FORO DE BUCEO DEPORTIVO

Foro sobre buceo, fotografía y video submarinos. Quedadas y viajes.
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 Asunto: Chistes malos
NotaPublicado: 22/Nov/2011, 17:50 
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Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera.
El hijo le pregunta a su padre el abogado:

- Papá, papá, ¿todo lo que veo a mi alrededor es ganado?

- ¡No hijo, es robado!

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 Asunto: Re: chistes malos
NotaPublicado: 22/Nov/2011, 17:54 
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... Y en la misma línea profesional...

En un juicio, un banquero contrata a un abogado para que lleve un proceso judicial.
Ganan el proceso y el abogado llama a su cliente y le dice:

- ¡Triunfó la ley y la justicia!.

A lo que Botín responde:

- ¡Apele, letrado! ¡Apele!

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 Asunto: Re: chistes malos
NotaPublicado: 22/Nov/2011, 18:13 
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Supongo que conoceréis alguno o algunos, pero bueno…







- Mamá, mamá.... tengo que ir al ginecopsiquiatra.
- ¿Al ginecosiquiatra?
- Sí, porque cada vez que me follan me vuelvo loca.

-------------------------------------------------------------------------------------------

- Doctor, mi hija no se encuentra bien.

- Dígame, ¿su hija esputa y excrementa?

- Mi hija es puta, pero no escarmienta.

-------------------------------------------------------------------------------------------
- Doctor, no puedo dormir. Si me echo del lado izquierdo se me sube el hígado y si me echo del derecho se me sube el riñón.

- Pues, acuéstese boca arriba.

- Entonces se me sube mi marido.

-------------------------------------------------------------------------------------------

- Doctor, me tiemblan mucho las manos.

- ¿No será que bebe demasiado alcohol?

- Qué va, si lo derramo casi todo.

-------------------------------------------------------------------------------------------

- ¿Desde cuándo tiene usted la obsesión de que es un perro?

- Desde cachorro, doctor.

-------------------------------------------------------------------------------------------

- Doctor, vengo a que me osculte.

- Rápido, al armario.

-------------------------------------------------------------------------------------------

Un hombre de compras descubre una nueva marca de condones olímpicos. Impresionado compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición.

- ¿Condones olímpicos? -dice ella. ¿Y qué tienen de especial?

- Vienen en tres colores -contesta él. Oro, plata y bronce.

- Y, ¿qué color te vas a poner esta noche?

- ORO, por supuesto -responde el marido orgulloso.

- Y ¿por qué no usas el de Plata? Estaría bien que alguna vez terminaras segundo.

-------------------------------------------------------------------------------------------

Dos amigos de la infancia:

- Oye, ¿tú te acostaste con tu mujer antes de casarte?

- Yo no, ¿y tú?

- Hombre, yo no sabía que te ibas a casar con ella.

-------------------------------------------------------------------------------------------

Un tío en un prostibulo le pregunta:

- "Madame", ¿cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer?

- Depende del tiempo.

- Bien... Digamos que llueve...

-------------------------------------------------------------------------------------------

¿Qué le dice la Coca-cola al bollicao?

- ¿Quieres coca?

- No gracias, voy de chocolate hasta el culo.

-------------------------------------------------------------------------------------------

- ¿De qué color es un chino si lo agarras por los cojones?

- De amarillo chillón.

-------------------------------------------------------------------------------------------

Pasa un coche a 100 km/h y le dice un poli a otro:

- ¿Ése no es al que le quitamos el carnet?

- Si que es. Vamos a por él.

Paran al tío del coche y le preguntan:

- ¿Y el carnet?

- No jodan que me lo han perdido.

-------------------------------------------------------------------------------------------
Llega un padre del trabajo y pregunta:

- Hijo, ¿con qué juegas?

- Con lo que me sale de los huevos.

El padre le pega, y el niño corre a decirle a su madre:

- Mami, ya no quiero más kinders.

-------------------------------------------------------------------------------------------

Un amigo le dice a otro:

- ¿Qué tal la luna de miel?

- Fenomenal, dos días más y me la tiro.

-------------------------------------------------------------------------------------------

Dos niñas en el patio de la escuela, después del día de reyes, le pregunta la una a la otra:

- ¿Qué te han traido los reyes magos?

Contesta la otra afónica:

- Una mini-cadena.

- ¿Y por qué hablas tan flojito?

- Es que me aprieta mucho.

-------------------------------------------------------------------------------------------

Un amigo que le dice a otro:

- Te llamo por la cortadora de cesped.

Y le dice el otro:

- Ostia, pues se escucha de puta madre.

-------------------------------------------------------------------------------------------

- Oye, ¿qué es peor, la arrogancia o el desinterés?

- Ni lo sé ni me importa.

-------------------------------------------------------------------------------------------

- Doctor, quiero que haga algo para que mi marido sea como un toro y vuelva a tener aquella fuerza con la que me abrazaba y me besaba antes.

- Bien, desnúdese y empezaremos por los cuernos.

-------------------------------------------------------------------------------------------

Pasan dos chicos por un polígono industrial y ven un gran cartel en una nave que pone "ACEROS INOXIDABLES". Un amiguete le dice al otro:

- Killo, ¿nos hacemos?

-------------------------------------------------------------------------------------------

Dos amigotes:

- Anoche, me acosté con una tía buenísima. Qué piernas, qué pechos, qué culo!!!

- ¿Y de cara?

- Eso sí, carísima.

-------------------------------------------------------------------------------------------

Una mujer va al dentista, entra en la consulta, se despelota y se despatarra. El dentista se queda flipando y le dice:

- Señora, que yo soy dentista, no ginecólogo.

Y la señora le contesta:

- Usted le puso la dentadura a mi marido y usted me la va a sacar.

_________________
In flying I have learned that carelessness and overconfidence are usually far more dangerous than deliberately accepted risks.

W. Wright, pionero de la aviación, carta a su padre de septiembre de 1900.

“La mente hace su propio lugar, y en sí misma puede hacer un cielo del infierno, y un infierno del cielo.” (John Milton)

Buen azul,
Andrés


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 Asunto: Re: chistes malos
NotaPublicado: 22/Nov/2011, 18:20 
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Entra un tipo en Telepizza abrazando a un par de chatis muy provocativas que se lo comen a besos, y pide:

- Hola chaval, por favor ponme dos pizzas de atún.
- Familiares?.
- Qué va tío, son putas, pero tenemos mucha hambre.

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Más vale estar arriba deseando estar abajo que estar abajo deseando estar arriba.


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 Asunto: Re: chistes malos
NotaPublicado: 23/Nov/2011, 01:33 
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La cebolla y el árbol de navidad

Una familia feliz está en la mesa para cenar cuando el hijo dice si puede hacer una pregunta.

El Padre responde:
- Claro, hijo, pregunta!
Y el hijo dice:
- Papá, cuántos tipos de TETAS existen?
El padre, algo sorprendido, responde:

- Bien, mi hijo, existen tres tipos.

A los 20 años la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos. De los 30 a los 40 son como peras, todavía bellos, aunque un poco caídos... A los 50 son como cebollas...
El hijo dice:
- Cebollas?!

el padre respondió:
- Si. Cuando los miras, te dan ganas de llorar.

Esta explicación lleva a madre e hija a un punto neurálgico tal, que la hija pregunta:- Puedo también hacer una pregunta un tanto personal?- Mamá, cuántos tipos de penes existen?

La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:- Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas.. A los 20 años el pene es como un tronco de Jacarandá, respetable y firme. De los 30 a los 40 años el pene es como un tronco de Sauce llorón flexible pero confiable. Después de los 50 años el pene queda como un árbol de Navidad .

La hija dijo: - Árbol de Navidad?!

La madre responde:
- Eso mismo. Muerto de la raíz a la punta, y las bolas cuelgan como decoración!! Y lo peor: sólo se arma una vez al año!!!

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"Debe haber algo extrañamente sagrado en la sal: está en nuestras lágrimas y en el mar"
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 Asunto: Re: chistes malos
NotaPublicado: 23/Nov/2011, 14:23 
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¡¡¡¡¡Cómo somos los hombres de románticos!!!!!

La novia envía un mensaje por teléfono móvil a su novio con el siguiente texto:

Si estás durmiendo mándame tus sueños...
Si estás riendo mándame tú sonrisa...
Si estás llorando mándame tus lágrimas...
TE AMO!!!

El novio le responde:

Estoy cagando... ¿Qué hago???

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 Asunto: Re: chistes malos
NotaPublicado: 23/Nov/2011, 17:34 
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Rufus. escribió:
¡¡¡¡¡Cómo somos los hombres de románticos!!!!!

La novia envía un mensaje por teléfono móvil a su novio con el siguiente texto:

Si estás durmiendo mándame tus sueños...
Si estás riendo mándame tú sonrisa...
Si estás llorando mándame tus lágrimas...
TE AMO!!!

El novio le responde:

Estoy cagando... ¿Qué hago???

me descojono :jaja: :jaja: :jaja: :jaja: :jaja: :jaja: :jaja: :jaja: :jaja: :jaja: :jaja: :jaja: :jaja:

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 Asunto: Re: chistes malos
NotaPublicado: 24/Nov/2011, 14:06 
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El zoológico de Huelva compró un gorila hembra.

Tras unas semanas, la gorila se volvió irritable y difícil de manejar. Después de examinarla, el veterinario determinó que estaba en celo, lo que era un gran problema, ya que no había ningún macho de esa especie disponible.

Tras pensarlo detenidamente, el administrador del zoológico reparó en Saturnino, un empleado bastante feo que era de Lepe, encargado de limpiar las jaulas. Saturnino tenía reputación de que, por lo bien dotado, podía satisfacer a cualquier mujer, y como no parecía muy listo, tal vez podría convencerlo de que le hiciera el favor a la gorila, así que le dijo:

- ¿Aceptarías tener relaciones con la gorila por 500 euros?

Saturnino dijo que podría interesarle, pero que necesitaba pensarlo un poco.
Al día siguiente Saturnino dijo que aceptaba, pero con tres condiciones:

- Primera, nada de besos.

- Vale, -dijo de inmediato el administrador-.

- Segunda, no quiero saber nada de hijos.

- ¡De acuerdo, no hay problema!... ¿Cuál es la tercera?

- Bueno... pues que necesito por lo menos otra semana para juntar los 500 euros.

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 Asunto: Re: chistes malos
NotaPublicado: 24/Nov/2011, 15:26 
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:jajaja: :jajaja:
Este no vale Rufus, que no es chiste malo :wink:

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 Asunto: Re: chistes malos
NotaPublicado: 24/Nov/2011, 17:04 
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El Doctor le dice:

- Tiene Ud. un tumor...
- ¿Es maligno?
- No. Si fuera maligno, le habría dicho: "Peazo tumor que tienes, pringao... UaaaJájajajaaa"

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 Asunto: Re: chistes malos
NotaPublicado: 24/Nov/2011, 18:50 
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De repente un enorme incendio en Anoeta.
Veinte mil Giputxis de rodillas rogándole a san Sebastian:
- ¡San Sebastian, San Sebastian, por favor, que lleguen pronto los bomberos!

Y se aparece San Sebastian y les dice:

- los bomberos no podrán llegar a tiempo. Hay mucho atasco en la ciudad y no
llegarán.

- ¡San Sebastian , San Sebastian , por favor, entonces qué hacemos...
Ayúdanos!

- mirad, la única solución es que os tiréis todos encima del fuego.
Así se consumirá el oxígeno y se apagará.

Así pues, los veinte mil Giputxis se tiran al fuego y claro, el incendio se
apaga, pero ellos mueren chamuscados.
Llegan los veinte mil al cielo, llaman a la puerta y aparece San Pedro:

- pero, por todos los santos. ¿qué os ha pasado? Veinte mil guipuzcoanos y
todos chamuscados....

- pues mira San Pedro. Hubo un fuego enorme y San Sebastian nos dijo que
para apagarlo teníamos que tirarnos encima,

Y así lo hicimos. Y mira como hemos quedado. ¡dónde está ese San Sebastian ,
dónde está...!

- pero, ¡si no existe ningún San Sebastian !

- ¡cómo que no! - dicen los veinte mil - nosotros hablamos con él.

- pues aquí, os aseguro que no existe ningún San Sebastian .

San Pedro llama a todos los santos y los pone en fila para hacer una rueda
de reconocimiento.
- mirad a todos estos santos y decidme cuál de ellos os dijo que era San
Sebastian .

Los veinte mil empiezan a mirar y por fin ven a uno: - ¡éste es, éste es!

San Pedro se acerca a él y dándole unas palmaditas en la espalda le dice:

- ¡San Mames. esta vez te has pasado!

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 Asunto: Re: chistes malos
NotaPublicado: 30/Nov/2011, 23:25 
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No os ha pasado alguna vez que miras a otra persona de tu misma edad y piensas que seguramente yo no puedo parecer tan viejo?

Bueno, leed esta historia :

Mi nombre es Alicia y estaba sentada en la sala de espera del dentista, era mi primera consulta con él. En la pared estaba colgado su diploma, con su nombre completo.

De repente, recordé a un muchacho alto, buen mozo, pelo negro, que tenía el mismo nombre, y que estaba en mi clase de Santa Mª del Bosque, como 30 años atrás. ¿Podría ser el mismo chico del cual yo estaba secretamente enamorada?

Después de verlo en el consultorio, rápidamente deseché esos pensamientos. Era un hombre calvo, su poco pelo estaba canoso, y su cara estaba llena de arrugas, y parecía muy viejo como para haber sido mi compañero de clase.

Despúes de examinarme mis dientes, le pregunté si se había graduado en Santa Mª del Bosque.

Sí, Sí, sonrió con orgullo.

Le pregunté: ¿cuándo te graduaste?
Me contestó, en 1980. ¿Por qué me lo preguntas?
Y yo le dije: tú estabas en mi clase.

El me miró detenidamente ...

Y ENTONCES, ESE FEO, CALVO, ARRUGADO, GORDO, CANOSO, DECRÉPITO, HIJO DE PUTA, ME PREGUNTÓ:
¿ DE QUÉ ERAS PROFESORA?

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 Asunto: Re: chistes malos
NotaPublicado: 01/Dic/2011, 01:15 
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Ubicación: en mi mundo
Uno que he escuchado hace un rato:

Entra uno a una farmacia..
-¿tiene pastillas para le envídia?.
-Pues sí.
-¡Quee cabrón!.

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 Asunto: Re: chistes malos
NotaPublicado: 03/Dic/2011, 11:23 
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Ubicación: Ahora, aquí.
Un señor que va en coche y se percata de que está perdido, maniobra y pregunta a alguien en la calle:

- ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 2:00 con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro!

- Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km. del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste.

- Es usted ingeniero, ¿verdad? -dice el del coche

- Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?

- Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto", pero "prácticamente inútil": continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información.

- Usted es político, ¿verdad? -pregunta el de la calle.

- En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido?

- Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es mía...

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 Asunto: Re: chistes malos
NotaPublicado: 03/Dic/2011, 18:43 
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A un indivíduo le tocan 100 millones de euros en la bonoloto, y le preguntan:
- ¿Qué piensa hacer con el dinero?
A lo que responde:
- Pagar unas deudas que tengo.
- ¿Y el resto?
- El resto que se esperen...

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- [url=http://www.forobuceo.org/phpBB3/viewtopic.php?t=41721]Crónica de mi viaje a México - Playa del Carmen[/url]
- [url=http://www.forobuceo.org/phpBB3/viewtopic.php?t=59601]Crónica de mi viaje a Maldivas[/url]
- [url=http://www.forobuceo.com/phpBB3/viewtopic.php?p=798685]Crónica de mi viaje a La Restinga (El Hierro)[/url]


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 Asunto: Re: chistes malos
NotaPublicado: 04/Dic/2011, 11:46 
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Ubicación: Ahora, aquí.
La maestra le pide a Jaimito como tarea, que haga una rima .
Al día siguiente:
- A ver jaimito, dígame su versito.
- Allá viene el canguro con una flor en el culo!
La maestra muy enojada antes que siga, lo regaña, lo manda para el fondo de la clase y le exige que cambie el verso. Y al final de la clase le dice:
... -Dígame el verso nuevo.
Y jaimito le dice:
- Allá viene el canguro con una flor en la pestaña, porque si la trae en el culo, la maestra me regaña!

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 Asunto: Re: chistes malos
NotaPublicado: 05/Dic/2011, 19:38 
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Mensajes: 35
Esta messi en su casa y se dispone a exar un polvo a la mujer en esto q messi se va al baño y aparece con otros dos tios en bolas..la mujer le pregunta..pero q haces, a lo q el responde..nono es q yo sin xavi e iniesta no la meto...


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 Asunto: Re: chistes malos
NotaPublicado: 06/Dic/2011, 19:04 
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Ubicación: Ahora, aquí.
“¿Cuántos riñones tenemos?”
“¡Cuatro!”, responde el alumno.
“¿Cuatro?”, replica el profesor, arrogante, de esos que sienten placer en pisotear los errores de los alumnos.
“Traiga un fardo de pasto, pues tenemos un asno en la sala”, le ordena el profesor a su auxiliar.

“¡Y para mí un cafecito!”, replicó el alumno al auxiliar del maestro.
El profesor se enojó y expulsó al alumno de la sala.
El alumno era el humorista Aparício Torelly, conocido como el Barón de Itararé (1895-1971)
Al salir de la sala, todavía el alumno tuvo la audacia de corregir al furioso maestro:
“Usted me preguntó cuántos riñones ‘tenemos’.
‘Tenemos’ cuatro: dos míos y dos suyos.

Porque ‘tenemos’ es una expresión usada para el plural.
Que tenga un buen provecho y disfrute del pasto”.

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 Asunto: Re: chistes malos
NotaPublicado: 09/Dic/2011, 20:14 
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Dos políticos, uno joven y uno más mayor, van de visita electoral.

Van a un colegio de un barrio periférico, donde el director les dice:
tenemos muchos problemas, por favor, ayúdennos, la calefacción no va, el techo del comedor corre riesgo de derrumbe, los váteres están medio rotos... y los políticos asienten y el mayor dice: desde luego sí que están ustedes mal, intentaremos arreglar estos problemas lo más pronto posible, intentaremos, pero no le prometo nada, ya sabe como están los presupuestos...

Acto seguido van a una cárcel... y el director les dice:


Tenemos problemas, por favor ayúdennos. Hay uno de los 18 jacuzzis que no funciona, el agua sale caliente pero por la tarde no se llega a calentar demasiado y, sobre todo, lo más importante, la parabólica se ve bien, pero últimamente se ven unas rayitas, y claro, la alta definición no la vemos como es debido.


El político mayor dice: No se preocupen, ningún problema, les aseguro que la semana que viene todo estará solucionado, déjenlo en mi mano.

Al salir, el político joven le dice al mayor: Hombre, hay algo que no entiendo, no les promete nada a los del colegio, que están fatal, y en cambio a los de la cárcel les ha prometido que todos sus problemas se solucionarán pronto... ¿Por qué?

Y el político mayor le contesta...: ¿Tú vas a volver a ir al colegio?

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 Asunto: Re: chistes malos
NotaPublicado: 10/Dic/2011, 18:03 
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Hoy me levanté, me miré al espejo en ropa interior y descubrí que tengo un cuerpo PORNO... SENSUALMENTE PORNO y ESPECTACULARMENTE PORNO y hallé la razón:



- PORNO hacer ejercicio ,

- PORNO cuidarme en las comida ,

- PORNO dejar de comer chocolates

- PORNO dejar la cervecita......

- PORNO hacer nada jajajajaja.....

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 Asunto: Re: chistes malos
NotaPublicado: 15/Dic/2011, 19:38 
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El Principe Felipe esta triste.....

Se ha enterado de que los Reyes son los padres y sobre todo de que el hombre del saco es ..... su Cuñadooo!!


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 Asunto: Re: chistes malos
NotaPublicado: 17/Dic/2011, 00:05 
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- Cariño, ha muerto el cura que nos casó!
- No me extraña, el que la hace, la paga...

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 Asunto: Re: chistes malos
NotaPublicado: 17/Dic/2011, 15:58 
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Ubicación: Ahora, aquí.
Un señor va a hacer la compra al mercado y le dice a la frutera:
- ¿Me da 2 Kg. de tomates y me enseña las tetas?,
- ¡¡Que dice usted hombre!!,
- ¿Que si me da 2 Kg. de tomates y me enseña las tetas?,
- Pero, ¿Cómo se atreve?
- Oiga, a mi me han asegurado que con el PP va a haber mucha confianza en los mercados....

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 Asunto: Re: chistes malos
NotaPublicado: 21/Dic/2011, 17:17 
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REGALO EQUIVOCADO

Anoche un hombre vestido de rojo se deslizó por la chimenea de mi casa y entró a mi habitación...

Como estaba dormida pensé que era un sueño, pero aquel hombre de barbablanca se desnudó y se metió a mi cama...

Antes de que pudiera hacer o decir algo, se montó sobre mí y me echó el mejor polvo que me han echado en toda mi vida.

Mis gritos de gozo y mis alaridos de un largo orgasmo fueron ahogados con su mano para no despertar a los demás. Exhausta pero agradecida, cuando todo había acabado y aún jadeando le pude decir:

"¡¡¡ Muchas gracias Santa Claus !!!!.... pero lo que yo te pedí fue un Volvo"...

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"Debe haber algo extrañamente sagrado en la sal: está en nuestras lágrimas y en el mar"
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 Asunto: Re: chistes malos
NotaPublicado: 26/Dic/2011, 18:42 
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 Asunto: Re: chistes malos
NotaPublicado: 26/Dic/2011, 18:47 
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 Asunto: Re: chistes malos
NotaPublicado: 26/Dic/2011, 18:48 
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Un amigo a otro:
-A mi mujer le han robado el móvil.
-Lo habrás dado de baja.
-Que va, gasta menos el ladrón que mi mujer.

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 Asunto: Re: chistes malos
NotaPublicado: 30/Dic/2011, 10:26 
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Un jefe de la mafia descubrió que su contable había desviado 10
millones de dólares de la caja.

El contable era sordo. Por eso fue admitido en el trabajo, pues como no
podía oír nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría
actuar como testigo.

El jefe le llamó para interrogarle y llevó consigo a su Abogada, que
conocía el lenguaje de signos.

El jefe pregunta al contable:
- ¿Dónde están los 10 millones que te llevaste?

La abogada, usando el lenguaje de signos, le hizo llegar la pregunta al
contable, que a su vez respondió con signos:
- Yo no sé de qué están hablando.

La abogada lo tradujo para el jefe:
- Dice que no sabe de qué le hablamos.

El mafioso sacó un pistola calibre .357 mágnum y apuntó a la cabeza del
contable, gritando:
- ¡Pregúntale de nuevo!

La abogada por medio de signos le dice:
- Te va a matar si no le cuentas dónde está el dinero.

El contable responde con signos:
- Bien, usted gana. El dinero está en una maleta marrón de cuero, que
está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de
la calle 26, bloque 6 del barrio de Santa Martha, mi primo no está ahora
y no volverá hasta dentro de dos meses.

El mafioso pregunta a la abogada:
- ¿Qué dice?

La abogada responde:
- Dice que se caga en la puta madre que lo parió, que no tiene miedo
de morir, y que no tiene huevos para apretar el gatillo...

Moraleja: si las mujeres fueran buenas, Dios tendría una, y si fueran de
fiar, el diablo no tendría cuernos.


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 Asunto: Re: chistes malos
NotaPublicado: 30/Dic/2011, 10:32 
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No es un chiste pero te escojonas lo mismo
http://www.youtube.com/watch?v=R5EkmM7_ ... detailpage


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 Asunto: Re: chistes malos
NotaPublicado: 30/Dic/2011, 13:02 
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 Asunto: Re: chistes malos
NotaPublicado: 30/Dic/2011, 17:13 
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EL LORO, EL MAGO Y EL TITANIC

En la última noche del Titanic, un mago estaba brindando un espectáculo de magia.

El mago comenzó su número, e hizo desaparecer su sombrero. En eso un loro atrás del auditorio comienza a gritar:

- Lo tiene detrás de él!!!, Lo tiene detrás de él!!!.

El mago molesto continúa con su número y hace desaparecer un conejo. En eso el loro grita:

- Lo tiene debajo de la mesa!!!, lo tiene debajo de la mesa!!!.

Y así, durante todo el número, el loro jodió y jodió al pobre mago. Pero justo después del espectáculo, el crucero choca contra un iceberg y se hunde. El loro y el mago se salvan quedando a la deriva solos en el mismo bote. Pasaron muchos días sin que ninguno se hablara. De pronto el loro habló y le dijo al mago:

- Venga ya "hijoputa", me rindo...,

.......¿Dónde coño metiste el barco?

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 Asunto: Re: chistes malos
NotaPublicado: 31/Dic/2011, 10:58 
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Master Diver Weber
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Dos amigos, y le dice uno a otro:

- Por respeto, yo no follé con mi mujer hasta que me case con ella, ¿y tú?...

- Yo si, pero lo que no sabia, es que iba a casar contigo...

_________________
:fts:

Daría todo lo que sé, por la mitad de lo que ignoro.


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 Asunto: Re: chistes malos
NotaPublicado: 31/Dic/2011, 13:36 
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Registrado: 03/Ago/2008, 11:40
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Si tu ex te ve y te grita: ¡¡Nunca encontrarás a otra como yo!!!... respóndele: ¡¡Ésa es la idea!!!

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• Consola manómetro y profundímetro por 60 €
• Culote por 10€
• Manómetros NEMROD vintage.
• Soportes en EVA para botellas.
• Traje para chica con 2 inmersiones por 50 €

Más vale estar arriba deseando estar abajo que estar abajo deseando estar arriba.


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 Asunto: Re: chistes malos
NotaPublicado: 06/Ene/2012, 16:19 
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El periódico jamás morirá :mrgreen: :mrgreen:

USOS DOMÉSTICOS:

* Madurar fruta.
* Recoger la basura.
* Limpiar los vidrios.
* Envolver huevos.
* Alinear las patas de la mesa.
* Empacar la vajilla en la mudanza.
* Tapizar el piso de la jaula del pájaro.
* Recoger la caca del perro.
* Cubrir los muebles y el piso antes de pintar.
* Evitar que se meta el agua debajo de la puerta.
* Protector en el piso de la cochera si el auto gotea aceite.
* Matar moscas, cucarachas y demás insectos rastreros.
* En época de crisis Económica: Como papel de baño, aunque claro algo duro, presta el mismo servicio.

USOS EDUCATIVOS:

* Pegarle al perro en el hocico cuando se orina en la casa.
* Recortar letras y fotos para las tareas de los niños.
* Elaborar títeres o piñatas.
* Hacer barcos de papel.
* Arrancarle el pedacito en blanco de arriba, para anotar números de teléfono..

USOS COMERCIALES:

* Ensanchar zapatos.
* Rellenar los bolsos para que conserven su forma.
* Envolver el pescado.(ESTO SE SIGUE HACIENDO…????)
Envolver clavos en la ferretería.
* Hacer un sombrero de pintor ó albañil.
* Dar trabajo a periodistas.
* Envolver flores.
* Cortar moldes para modistas y sastres.
* Envolver cuadros.

USOS FESTIVOS:

* Para prender la leña del asador.
* Rellenar las cajas de los regalos sorpresa.
* Fabricar el embudo de mago que desaparece el agua.

OTROS USOS:

* Para que los secuestradores usen sus letras en las cartas.
* Hacer bolitas y pegarles a los compañeros de clase.
* Como paraguas para que la lluvia finita no dañe el peinado.
* Para que 'los malos', en las películas, escondan el revólver..
* Como funda para guardar el machete.
* Para esconderte detrás de él, cuando no quieres que te vean.

AH!!!!... Y POR ÚLTIMO Y MENOS IMPORTANTE...

¡¡¡…"PARA ENTERARSE DE LAS NOTICIAS"…!!!

Y recuerda, te quiero ver en el baño, cuando se acaba el papel..... ¡¡¡ y sólo tenés la notebook…!!!

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 Asunto: Re: chistes malos
NotaPublicado: 07/Ene/2012, 18:04 
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Las viejitas Raquel, judía de 84 años, y Juana, católica de 85, siempre fueron íntimas amigas; como no querían crearles problemas a sus hijos y nietos, cada una resolvió irse a vivir a una Residencia de la 3ª Edad de sus respectivas religiones.

Pasados algunos meses, Juana echa mucho de menos a su amiga y decide ir a visitarla en la residencia Judía.

Al encontrarse; fiesta de lloros, besos y abrazos. Pasadas las primeras emociones, se ponen a conversar:
-Raquel, dime, ¿cómo es la vida en esta casa?

-Raquel le cuenta sobre la comida maravillosa, las instalaciones, la amabilidad de las enfermeras...

Después, con un guiño de ojos, le hace una confidencia:
-Lo mejor, Juana, ¡es que tengo un novio!

Juana exclama:
- ¡Virgen Santa! ¡Qué maravilla!
Cuéntame, ¿cómo es eso?
- Bueno... después del almuerzo nos vamos hasta mi habitación y nos sentamos en el borde de la cama. Yo dejo que me toque por arriba y después por debajo, y entonces... cantamos canciones judías.

-¡¡ES MARAVILLOSO!! ¡Eso es una bendición, Raquel!. Estoy muy feliz por ti!
¿Y tú, Juana? -pregunta Raquel-
¿Cómo es en tu Residencia?

Juana le cuenta sobre la comida maravillosa, las instalaciones, la amabilidad de las enfermeras.
Después, con un guiño de ojos, le hace una confidencia:

-¡Yo también tengo un novio, Raquel!

-¡Oh, qué bien, Juana! ¿Y qué es lo que haces con tu novio?

Juana sonríe y le dice: - Subimos a mi habitación después del almuerzo y nos sentamos en el borde de la cama.
Le dejo que me toque por arriba, después por debajo...

Raquel pregunta, ansiosa:
-¿Y entonces...?

Juana continúa:
-Y entonces, como no conocemos ninguna canción judía... ¡Follamos!

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 Asunto: Re: chistes malos
NotaPublicado: 10/Ene/2012, 01:01 
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Registrado: 01/Sep/2007, 00:52
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Mi hermosa vecina (que está divorciada) llama a mi puerta. Abro corriendo y
me dice:

Mira, acabo de llegar y estoy con unas ganas locas de divertirme, de
emborracharme y de follar sin parar en todas la posiciones durante toda la
noche... ¿Estás ocupado esta noche?,
¡Claro que no!...

Entonces, ¿me puedes cuidar el niño?

¡¡¡¡¡¡ Será hija de puta!!!!!!!

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 Asunto: Re: chistes malos
NotaPublicado: 22/Ene/2012, 21:15 
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Registrado: 01/Sep/2007, 00:52
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Ubicación: Ahora, aquí.
EL SECRETO DE PITÁGORAS NO HAY NADA COMO UNA BUENA EXPLICACIÓN Pitágoras no paraba mucho en su casa, y Enusa, su esposa, aprovechaba tal situación para copular con 4 campesinos analfabetos que cuidaban sus tierras.
Un día que Pitágoras volvió temprano a casa, los sorprendió, matando a los cinco de un sólo viaje, y decidió enterrarlos, en el jardín.
En consideración a su esposa dividió el terreno por la mitad y en un lado la enterró a ella. El otro lado lo dividió en cuatro partes y enterró a cada uno, en un cuadrado igual; de esa forma los cuatro ocuparon un espacio idéntico al que ocupaba la esposa.
Luego subió a la montaña para meditar y, mirando desde la cima encontró la solución.
Era obvio:
"El cuadrado de la puta Enusa era igual a la suma de los cuadrados de los catetos".

SI ASÍ ME LO LLEGAN A EXPLICAR EN EL "COLE", NUNCA LO HUBIERA OLVIDADO ... !!

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 Asunto: Re: chistes malos
NotaPublicado: 23/Ene/2012, 09:17 
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Ya te digo.


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 Asunto: Re: chistes malos
NotaPublicado: 27/Ene/2012, 18:25 
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 Asunto: Re: chistes malos
NotaPublicado: 27/Ene/2012, 22:39 
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Registrado: 03/Ago/2008, 11:40
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- ¡Qué contento estoy, este mes he perdido cinco kilos!.
- Pues yo perdí anoche un par de gramos y tengo un cabreo que no veas.

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