FORO DE BUCEO DEPORTIVO

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 Asunto: Re: chistes malos
NotaPublicado: 13/Oct/2011, 12:48 
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Entra Maradona en una farmacia...

- Pibe, ¿me podés dar un tubo de pasta dentífrica Cuelgate?.
- ¿Cuelgate?, ¡se dice Colgate!.
- Ah!, pero... ¿vos también sos argentiiiino?.

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 Asunto: Re: chistes malos
NotaPublicado: 13/Oct/2011, 17:46 
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 Asunto: Re: chistes malos
NotaPublicado: 13/Oct/2011, 17:56 
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 Asunto: Re: chistes malos
NotaPublicado: 14/Oct/2011, 12:44 
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TALKETA” – Estimulante Femenino!

Un cientifico chino descubre “Viagra” femenino.

El producto es conocido en China por el nombre de “TALKETA”..


Transcripciòn de la entrevista con el descubridor:

Periodista: que sucede cuando se da TALKETA a una mujer?

Chino: Mujel queda alegle, caliñosa y bondadoóóósa. Besa y ablaza el dia enteloo y nochee entela. No dá sosiego, ella quiele koleal cuantas veces tu aguantal, te llama mi amol, mi vida, te adolo, te amo !

Periodista: Ese producto es tan fantástico ?

Chino: SI ! SI ! SI !... Galantisado ! funciona muuyyyy... bien ! No falla nunca!-


Periodista: El nombre del producto es sólo... “TALKETA” ?

Chino: nombre cientifico completo es "TALKETA DE CLÉDITO”


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 Asunto: Re: chistes malos
NotaPublicado: 17/Oct/2011, 20:42 
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Van dos amigos con una buena tajá y le dice uno al otro:
- Compadre ¿tu eres de vomitar?
- No, yo soy de Vodafone.


Lepero lee en un periódico: "Alud mata a 100 personas".
El tipo comenta en voz baja: "Qué hijo de puta el moro...."


- Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová?
- ¡Coño! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente!

Ayer fallecieron 4 leperos: dos en un asesinato y otros dos en la reconstrucción de los hechos.

- Oye, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de Barcelona?
- Coño, pues todos no....

- Oye, Pepe, te invito a una fiesta de 21 años.
- Vale, tío, pero yo a los tres meses me vuelvo, ¿eh?

La mujer, después de estacionar el coche, le pregunta al marido:
- Mi vida, ¿me he quedado muy separada de la acera?
El marido le contesta:
- ¿De cuál de las dos?

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 Asunto: Re: chistes malos
NotaPublicado: 17/Oct/2011, 20:58 
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Ubicación: Granada / Almuñecar
Los de Lepe ya estan hasta las pelotas de ques e metan con ellos en los chistes.
Asi que deciden hacer una convocatoria para solucionarlo
Se reune todo el pueblo en el ayuntamiento
Una vez ahi el alcalde indica:
Bueno ahora a ver como hacemos para que la gente deje de mofarse con nostros, ideas?.
Un minuto de silencio, dos, tres, cuatro justo cuando el alcalde va a decir algo uno del pueblo indica:
Lo que tenemos que hacer es demostrar que somo mas inteligentes que los demas
El alcalde se para piensa e indica:
Excelente idea y como podemos lograrlo?.
Un minuto de silencio, dos, tres, cuatro, cinco, seis, de repente se escucha una voz al fondo que indica:
Muy facil tenemos que ser como algun pais europeo, por ejemplo los ingleses
El alcalde comenta:
Como los ingleses?, uuummmmm no es mala idea no, que hacen los ingleses que sean especiales
Un minuto de silencio, dos, tres, cuatro, cinco y se oye:
Por ejemplo conducen por la izquierda
El alcalde indica:
Pues si es cierto conducen por la izquierda, asi que desde mañana todos los coches conduciran por la izquierda y asi durante un mes si vemos que funciona bien, pediremos que los camiones tambien conduzcan por la izquierda

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Saludos
Kargra

_________________
El Capitán Nemo exclama:

El mar no pertenece a los déspotas
En su superficie los hombres podrán aplicar sus leyes injustas, reñir, destazarse unos a otros y dejarse llevar por horrores eternos
Pero, a diez metros bajo el nivel de las aguas, cesa su reinado, se extingue su influencia y desaparece su poder
Ah Señor vive, vive en el fondo del mar
Ahí sólo existe la independencia. Ahí no reconozco voz de amo alguno
Ahí soy verdaderamente libre


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 Asunto: Re: chistes malos
NotaPublicado: 18/Oct/2011, 15:49 
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Por no confiar en su esposo…

A pesar de vivir bien y sin sobresaltos económicos, la vida sexual no funcionaba bien entre el marido y su joven mujer. Ella estaba convencida de que su esposo la engañaba con Janet la empleada doméstica.

Para salir de dudas preparó una trampa y atraparlo engañándola. Le dio licencia a la empleada sin avisarle a su esposo.

En la noche cuando se iba a la cama, el esposo le contó la historia, que se sentía mal del estómago, por lo que iba a tomar un poco de aire antes de acostarse. Cuando él fue al baño, la mujer salió al corredor, subió las escaleras, y se acostó en la cama de la empleada.

Al rato entró el hombre silenciosamente y sin pérdida de tiempo, se metió en la cama y le hizo el amor con gran fogosidad. Ambos gemían de placer. Cuando terminaron, la mujer muy agitada le dice:

- ¿No esperabas encontrarme en esta cama?. ¿No es así querido?. Y encendió la luz.

- Sinceramente NO patrona... respondió el jardinero.

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 Asunto: Re: chistes malos
NotaPublicado: 18/Oct/2011, 16:59 
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 Asunto: Re: chistes malos
NotaPublicado: 19/Oct/2011, 09:58 
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La señora está terminando una sesión con el psicólogo.

Éste le dice:

"La semana que viene trabajaremos con el inconsciente".

Y ella responde:

"No, no creo que mi marido quiera venir". :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

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Saludos desde Bilbao y buen azul.
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No tengas miedo de vivir la vida. Ten miedo de no vivirla.


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 Asunto: Re: chistes malos
NotaPublicado: 19/Oct/2011, 12:07 
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:evil: :evil: :evil:

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 Asunto: Re: chistes malos
NotaPublicado: 19/Oct/2011, 12:13 
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Marijo escribió:
La señora está terminando una sesión con el psicólogo.

Éste le dice:

"La semana que viene trabajaremos con el inconsciente".

Y ella responde:

"No, no creo que mi marido quiera venir". :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:


:jajaja: :jajaja: :jajaja:

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No intento impresionarte, pero nado sin manguitos


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 Asunto: Re: chistes malos
NotaPublicado: 19/Oct/2011, 13:19 
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 Asunto: Re: chistes malos
NotaPublicado: 19/Oct/2011, 14:11 
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Es triste, pero es la pura realidad


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 Asunto: Re: chistes malos
NotaPublicado: 19/Oct/2011, 23:44 
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 Asunto: Re: chistes malos
NotaPublicado: 20/Oct/2011, 17:14 
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-Doctor, doctor!!!! lo que me recomendó para los ardores... ¡¡¡¿¿¿cómo se le ocurre???!!! Ahora tengo ladillas!!!

-¿Cómo que ladillas?... :shock: le dije sal de FRUTAS!!!!

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 Asunto: Re: chistes malos
NotaPublicado: 20/Oct/2011, 17:20 
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- Abuela! has visto las pastillas que dejé sobre mi mesita?.

- Nene!,... pero tú has visto los dragones que hay en el pasillo?.

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 Asunto: Re: chistes malos
NotaPublicado: 20/Oct/2011, 19:58 
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Ubicación: Ahora, aquí.
NUEVO FRAUDE EN MERCADO LIBRE

CUIDADO CON LAS COMPRAS POR INTERNET

Un amigo pagó 2.500€ por un aparato agrandador del pene, y los hijos de puta ¡¡¡ñe mandaron una LUPA!!!

¡Tened cuidado, no os dejéis sorprender!

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 Asunto: Re: chistes malos
NotaPublicado: 21/Oct/2011, 08:16 
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Mensajes: 275
Ubicación: Banyoles
Os habéis parado a pensar en que:

Antes del sexo,,,,,,,,,,,, cada uno ayuda al otro a desnudarse.

Después del sexo, ,,,,,,,,,,,cada uno se viste solo.








"Moraleja de la historia":



"En la vida nadie te ayuda cuando estás jodido, si te ayudan es por que te van a joder"

_________________
No em facis triar entre el mar i la terra
Sé que el lloc on visc és un fil prim
Peró al mar em perdria i a la terra m’ofego
No em facis triar entre el mar i la terra
Em quedaré aquí entre ones verdes i muntanyes blaves.
Kirmen Uribe


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 Asunto: Re: chistes malos
NotaPublicado: 21/Oct/2011, 09:30 
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Mensajes: 22381
Ubicación: Ahora, aquí.
Repe....... :mrgreen: :mrgreen:

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 Asunto: Re: chistes malos
NotaPublicado: 21/Oct/2011, 10:38 
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Mensajes: 7432
Ubicación: MADRID
Jaimito y la lógica.

Jaimito está en clase y el maestro explica con ejemplos lo que se entiende por lógica. Jaimito se levanta y le dice que la lógica no existe y dice pondré un ejemplo:
Vivo en un quinto piso y siempre que bajo a la calle voy tocando los timbres de todas las puertas de los vecinos. Lo lógico según usted es que me llamen el Tocatimbres, ¿verdad?,Si es lo procedente le dice el maestro. Pues no me llaman así, sino el hijoputa del quinto.

_________________
No puedo cambiar la dirección del viento, pero sí ajustar mis velas para llegar siempre a mi destino.


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 Asunto: Re: chistes malos
NotaPublicado: 21/Oct/2011, 16:32 
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Mensajes: 635
Ubicación: Cartagena
"- Padre, he pecado...
- Cuéntame hijo
- Pue do lubina, tre atune y sei sardina..."

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Cartagena - Entre Cabo de Palos y La Azohía

"-Qué gran libro se podría escribir con lo que se sabe. :- Otro mucho mayor se escribiría con lo que no se sabe!"

Julio Verne, La isla misteriosa (1874)


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 Asunto: Re: chistes malos
NotaPublicado: 23/Oct/2011, 16:50 
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Donación de órganos de Camilo José Cela
Quiero el día que yo muera
Poder donar mis riñones,
Mis ojos y mis pulmones.
Que se Los den a cualquiera.

Si hay un paciente que espera
Por lo que yo ofrezco aquí
Espero que lo hagan así
Para salvar una vida.
Si no puedo respirar,
Que otro respire por mí.

Donaré mí corazón
Para algún pecho cansado
Que quiera ser restaurado
Y entrar de nuevo en acción.

Hago firme donación
Y que se cumpla confío
Antes de sentirlo frío,
Roto, podrido y maltrecho
Que lata desde otro pecho
Si ya no late en el mío.

La picha yo donaré,
Que se la den a un caído
Y levante poseído
El vigor que disfruté.
Pero pido que después
Se la pongan a un jinete,
De Los que les gusta brete..
Sería eso una gran cosa
Yo descansando en la fosa
Y MI picha dando fuerte.

Entre otras donaciones
Me niego a donar la boca.
Pues hay algo que me choca
Por poderosas razones.
Sé de quién en ocasiones
Habla mucha bobería;
Chupa lo que no debía
Y prefiero que se pierda
Antes que algún comemierda
Mame con la boca mía.

El culo no donaré,
Pues siempre existe un confuso
Que pueda darle mal uso
Al culo que yo doné.
Muchos años lo cuidé
lavándomelo a menudo.
Para que un cirujano boludo
En dicha trasplantación
Se lo ponga a un maricón
Y muerto me den por el culo.

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 Asunto: Re: chistes malos
NotaPublicado: 24/Oct/2011, 16:57 
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Ubicación: Ahora, aquí.
Un inglés a un malagueño:

- Please, to Antequera?

-Ante arbañí, ahora toy en paro y cojo caracole…

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 Asunto: Re: chistes malos
NotaPublicado: 25/Oct/2011, 18:00 
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Ubicación: Sevilla
¿ La diferencia entre lo justo y lo correcto?

Pues un dedo en el culo queda justo, pero correcto.....


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 Asunto: Re: chistes malos
NotaPublicado: 26/Oct/2011, 17:53 
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Registrado: 12/Ago/2011, 13:28
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Cuatro amigos se encontraron en un bar, después de 30
>años de no verse. Después de tomarse algunas copas, uno de ellos
>va para el baño. Los que se quedaron comienzan a hablar de sus
>hijos.
>
>El primero dice: Mi hijo es mi orgullo. El comenzó a
>trabajar como cadete en una empresa. Estudió, se recibió de
>Licenciado en Administración de Empresas, fue promovido a gerente de
>la empresa, y hoy es el presidente. Se hizo tan rico, tan rico, que
>para el cumpleaños de su mejor amigo, le regalo un Mercedes
>Kompressor 0 Km.
>
>El segundo dice: ¡Que bárbaro! Pero mi hijo también
>es un gran orgullo para mi. El comenzó trabajando como vendedor de
>pasajes. Estudió y se recibió de piloto
>comercial. Fue a trabajar a una gran empresa aérea.
>Resolvió entrar de socio en la empresa y hoy es el dueño de la
>mayor parte. El se hizo tan rico, que para el cumpleaños de su
>mejor amigo, le regaló un Avión Boeing 737-700.
>
>El tercero dice: Felicitaciones!! Pero mi hijo también es
>muy rico. Estudió y se recibió de ingeniero. Abrió una constructora
>y le fue tan bien que se hizo millonario. El también le regalo algo
>importante a su mejor amigo.
>Le construyó Una casa de 1000 m2 especialmente
>para él. Los tres se felicitaban mutuamente.
>
>El amigo que había ido al baño llegó y preguntó: ¿Qué pasa que están
>tan felices? Estamos hablando del orgullo que sentimos
>por nuestros hijos. Y el tuyo? ¿Qué hace? Mi hijo es
>STRIPPER y se gana la vida bailando en una discoteca donde van
>sólo gays.
>
>Los amigos dijeron: ¡Qué terrible!, ¡Que horror,! que
>decepción debes sentir... Y él dijo: Para nada, es mi hijo y lo
>quiero tal cual es. Es mi orgullo y tiene una suerte...imagínense
>que fue su cumpleaños el otro día y tres maricones que van
>a verlo bailar le regalaron: Una casa de 1000 m2, Un Boeing 737-700
>y un Mercedes Kompressor 0 Km.


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 Asunto: Nuevo Test de Alcoholemia
NotaPublicado: 26/Oct/2011, 18:01 
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Va un tío conduciendo y le para la guardia civil:
Buenas noches esto es un control de alcoholemia, pero tenemos el aparato estropeado así que le voy a hacer una serie de preguntas y para saber si usted esta bebido o no, ¿de acuerdo?. Va usted por la carretera y de frente ve dos luces que se acercan. ¿Qué piensa usted que es?

¡Pues qué va a ser! ¡Un coche!

Sí, pero ¿qué coche? BMW, Mercedes, SEAT...

Y, ¿cómo quiere que lo sepa?

Mal empezamos ¿eh? Creo que usted no va a pasar la prueba. Siguiente pregunta. Va usted por la carretera y ve de frente una luz que se acerca. ¿Qué es?

¡Pues qué va a ser! ¡Una moto!

Sí, pero ¿qué moto? Kawasaki, Suzuki, Yamaha...

Y, ¿cómo quiere que lo sepa?

Definitivamente creo que usted da positivo en la prueba de alcoholemia.

El tío ya esta hasta los cojones y le dice al Guardia: ¿Puedo hacerle una pregunta?

Adelante hágala.

Va usted por la carretera y en la cuneta ve una señorita con poca ropa, minifalda, un gran escote, está apoyada que en una columna moviendo su bolso en círculos.

¿Qué cree usted que es?

¡Pues qué va a ser! ¡Una puta!

Sí, pero ¿qué puta? Su madre, su hermana, su abuela...


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 Asunto: !! NUNCA RETES A UNA MUJER !!!
NotaPublicado: 26/Oct/2011, 18:07 
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La CIA tenía una vacante para un agente especializado en ejecuciones.

Después de evaluar a algunos aspirantes quedan finalmente 2 hombres y una mujer. Llega el día de la prueba final y para definir quien conseguiría el trabajo, los agentes que administraban la prueba llevaron a uno de los hombres a una puerta grande de metal y le dieron un arma.

- "Debemos confirmar que usted seguirá nuestras instrucciones no importa bajo qué circunstancias"- le explicaron

- "Dentro de este sitio, usted encontrará a su esposa sentada en una silla. Tome esta arma y mátela."

El hombre con una mirada de asombro le dijo:

-"Ud. no puede estar hablando en serio. Yo nunca podría matar a mi propia esposa."

- "Bien" - dijo un agente- "Entonces usted definitivamente no es la persona adecuada para este trabajo."

Así que trajeron al segundo hombre a la misma puerta, le entregan el arma y le explican los mismos parámetros de la prueba.

El segundo hombre miró algo sobresaltado, pero sin embargo tomó el arma y entró al cuarto. Todo estuvo en silencio por cerca de 5 minutos, entonces la puerta se abrió. El hombre salió del cuarto con lágrimas en sus ojos y dijo:

- "Intenté matarla, pero simplemente no pude apretar el gatillo. Supongo que no soy el hombre adecuado para el trabajo." Los agentes contestaron:

- "No, usted no tiene lo que se necesita para esto. Tome a su esposa y vaya a casa."

Ahora sólo les quedaba la mujer. La conducen a la misma puerta y le dan la misma arma.

- "Como prueba final, debemos estar seguros de que usted seguirá las instrucciones sin importar las circunstancias; dentro encontrará a su marido sentado en una silla. Tome esta arma y mátelo."

La mujer tomo el arma y abrió la puerta. Antes incluso de que la puerta se cerrara completamente, los agentes oyeron a la mujer descargar el arma completamente, uno por uno, cada tiro disponible en el cargador. Entonces el mismo infierno se apodero de aquel cuarto. Se oyeron gritos, desgarramientos, golpes en las paredes. Esto continuó por varios minutos y, finalmente, todo quedó en silencio.

La puerta se abrió lentamente, y allí estaba parada la mujer. Se limpió el sudor de la frente y dijo:

- "¡¡¡ Son Uds. la hostia!!! ¿Por qué no me dijeron que eran balas de fogueo? He tenido que matarlo a sillazos, y encima se me ha roto una uña...!!!


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 Asunto: Re: chistes malos
NotaPublicado: 26/Oct/2011, 18:14 
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A las 3.00 de la madrugada, suena el timbre de la casa; abre la puerta el dueño y al abrir se encuentra con un completo desconocido y borracho diciéndole:

¿ Buenag nocheggg Señog, por bavor, bodría bajar ambuujarme un poco, verá ej que... ?

El señor le interrumpe indignado:
- ¿Pero "tustastontookeeee" No me toques los cojones tontolabaaa, pero... ¿como te atreves a llamar a esta hora?. ¿Sabes que dentro de tres horas me tengo que levantar, eh?
!Así que,deja de molestar y búscate la vida....hostias!

El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo.

El dueño de la casa regresa a su cuarto, se queda insomne y empieza a sentir un poco de remordimiento de conciencia y piensa:
- "¿Y si me hubiera pasado a mi? ¿Si mi coche se quedara tirado en medio de la madrugada y nadie me ayudara a empujarle?. Sabe Dios lo lejos que estará ese tío de su casa... ¡. Aunque lo mejor es que no conduzca en su estado.
Joder...venga, hay que ser solidario".

Total, que decide salir a buscar al borracho. Abre la puerta y ya no había nadie, mira hacia el parque de enfrente medio a oscuras, y grita:

- ¿¿Ehh!!.....Dónde está el que necesita que le empujeeeeeennn??... ... ...
Y en eso, se oye a lo lejos al borracho decir:


- Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!... En los golumpioooossss!!!

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 Asunto: Re: chistes malos
NotaPublicado: 28/Oct/2011, 17:17 
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"Debe haber algo extrañamente sagrado en la sal: está en nuestras lágrimas y en el mar"
Khalil Gibran


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 Asunto: Una de borrachos
NotaPublicado: 03/Nov/2011, 18:58 
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Registrado: 12/Ago/2011, 13:28
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Luis se despierta en casa con un tremendo dolor de cabeza.

Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas
y un vaso de agua en la mesita de noche.

Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él.

Luis mira alrededor de la habitación y ve que todo esta en perfecto orden y limpio.
El resto de la casa esta igual, coge las aspirinas y ve una nota sobre la mesa:
‘-Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras.
Te quiero.’

Así que va a la cocina, y como no, ahí estaba el desayuno y el periódico del día,
su hijo también esta en la mesa, desayunando.

Luis le pregunta:
-’Hijo, ¿que pasó ayer por la noche?’
Su hijo le contesta:
‘Bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho como una cuba,
meado, cagado e insultando a todos, rompiste 3 sillas, le pegaste un puñetazo
al cuadro de los abuelos, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado
cuando te diste la gran ostia contra la puerta del cuarto de baño……’

Confundido, Luis pregunta:
‘-¿Y como es que todo esta tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?’
Su hijo le contesta:’-Aaah, eso……!! Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, tu gritaste:

¡¡¡QUIETAAAAAAAAAAAA, QUE ESTOY CASADO!!!’

Conclusiones:
Una resaca autoinducida – 100 EUR
Mobiliario roto – 2.000 EUR
Desayuno – 20 EUR

Decir la frase adecuada….. NO TIENE PRECIO!!!


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 Asunto: 3 Coroneles
NotaPublicado: 03/Nov/2011, 19:00 
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Estaban 3 Coroneles de 3 Fragatas reunidas, cada Coronel perteneciente a un Pais, había uno de Francia, otro Alemán y por último estaba el Coronel Español.

En un alarde de orgullo y valentía hacia su propio ejercito, decidieron ver que ejercito era que estaba mejor y más cojones tenía.

Primero el coronel francés mando llamar a uno de sus hombres:

- “¡¡Cabo Françuá!! , tírese al agua inmediatamente sin ningún tipo de arma y caceme un tiburón blanco!”
- “A sus órdenes mi Coronel!”, responde el cabo.

El cabo se desviste y se tira al agua… a los 15 minutos sale del agua con un tiburón blanco de 3 metros…

- “No esta mal”, dice el Coronel Alemán, -”ahora le toca a uno de mis hombres…”
- “¡¡Cabo Deirmisch!!, quítese la ropa, tírese al agua y no salga hasta haberme cazado 5 tiburones blancos de 4 metros cada uno.

El cabo sale del agua al cabo de media hora con 5 tiburones blancos inmensos, el coronel Alemán estaba muy orgulloso de su hombre…

- “¡¡Ahora vereis!!”, dice el Español, “¡¡Cabo Pérez, venga aqui inmediatamente!!”
- “A sus órdenes mi Coronel, ¿Que es lo que desea?”, pregunta el cabo Pérez.
- “¡¡Desvistase y traigame 10 tiburones blancos!!”, ordena el Coronel Español.

Ante esta orden, el cabo responde: -”Con todos mis respetos mi Coronel…¡¡VA A IR SU P*** MADRE!!

Ante la cara de asombro de los Coroneles de Francia y Alemania, el Español dice:
- “¡¡Eso si que son COJONES!!”


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 Asunto: Re: chistes malos
NotaPublicado: 04/Nov/2011, 19:16 
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Un amigo le preguntó a otro: "¿Por qué no tuviste éxito con los saudíes?
El vendedor explicó, "Cuando se me envió, yo estaba muy seguro de que iba a hacer una buena promoción de ventas.
Pero yo tenía un problema. Yo no sé hablar árabe. Por lo tanto, pensé transmitir el mensaje a través de tres carteles.
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Primer cartel: Un hombre yacía en la arena caliente del desierto, totalmente agotado y desmayado.
En segundo cartel: El hombre está bebiendo Coca-Cola.
En el tercero: Nuestro hombre está ahora totalmente renovado.
Y a continuación, estos carteles fueron pegados por todos los lugares.

"Estupendo! Eso debería haber funcionado!" dijo el amigo.

"M...., debió haber funcionado" dijo el vendedor.
"Nadie me dijo que estos moros leen de derecha a izquierda!"

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 Asunto: Re: chistes malos
NotaPublicado: 06/Nov/2011, 14:59 
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Registrado: 08/Nov/2008, 12:57
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Una mujer conoce a un tipo en un bar.
Conversan, se entienden y terminan marchándose juntos.

Se van al apartamento de él y mientras le enseña el lugar, ella nota que su dormitorio está lleno de ositos de peluche todos bien acomodaditos.

Los más grandes en la repisa de arriba, los medianos en el centro y los pequeñitos abajo.
La mujer está sorprendida que un hombre tenga esa colección de peluches, pero decide no comentarle nada y se alegra de que él no tenga miedo de expresar su lado sensible (ese que tanto les gusta a las mujeres).
Ella lo mira a los ojos, se besan y a los 3 minutos ya están en la cama.
Después de una intensa noche de pasión, ella, muy feliz con su hombre sensible, acurrucada junto a él, le pregunta:
- ¿Y bien? ¿Qué tal estuvo?
- Nada mal............ Puedes retirar tu premio de la repisa del medio.


CON DOS COJONES...

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 Asunto: Re: chistes malos
NotaPublicado: 07/Nov/2011, 16:45 
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Para esta respuesta, 10 es poco...

En una prueba del colegio, en un curso de química, fue hecha esta pregunta:

¿Cual es la diferencia entre una solución y una disolución?

RESPUESTA DE UN ALUMNO:

SI METEMOS A DOS DE NUESTROS POLÍTICOS EN UN TANQUE DE ÁCIDO, SE DISUELVEN.
ESO ES UNA DISOLUCION.

PERO SI LOS METEMOS A TODOS , ¡ESO ES UNA SOLUCIÓN!

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 Asunto: Re: chistes malos
NotaPublicado: 07/Nov/2011, 20:06 
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jajajajajajajajaja

Salu2
Kargra

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El Capitán Nemo exclama:

El mar no pertenece a los déspotas
En su superficie los hombres podrán aplicar sus leyes injustas, reñir, destazarse unos a otros y dejarse llevar por horrores eternos
Pero, a diez metros bajo el nivel de las aguas, cesa su reinado, se extingue su influencia y desaparece su poder
Ah Señor vive, vive en el fondo del mar
Ahí sólo existe la independencia. Ahí no reconozco voz de amo alguno
Ahí soy verdaderamente libre


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 Asunto: Re: chistes malos
NotaPublicado: 12/Nov/2011, 19:39 
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LA VIDA SEXUAL DEL MUNDO

Un barco se hunde y los supervivientes quedan en una isla desierta.
En el barco viajaban:
a) 2 italianos y 1 italiana
b) 2 franceses y 1 francesa
c) 2 alemanes y 1 alemana
d) 2 griegos y 1 griega
e) 2 ingleses y 1 inglesa
f) 2 búlgaros y 1 búlgara
g) 2 suecos y 1 sueca
h) 2 irlandeses y 1 irlandesa
i) 2 argentinos y una argentina
j) 2 catalanes y una catalana
k) 2 andaluces y una andaluza
l) 2 vascos y una vasca



Un mes después en esa bonita y desierta isla, la situación es:

a) Uno de los italianos mató al otro por la mujer

b) Los dos franceses y la francesa viven juntos y felices en un 'menage a trois'.

c) Los dos alemanes llevan un estricto horario en el que se
alternan para estar con la alemana.

d) Los dos griegos duermen juntos y la griega limpia y cocina para ellos.

e) Los dos ingleses esperan que alguien les presente a la inglesa.

f) Los dos búlgaros miraron primero al océano infinito, luego a la búlgara y entonces se echaron a nadar.

g) Los dos suecos contemplan la posibilidad del suicidio mientras la sueca les da la tabarra con lo de que su cuerpo es suyo y la verdadera naturaleza del feminismo. Al menos no nieva y los impuestos son reducidos.

h) Los irlandeses comenzaron dividiendo la isla en Región Norte y Región Sur e instalaron una destilería. Ellos no recuerdan si hay sexo a la vista, porque desde que se produjeron los primeros litros de whisky de coco hay una especie de neblina flotando que lo tapa todo, pero por lo menos saben que los ingleses no están teniendo
ningún tipo de actividad sexual.

i) Después de un tiempo, se encontró a la argentina muy aburrida en un rincón de la isla, limpiándose las uñas con una ramita.
Resulta que los argentinos ya no le dan bola, y pasan todo el día hablando de fútbol y de lo estupendos que son haciendo el amor.

j) El hecho diferencial de los catalanes consistió en alquilar la catalana a los suecos, y usar ese dinero para financiar a los irlandeses la construcción de una planta de destilación en su parcela de la isla, donde ellos trabajan a cambio de que las botellas de whisky de coco estén etiquetadas también en catalán. No follan, pero ahorran una barbaridad en condones.

k) Los andaluces se turnan para quedarse una de cada dos noches con la andaluza e irse la otra de copas con los irlandeses y poner a parir a los ingleses, italianos, franceses, alemanes y por supuesto, (y sobre todo), a los catalanes. Han conseguido que los irlandeses pasen de los catalanes y destilen una variedad de 'fino de coco'. De
inmediato se han montado un calendario de fiestas de la hostia en su isla: que si feria de abril, que si Semana Santa, que si carnavales, que si romerías, que si día de Andalucía en el Exilio,...a las que se apuntan todos los demás.

l) Los vascos se dedican a cortar los troncos de coco, levantar piedras, boicotear a los andaluces y en el terreno sexual, a masturbarse: ya sabéis, ante todo independencia.

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 Asunto: Re: chistes malos
NotaPublicado: 13/Nov/2011, 18:05 
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Una distinguida dama venía en un vuelo de Irlanda y pidió al cura que venía al lado de ella que le hiciera un favor:

-Padre, ¿puedo pedirle un favor?

-Por supuesto, hija. ¿Qué puedo hacer por ti?

-Mire, Padre, compré una finísima plancha para el cabello para llevarle de regalo a mi mamá por su cumpleaños. Viene en caja cerrada y sé que sobrepasa el valor permitido para la aduana, y tengo miedo de que me la quiten. ¿Será posible que usted la pase por la aduana por mí? Se me ocurre que quizás, debajo de su sotana ...

-Me encantará servirte, hija mía, pero debo advertirte: No puedo decir una sola cosa que no sea la verdad.
-No se preocupe, Padre, con su investidura nadie se atreverá a revisarlo.

Al llegar a la revisión, la señora dejó que el padre pasara antes que ella.
Preguntó el oficial
-Padre, ¿trae algo que declarar?

Dijo el sacerdote

-De la cintura para arriba, no tengo nada qué declarar ...

El oficial de migración pensó que era una respuesta muy extraña, así que le preguntó

- ¿Y qué tiene que declarar de la cintura para abajo?

-Llevo un maravilloso instrumento diseñado para ser usado por las mujeres, pero que hasta este momento permanece sin estrenar ...

Soltando una carcajada dijo el oficial:

- ¡Adelante, Padre ... El siguienteeeeeee ..........!

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 Asunto: Re: chistes malos
NotaPublicado: 13/Nov/2011, 18:12 
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:jajaja: éste es muy bueno

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 Asunto: Re: chistes malos
NotaPublicado: 14/Nov/2011, 00:01 
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Ubicación: Ahora, aquí.
Una maestra que llega nueva a una escuela.
El primer dia de clase la maestra les dice a los alumnos:
- Mañana quiero que vengais con un bocadillo de casa, porque quiero saber que nivel adquisitivo teneis en casa
Al dia siguiente la maestra pregunta:
- ¿Tu de que lo has traido Elenita?
- De lomo iberico de bellota
- Muy bien, tu padre tiene que tener un buen trabajo.
- Yo no tengo padre
- Bueno entonces tu madre
- Mi madre es puta



La maestra queda sorprendida

¿Tu Pedrito de que lo has traido?
- Yo, jamon iberico de bellota
- ¿Y tu padre que trabajo tiene?
- Mi padre es guardia civil

- Muy bien, ¿tu Jaimito?
- Yo lo he traído de mortadela
- ¿Pues a que se dedica tu padre, que bajas muchisimo del nivel de tus compañeros?
- Pues mi padre es camionero, y entre las putas y la guardia civil no entra dinero en casa.

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 Asunto: Re: chistes malos
NotaPublicado: 14/Nov/2011, 00:13 
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Registrado: 08/Nov/2008, 12:57
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Un ama de casa recibe a su amante durante el día, mientras su esposo está en el trabajo.

Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se esconde en el armario.

Inesperadamente, su esposo llega a casa y ella esconde al tipo en el armario.

El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo:


El niño: "Está oscuro"
El amante: "Sí, lo está"
El niño: "Tengo un tubo de pelotas de tenis"
El amante: "Qué bien"
El niño: "¿Me las quieres comprar?"
El amante: "No gracias"
El niño: "Mi papá está afuera"
El amante: "Está bien, ¿cuánto quieres?"
El niño: "250 Euros"

Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en el armario otra vez con el amante:

El niño: "Está oscuro"
El amante: "Sí, lo está"
El niño: "Tengo una raqueta de tenis"
El amante: "¿Cuánto quieres?"
El niño: "750 Euros"
El amante: "Ni de coña niño, gracias"
El niño: "Mi papá esta afuera, ¿pagas ó grito?"
El amante: "Está bien. Pero quédate calladito"

Días después, el papá le dice al niño:

"Coge la raqueta y pelotas, que vamos a jugar al tenis."


El niño: "No puedo papi. Las vendí."
El papá: "¿Pero? ¿¿Cómo??¿¿Y por cuánto las vendiste??"
El niño: "1000 Euros"
El papá: "Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos.´

Eso es más de lo que esas cosas valen. Te voy a llevar a la iglesia para que te confieses."

Van a la iglesia y el papá le explica al sacerdote lo que pasó y manda al niño al confesionario y cierra la puerta.



El niño: "Está oscuro"...
El cura: "No empieces, cabrón".

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