tardes, vengo a que me haga un tatuaje.
- ¿De qué?
- De tres tristes tigres comiendo trigo.
- ¿Dónde?
- En un trigal.

-Manoli¿por qué lloras?
-La cebolla.
-Es por el Sulfóxido de tiopropanal.
-Joder Pepe y que luego no te acuerdes de nuestro aniversario...

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Peláez, espero que haya estudiado para el examen de historia
-No lo dude, profe -Hábleme de Tercer Reich
-Ese fue el que llevó mirra,¿no?

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-Cariño creo que tienes un problema con el juego
-¿yo? ¿Por qué?
-en sueños gritas:¡Tragaperra! ¡Tragaperra!
-ah! Si,si,estoy muy enganchado

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-Venía a revisar esta rueda, dice mi mujer que se desgasta muy rápido.
-Estará desequilibrada
-Está como una puta regadera, como su madre...

- ¿Pinzas?
-Pinzas
- ¿Pinzas?
-Pinzas
- ¿Pinzas?
-Pinzas
- ¿Pinzas?
-Pinzas
- Lavadora tendida
- Tienes que desconectar Manolo
- Dr. Manolo


Todos los camareros se llaman Perdona.



No quiero ser alarmista pero mi padre tiene una empresa de alarmas y seguridad y la voy a heredar.


- No pagaré diezmo y decidle a vuestro señor que el agua es de todos y él sabe que puedo formar un ejercito..
- Déjeme leer el contador.


Trabajas menos que la abuela de Casa Tarradellas, que sólo tiene un nieto y encima le da pizzas congeladas.


Acabo de ver a esa mosca frotarse las manos durante veinte minutos. Es increíble con qué tonterías se entretienen las moscas.


Me gustaría haber visto la reunión de Antena 3 en la que un tipo se puso en pie y dijo: "Películas de mierda, eso es lo que la gente quiere"