FORO DE BUCEO DEPORTIVO

Patxi regresa enojado, motosierra en ristre, a la tienda de maquinaria en la que la adquirió una semana antes:
- ¡Aupa, Patxi!...¿Qué pasa, pues?
- Esta motosierra que me vendiste, que no vale... Me dijiste que talaba 50 árboles por hora y no llega a 25... Y eso sudando.
- Déjame ver qué le pasa.
El dependiente la aferra, tira con vigor de la cuerda del motor de arranque y ésta se pone en marcha con estruendo.
- ¡¡Ahí va la hostia!!...¿Y ese ruido qué es?

Joseba vuelve despues de estar secuestrado en su barco en aguas de somalia durante 1 año, y se encuentra con Patxi....

-Aupa Joseba ! Que tal andas joder ?!?!

-Pues aqui que llegue ayer del secuestro. Y tu ?

-Pues nada chico que voy a descambiar esta motosierra, oye que es lo primero que hiciste ayer al llegar a casa ?

-Pues que voy a hacer Patxi ! pegarle un buen polvo mi mujer Ixone !!

-Claro que si ! Y despues que hiciste?

-Tu que crees Patxi? Pues pegarle otro polvo a la parienta joder!

-Claro hombre que nosotros somos unos machos! Y de despues que tal ?

-Pues pegarle otro meneo a la Ixone joder !

-Pero Joseba harias algo despues de follar no ?

-Si Patxi, soltar las maletas, que pesaban la hostia !!!

Joder, D&B, vamos a cambiar de onda que los foreros de Euskadi nos van a poner finos.

gallo cochino escribió:Joder, D&B, vamos a cambiar de onda que los foreros de Euskadi nos van a poner finos.

Jajaja ni que decir tiene que es con todo el cariño y respeto a los nacidos en esa preciosa tierra

Pues ahí va otro más de la misma camada:

Joseba y Patxi, de zuritos de txakolí por Oñati...

- ¡Joder, Joseba, que dice mi vecino que los de su pueblo son más inteligentes que nosotros, la hostia!
- ¿Sí?...¿Y cuántas piedras levantan, pues?

Uno de los más grandes fastidios en el mundo moderno, es el uso casi constante de los teléfonos móviles, cuando las personas conducen, hacen compras, cenan, miran una película en el cine, están en la cola de un supermercado, etc.
¿No saben acaso cómo decir " te llamo en un minuto", para buscar un lugar reservado donde no molestar a nadie?...
Yo me pregunto: ¿Cómo podían vivir hace apenas diez años, cuando estos adminículos todavía no se habían popularizado como hoy día?...
En fin, esto ya ha cruzado todo límite, y de tal manera que molesta inclusive en sitios donde uno va a descansar, meditar o a relajarse: me refiero a una playa, un lago, una montaña... Esto es más que ser desconsiderado.
Mientras me encontraba recientemente en una playa, tuve que estar escuchando a una mujer, por lo menos durante una hora, mientras que ella no paraba de hablar por teléfono.
Hablaba y caminaba de un lado hacia otro, sin detenerse, delante de mis propias narices, sin la menor consideración hacia nadie.
En mi caso, lo peor es que no podía concentrarme en el tan interesante libro que tenía entre mis manos.





Vean si no me creen...









¡¡ Una falta total de consideración de su parte !!
¡¡ Una total falta de respeto hacia el prójimo !!
¡¡ Una conducta que yo califico de antisocial !!
Estuve CASI CASI a punto de irme...
Ahhh !!!... un comentario importante: pude obtener este valioso testimonio antisocial gracias a que tenía conmigo mi teléfono movil con cámara fotográfica.

Os recomiendo llevarlo siempre con vosotros!!

¡¡ Que desconsiderada !! ¡¡Lo que te tuvo que molestar tenerla una hora delante hablando sin parar!!

¡¡Joooder, Trastolillo!!... Vistas las fotos, sólo puedo alabar tu sangre fría... A mí me hubiese temblado el pulso a la hora de sacarlas más que a Michael J. Fox tras una noche de resaca. Y es que la criatura está mejor incluso que Ñito, el de Pozoscuba. Que ya es decir.

Se abre el telón...
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Aparece Esperanza Aguirre...
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Se privatiza el telón.

calabrote escribió:Se abre el telón...
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Aparece Esperanza Aguirre...
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Se privatiza el telón.

¿¿¿MALO???...¡¡¡ PERO SI ES BUENÍSIMO!!!

Un hombre sale como loco al balcón de su casa, y le grita a su mujer que está en el parque hablando como todas las tardes con las amigas:

- ¡¡María, María!! ¡¡Que me han tocado 80 millones en la Primitiva!!!

La mujer salta loca de alegría, pasando de los amigas, y sale lanzada hacia el domicilio conyugal para abrazarse con su marido está cruzando la calle como una posesa y en eso: ¡¡¡¡¡¡¡¡Zaaaaaaaasssscatracás!!!!!!! ....aparece un trailer a 90km/h y sin frenar, se la lleva por delante.

El hombre abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas, y dice:
- ¡¡¡Hostiaaaaaaasssssss!!! ¡¡Cuando se está en racha, se está en racha!!

QUÉ ES UN BUCLE?

El director llama a su secretaria y le dice:


- Vanesa: Tengo un seminario en Argentina por una semana y quiero que me acompañe para que conozca a mis socios. Haga los preparativos del viaje...

La secretaria llama al marido:
- Oye Juan, Voy a viajar al extranjero con el director por una semana. Tendrás que quedarte solo esa semana, querido.

El marido llama a la amante:
- Leonor, mi tesoro: La bruja va a viajar al extranjero durante una semana, vamos a pasarnos esa semana juntos, mi reina...

La amante llama al niño a quien le da clases particulares:
- Manuelito: Tengo mucho trabajo la próxima semana... No tienes que venir a dar clase...

El niño llama a su abuelo:
- Oye abuelo: La próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada. Así que por fin... ¡Vamos a poder pasar la semana juntos!

El abuelo (que es el DIRECTOR en esta historia) llama a la secretaria:
- Vanesa, venga rápido: Suspenda el viaje, voy a pasar la próxima semana con mi nieto que hace un año no veo, por lo que no vamos a participar en el Seminario. Cancele el viaje y el hotel.

La secretaria llama al marido:
- Juan: El payaso del director cambió de idea y acaba de cancelar el viaje, se fastidió el ir a Argentina.

El marido llama a la amante:
- Amorcito, disculpa: No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de la tetona de mi mujer fue cancelado.

La amante llama al niño de las clases particulares:
- Manuelito: Mira, cambié de planes; esta semana te voy a dar clases como siempre.

El niño llama al abuelo:
- Abuelo: la pesada de mi profesora me dijo que esta semana sí tengo clases normales, discúlpame, no voy a poder hacerte compañía.

El abuelo llama a la secretaria:
- Vanesa: Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo esta semana porque tiene clases. Así que continúe con los preparativos del viaje al seminario...


¿¿¿Te quedó claro lo que es un bucle...???

Un amigo le dice a otro:
Juan - Me voy un mes de vacaciones a cuba
Jose -¿Con la mujer y los niños?
A lo que Juan mirandolo muy serio le responde
Juan- Tu cuando vas a La Mancha ¿te llevas el vino?

Dos moros se encuentran por las ramblas de Barcelona, y uno le dice al otro:

- ¿Cuanto dinero te has sacado hoy?

- Y el otro responde: 3 euros

- ¿Y que tenias escrito en el cartel?, pregunta el moro.

- Pues lo tipico, “tengo mujer y dos hijos”.

- Entonces este moro le pregunta al otro: ¿Y tú, cuánto te has sacado hoy?

- Este le dice: 5000 euros.

- El otro asombrado le pregunta qué tenia escrito en el

cartel.


- Pues muy fácil: “Me faltan 50 euros para volverme a Marruecos”.

En el Gimnasio:


Le dice un hombre de unos 55 años al entrenador en el gimnasio:

-¿Qué máquina debo usar para impresionar a una chica de 25?

El entrenador lo estudia con la mirada y dice:

-Pruebe con el cajero automático.

Llega el director de recursos humanos de la NASA, trajeado y vistoso, a hacer una prueba de selección de futuros ingenieros de telecomunicaciones para la Estación Espacial Internacional. Desde la tarima propone a los candidatos el siguiente problema: Teniendo en cuenta el volumen que ocupan ustedes, la velocidad del rayo lumínico solar, la suspensión del polvo desplazado por la tiza y las vibraciones emitidas por mis cuerdas vocales, calculen la edad que tengo.

Todos los candidatos tiemblan ante el problema, excepto un español que levanta la mano y dice de inmediato:
- Cuarenta y cuatro.
El director se sorprende y pregunta: Y usted, ¿cómo lo sabe?. Y el español responde:
Tengo un hermano que tiene 22 y es medio gilipollas.

No es un chiste son "leyes físicas" pero yo me he reído un montón.....

LE Y E S I N E X O R A B L E S:
"CUANDO NECESITES ABRIR UNA PUERTA CON LA ÚNICA MANO LIBRE , LA LLAVE ESTARÁ EN EL BOLSILLO OPUESTO". (Ley de Mecago Enlamar).

" LA ÚNICA VEZ QUE LA PUERTA SE CIERRA SOLA ES CUANDO HAS DEJADO LAS LLAVES DENTRO". (Ley de Angustias Negro Destino).

"CUANDO TENGAS LAS MANOS LLENAS DE GRASA, TE COMENZARÁ A PICAR LA NARIZ". (Ley de Vayusté Pordiós).

"EL SEGURO LO CUBRE TODO. MENOS LO QUE TE SUCEDIÓ". (Ley de Esoco Rede Sucuenta).

"CUANDO LAS COSAS PARECEN IR MEJOR, ES QUE HAS PASADO ALGO POR ALTO". (Axioma de Chungo Palos Pollos).

"SI MANTIENES LA CALMA CUANDO TODOS PIERDEN LA CABEZA, SIN DUDA ES QUE NO HAS CAPTADO LA GRAVEDAD DEL PROBLEMA ". (Axioma de Noten Teras).

"LOS PROBLEMAS NI SE CREAN, NI SE RESUELVEN, SÓLO SE TRANSFORMAN". (Ley de Esto Noesvida).

"LLEGARÁS CORRIENDO AL TELÉFONO JUSTO A TIEMPO PARA OÍR COMO CUELGAN". (Principio de Ring Ring).

"SIEMPRE QUE TE VAYAS A CONECTAR A INTERNET, SE PRODUCIRÁ LA LLAMADA QUE HABÍAS ESTADO ESPERANDO DURANTE TODO EL DÍA". (Principio de Justo Ahora Hombre).

"SI SOLO HAY DOS PROGRAMAS EN LA TELE QUE VALGAN LA PENA VER , SERÁN A LA MISMA HORA ". (Ley de Queco Jones Tienen).

" LA PROBABILIDAD DE QUE TE MANCHES COMIENDO, ES DIRECTAMENTE PROPORCIONAL A LA NECESIDAD QUE TENGAS DE ESTAR LIMPIO". (Ley de Menudo Lamparón)

"TODO CUERPO SUMERGIDO EN LA BAÑERA HARÁ SONAR EL TELÉFONO". (Ley de Mevi Amatar).

"TODO CUERPO SENTADO EN EL INODORO HARÁ SONAR EL TIMBRE DE LA PUERTA". (Ley de Nicagar Puedeuno).

" LA VELOCIDAD DEL VIENTO AUMENTA PROPORCIONALMENTE SEGUN HAYA SIDO EL PRECIO DEL PEINADO". (Principio de Llongueras).

"CUANDO TRAS AÑOS DE HABER GUARDADO UNA COSA SIN USARLA DECIDES TIRARLA, NO PASARÁ MÁS DE UNA SEMANA SIN QUE LA NECESITES DE VERDAD". (Ley de Lama Dreque Loparió).

SIEMPRE QUE LLEGUES PUNTUAL A UNA CITA NO HABRÁ NADIE ALLÍ PARA COMPROBARLO, Y SI POR EL CONTRARIO LLEGAS TARDE, TODO EL MUNDO HABRÁ LLEGADO ANTES QUE TÚ Y QUEDARÁS FATAL". (Principio de Longines)

Yolacat:

Uno cortito, cortito.....para que no digáis que me enrrollo.

Tío, me he aprendido la guía telefónica de Madrid...
- ¿¿¿De memoria???
- No, si te parece razonándola....

No es un chiste ..peroooooooo

http://www.youtube.com/watch?v=w9ZJMH5y ... r_embedded[/video]

¡ LA DIFERENCIA ENTRE TENER AGALLAS Y TENER HUEVOS!

AGALLAS:
Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, ser recibido en la puerta por tu mujer con la escoba en la mano, y tener las agallas de decirle:
- ¿Estás barriendo o vas a volar?

HUEVOS:
Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con pintalabios en la camisa, darle una palmada en el culo a tu mujer y tener los huevos de decirle:
- ¡¡¡No pongas esa cara, que ahora vas tú!!!

HUEVOS Y AGALLAS:
Es el que llega a casa y le dice a su mujer: - ¡vamos a echar un polvo!,
y la mujer le dice: - no tengo ganas, es que me duele la cabeza,
y el tío contesta: - pero bueno... ¿que os pasa hoy a todas?

Trastolillo escribió: ¡ LA DIFERENCIA ENTRE TENER AGALLAS Y TENER HUEVOS!

AGALLAS:
Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, ser recibido en la puerta por tu mujer con la escoba en la mano, y tener las agallas de decirle:
- ¿Estás barriendo o vas a volar?

HUEVOS:
Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con pintalabios en la camisa, darle una palmada en el culo a tu mujer y tener los huevos de decirle:
- ¡¡¡No pongas esa cara, que ahora vas tú!!!

HUEVOS Y AGALLAS:
Es el que llega a casa y le dice a su mujer: - ¡vamos a echar un polvo!,
y la mujer le dice: - no tengo ganas, es que me duele la cabeza,
y el tío contesta: - pero bueno... ¿que os pasa hoy a todas?

lo tuyo son agallas

¿Por que en las "Mezquitas" no hay neveras?


Porque se pegan los imanes

NUEVE PALABRAS QUE LAS MUJERES UTILIZAN...

1.) VALE: Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión cuando han decidido que ellas tienen la razón y ahora debes callarte.

2.) CINCO MINUTOS: Si se esta arreglando, significa MEDIA HORA. CINCO MINUTOS son solo cinco minutos si te han concedido cinco minutos adicionales para terminar de ver el partido antes de salir para ayudar con la compra.

3.) NADA: Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO. Y deberías estar totalmente alerta. Discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con VALE (Ver punto 1).

4.) NO HAY PROBLEMA (también ADELANTE-HAZLO o NO-NO ME MOLESTA): Es un reto, y para nada darte permiso. Ni se te ocurra hacerlo!

5.) GRAN SUSPIRO: En realidad, es una palabra pero habitualmente los hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres idiota y se pregunta por qué esta perdiendo el tiempo discutiendo sobre NADA (Ver punto 3 para entender el significado de NADA).

6.) MUY BIEN: Esta es una de las frases más peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella meditara cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagarás por tu equivocación.

7.) GRACIAS: Una mujer te agradece algo. No preguntes. No dudes. Solo di DE NADA.

8.) ES IGUAL (también TU MISMO): Es la forma femenina de mandarte a la mierda.

9.) TRANQUILO, LO HE ENTENDIDO (también LO HE PILLADO): Otra frase peligrosa donde las haya, que significa que aunque la mujer ha dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente lo esta haciendo ella misma. Esto más tarde empujará al hombre a preguntar 'QUE PASA?'
Para saber la respuesta de la mujer, ver punto 3.

Envía esto a todos los hombres que conoces para avisarles y aconsejarles sobre sus discusiones domesticas. Pueden ahorrarse un montón de problemas si están atentos a la terminología.

Envía esto a todas las mujeres que conoces para que se rían a gusto. Ellas saben que todo esto es verdad.

Jajajajajja Yolacat.... cuanta verdad...

Pobrecitos hombres, una cervecita por ellos

¡Vaya, vaya!...Habrá que contratacar:

- ¡¡PILAAAAR, QUE ME HAN TOCADO 8 MILLONES DE PAVOS EN EL SORTEO DEL NIÑOOOOOOOO!!... Anda, ve haciendo las maletas.
- ¿Qué ropa meto, Luis, la de verano o la de invierno?
- Métela toda, reina, métela toda, que te vas a vivir con tu madre.

gallo cochino escribió:¡Vaya, vaya!...Habrá que contratacar:

- ¡¡PILAAAAR, QUE ME HAN TOCADO 8 MILLONES DE PAVOS EN EL SORTEO DEL NIÑOOOOOOOO!!... Anda, ve haciendo las maletas.
- ¿Qué ropa meto, Luis, la de verano o la de invierno?
- Métela toda, reina, métela toda, que te vas a vivir con tu madre.

Uno más, para rematar el partido de ida (el de vuelta lo adivino durísimo):

- ¿De dónde vienes a estas horas, Pilar?
- Del Centro de Belleza de aquí al lado.
- Ya... Y estaba cerrado, por lo que veo.


PS: ¡Menos mal que mi media naranja no lee esto!. Si no, esta noche me toca sofá... O irme a vivir con mi madre, quién sabe.

Y el último de la tanda.

- ¡Hombre, Manolo!. Hacía tiempo ya que no nos veíamos, campeón.
- Sí, ya. Es que he estado tres meses en Brasil, ¿sabes?
- ¿Brasil?...¡No jodas, pero si allí no hay sino putas y futbolistas!
- No te pases, tío, no te pases, que mi mujer es brasileña.
- ¿Sí?. Vaya... Estooooo, ¿en qué equipo juega?

No es un chiste, pero ¿nos gustaría?

A mí no. Explicarlo requeriría mucho tiempo, e incurriría en el off-topic más flagrante, pero tiene bastante que ver con la sostenibilidad, las necesidades artificiales, el agotamiento de los recursos y mucho más. Amén de que la familia de marras causa grima. Me figuro que consultarán la cotización de Exxon en el cabecero de su ciber-domótico-tálamo mientras follan. Si es que follan.

Y como esto iba de chistes, ahí va otro:

Dos amigos de la universidad se encuentran tras años de ignorancia mutua.
- ¿Javier?. Tú eres Javier Oliva, ¿no?.
- ¡Coño, Paquito, cuánto tiempo!
- ¿Qué tal te va, qué es de tu vida, macho?
- Pues nada. Me casé hace seis años con Silvia, aquella chica de la facultad.
- Sí, me acuerdo de ella... ¿Y?
- Tengo dos hijas con ella, dos princesitas. Tendrías que verlas.
- ¿Cómo se llaman?
- Cuétara y Fontaneda.
- Ya... Yo también he tenido una niña con Marisa. Mañana cumple dos añitos.
-¿Y su nombre?
- María.
-¡¡¡Anda, tú, como las galletas!!!

Dos amigos, tirados en un arcén de una carretera solitaria en mitad de la nada más desoladora.
- ¿Pero seguro que tú sabes arreglar esta avería?
- ¡Que sí, que sí, que yo controlo un huevo de mecánica, joder!
- Pero es que estos BMW son todo electrónica, nada de mecánica clásica y además...
- ¡Nada, no se hable más!. A ver, ¿dónde está el capó?

Esto es una chica que llama a su novio por teléfono toda desesperada:
- Juan, necesito tu ayuda ahora mismo. Estoy haciendo un puzzle y no me sale, llevo horas con él.
- Vale, a ver... Ordena las piezas por colores.
- No, no se puede, aquí todas las piezas son del mismo color.
- Pues por forma, agrúpalas según su forma.
- ¿Crees que no lo habría hecho? Te digo que no se puede, aquí no hay formas que valgan.
- Bueno, tranquilicémonos. ¿De qué es el puzzle?
- De un gallo.
- Vale, voy allí y te ayudo

Juan llega a su casa y pasa a la cocina donde su chica estaba haciedo el puzzle. Lo ve y guarda silencio. Silencio. Silencio:
- María, guarda los Cornflakes en la caja y no hablemos más del tema...".

Y ahora un clásico:


NOTICIAS DE CASA

Querido hijo: te pongo estas líneas para que sepas que te escribo. Así que si recibes esta carta es porque te llegó. Si no, avísame y te la mando de nuevo.

Te escribo despacio porque sé que no puedes leer deprisa.

El otro día tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos hemos mudado más lejos.

La casa es preciosa. Tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no. Ayer metí ropa, tiré de la cadena y no he vuelto a verla desde entonces, pero bueno...

El tiempo aquí no es tan malo. La semana pasada sólo llovió dos veces. La primera vez durante tres días y la segunda durante cuatro.

Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos pesaría demasiado y el envío sería muy caro, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.

Al fin enterramos a tu abuelo. Encontramos su cuerpo con lo de la mudanza. Estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite.

El otro día hubo una explosión por el gas de la cocina y tu padre y yo salimos disparados por el aire, cayendo fuera de la casa. ¡Qué emoción! Era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años. El médico vino a la casa para ver si estábamos bien. Me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera durante diez minutos. Tu padre ofreció comprarle el tubito.

Hablando de tu padre, ¡qué orgullo! Tiene nuevo trabajo con cerca de 500 personas por debajo de él. Lo han cogido de cortacéspedes en el cementerio.

Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, por fin dio a luz, pero como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebe es una niña, tu hermana va a llamarla como yo. Se nos va a hacer muy raro llamar a su hija Mamá, pero en fin...

Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, de 5 meses ya, y tu padre le preguntó que si estaba segura que era de ella.

Por cierto, que tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a su esposa, porque es virgen.

A quien nunca hemos visto más por acá es al tío Venancio, el que murió el año pasado.

Tu perro Puky nos tiene preocupados. Se empeña en perseguir a los coches que están parados.

Aunque peor es lo de tu hermano Juancho. Cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del coche.

Bueno, hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia que vivió por aquí se llevó la placa de la calle y los números del portal cuando se fueron para no tener que cambiar de dirección.

Si ves a Doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada.

Tu madre que te quiere
Josefa

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Alguno debería apuntarse las fechas en un papelito y llevarlo siempre en la cartera...

EL LEON, EL VIEJO Y LA RUBIA

El propietario de un circo ha colocado un anuncio solicitando un domador de leones.

Aparecieron dos personas: un hombre de buena apariencia, jubilado,
llegando a 70 años y una espectacular rubia de 25 años.

El dueño del circo, habla con los dos candidatos y les dice:

Me voy directo al grano. Mi león es muy fuerte y mato a mis dos
últimos entrenadores.

¡O ustedes son realmente buenos, o no van a durar un minuto! Aquí está
el equipo banco, látigo y pistola. ¿Quién quiere ser el primero?
La rubia dice: Voy yo.

Hace caso omiso del equipo, del látigo y la pistola y rápidamente
entra en la jaula..

El león ruge y empieza a correr hacia la rubia. La rubia se abre el
vestido y se queda completamente desnuda, mostrando todo el esplendor
de su cuerpo.

¡El león se detiene de inmediato! ¡Se acuesta delante de la rubia y le
lame los pies! ¡Poco a poco, va hacia arriba y lame todo el cuerpo de
la rubia durante un buen rato!. Al dueño del circo, se le cae la quijada al suelo y dice:

¡Nunca he visto nada como esto en mi vida!

Se da vuelta hacia el anciano y le pregunta: ¿Usted puede hacer lo mismo?

Y la respuesta del hombre fue: ¡Por supuesto!

Pero primero saque el león...