FORO DE BUCEO DEPORTIVO

faragullas escribió:Me parece que ya quedamos pocos que sepamos que es una Mirinda

Ramonciñoooo, ¿mirindaches?

si aboaaaa mirindin mirindin mirindin.

(es un chiste de Moaña, como los vampiros de dia, le sacas de moaña y se esfuma)

¿que le dice un jaguar a otro?
- ¿Jaguar you?

Diversos personajes se acercaron a la sede de la famosa Guía Guiness de los récords mundiales para “renovar sus títulos”:


Entró Cenicienta y a los cinco minutos salió llena de alegría:


Sigo siendo la más bella del mundo!!


Luego entró Pulgarcito y a los pocos minutos salía saltando y de lo más contento:


¡¡Todavía no hay nadie más pequeño que yo!!


Entró Dumbo y enseguida salió feliz, batiendo sus orejas:


- ¡¡Aún soy el único elefante volador!!


Entró Alí Babá escoltado por sus 40 ladrones…


A los 10 minutos salió rojo de la rabia, insultando y gritando en voz alta

¡¡¡¿¿Quién coño es la Ministra Sinde y la SGAE???!!!

El atracador, pistola en mano, entra en un banco:
- A ver, todo el dinero, rápido!!!

Nada más recibirlo del cajero, el ladrón se da la vuelta y pregunta al cliente más cercano:
- Oye, tú, has visto algo, me acabas de ver robar ?
Aquel hombre, nervioso, le contesta:
- Claro, claro que le he visto ...

Va el tío y le pega ocho tiros en la cabeza. De inmediato, se dirige a dos mujeres y un hombre que tenía enfrente y le dice al hombre:

- Y tu, tú me has visto robar en este banco ?
Y el hombre contesta:
- No, yo no he visto nada, pero mi mujer y mi suegra no se han perdido detalle ....

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Llega el marido borracho perdido gritando a todo lo que le daba la garganta, Paco ya esta aquiiii Paco ya esta Aquí, a lo que la mujer con un cabreo de narices le dice, Paco ya esta aquí ¿De donde viene Paco? a lo que el borracho muy serio le dice





Pues de Francisco.

Uno antiguo...

Cae un OVNI en un descampado manchego, el artefacto choca contra una patrulla de la guardia civil, uno de los extraterrestres se pone el tricornio de uno de los guardias en la cabeza y su compañero le dice:

- que es eso ???

A lo que el otro le contesta....

- no se que es, pero me estan entrando unas ganas de darte una hostia.....


Trakatalk pal aifon

Follardo, follardo que hacemos.
Pero mujer que no me llamo follardo que me llamo Gerardo.
Uy, en que estaria yo pensando

Un gallego de unos 45 años va a Madrid para hacerse un chequeo general:
Médico: - ¿Qué tal come?
Gallego: - Normal.
Médico: - ¿Qué es para usted nornal?
Gallego: - Como tres veces al día; alimentos equilibrados y con pocas grasas.
Médico: - Muy bien, ¿y de ejercicio físico?
Gallego: - Normal.
Médico: - ¿Qué es para usted nornal?
Gallego: - Dos o tres veces por semana juego al fútbol y suelo desplazarme en bicicleta.

Médico: - Muy bien, ¿y de sexo?
Gallego: - Normal.
Médico: - ¿Qué es para usted nornal?
Gallego: - Una o dos veces al mes.
Médico: - Bueno, eso no me parece muy normal. A su edad lo normal sería una o dos veces por semana...
Gallego: - Sí, para usted que es médico en Madrid, pero no para mi, que soy cura en Galicia !!!!!

Que simpático....

el cura bien podía ser cántabro o ... guanche

ah que se me quedaba en el tintero, en Galicia ahora, aunque no te lo creas, ya tenemos algún edificio de esos en los que los druidas aplican sus ungüentos.

no te jode....

Me alegro de que te haya gustado

equivalente a tu persona chato.

cuidado con la próstata, aun te vas a mear....

Tron-42 escribió:

BLAUFER escribió:Ahí va otro (también) bastante malo...

Dos gallegas están hablando de su vida sexual. Una le pregunta a la otra:

- Oye, tu follas a OSCURAS?

- Pues sí. Yo follo a os curas. E tamen a os carpinteiros, a os carteiros y a os percebeiros del pueblo...

Follar a los curas, en gallego es Foder os curas.

Vaya, parece que "tus sentimientos nacionalistas" no afloran siempre.

que confundido estas.

animalciño.....

Iban dos Cerditos caminando por la calle y encuentran un supermercado
en el que ven que hay un letrero grande que dice "Hoy, Dia del Cerdo".
Entonces los cerditos al ver el letrero se miran y se dan un abrazo,
dicendole el uno al otro: "Feliz Dia!!"

“ODONTOLOGÍA FINA”

El dentista le explica al hombre, al que debía extraerle la muela, que lo iba a anestesiar. Comienza a preparar la jeringa cuando el hombre lo interrumpe:

-Nada de agujas, yo tengo pánico a las agujas...

-Bueno, dice el dentista, vamos a anestesiar con un poco de gas...

-No doctor... no soporto tener la máscara de gas en la cara...

El dentista trae una pastilla y se la da al paciente, que se la toma sin protestar.

-Con las pastillas no hay problemas... ¿que es lo que acabo de tomar?

-Viagra, dice el dentista

-¿Viagra?... ¿para qué me da viagra?

- Para que tenga de donde agarrarse mientras le saco la muela sin anestesia...

Un comentario de Grode, me ha recordado uno

Un nieto veinteañero le pregunta a su abuela

- Abuela, has visto las pastillas de mi mesilla

- No nieto querido, ¿pero has visto tu los dragones del pasillo?


Saludos

NRM escribió:Un comentario de Grode, me ha recordado uno

Un nieto veinteañero le pregunta a su abuela

- Abuela, has visto las pastillas de mi mesilla

- No nieto querido, ¿pero has visto tu los dragones del pasillo?


Saludos

Una niña que vuelve algo triste del colegio y le dice, "Papa, papa, ya no soy virgen"

- Zass!!, el padre le suelta un guantazo a la niña

y la niña llorando le dice....











- Papa, ahora soy pastorcillaaa

Un niño llorando a mas no poder en la puerta de su casa y le pregunta un vecino:
Vecino.- Josillo ¿porque lloras tanto?
Josillo .- Esque e perdido el compar y mi padre me va a dar una paliza.
Vecino.- Tranquilo que no sera para tanto que es solo un compas
Josillo.- Que si que el otro dia mi hermana perdio la regla y le dieron una que no veas¡¡¡¡¡¡

- Su marido está realmente mal... Tendremos que hacerle una placa...
- ¿De tórax?
- No. De mármol...

Rufus. escribió:- Su marido está realmente mal... Tendremos que hacerle una placa...
- ¿De tórax?
- No. De mármol...

juas este mas que chiste malo es un chiste macabro jajaja

-Mi papa aguanta 5 minutos sin respirar de bajo del agua.
-Pues el mio más
-¡Ah! ¿Tambien es buzo?
-No, el mio se ahogo.

En el entierro, se empiezan a escuchar ruidos dentro de la caja...
- ¡¡¡ María !!! ¡¡¡ Sácame de aquí, que estoy vivo !!!
- Venga, Pepe... Ahora vas a saber tú más que el médico...

Me animo a contar uno

Dos amigas que se encuentran

Le dice una a la otra !!"¿Sabes ? tu marido te pone los cuernos con la del tercero!!!

Responde la otra, MADRE MIA QUE VERGÜENZA CON LO MAL QUE FOLLA

El peor chiste de todos... es ese que en el recreo pegaba a los chistes más pequeños...

- Debo llevar mucho cuidado para no quedarme embarazada.
- Pero si tu marido se hizo la vasectomía, no?.
- Por eso mismo.

Él esta tumbado, medio tirado en el sillón. La camiseta sin mangas, deja notar una enorme barriga cervecera.
Con los pantaloncitos cortos y las zapatillas de dedo, sus peludas piernas descansan sobre el cojín del suelo.
La barba no afeitada del fin de semana, el brillo del sudor en su cara y el poco pelo que le queda despeinado, terminan de describir la estampa.

En la mano, una cerveza. En la otra, el mando del televisor.
En la mesa, dos latas de cerveza ya vacías, el cenicero lleno y un plato con cáscaras de cacahuetes. El cigarrillo, colgando de la comisura de la boca.

Viendo el partido de fútbol en la televisión, apenas dice ni hace nada si no es para acordarse de la familia del árbitro.

Ella sale de su habitación, monísima.
Guapa, elegante, arreglada y perfumada, pasa por delante de él cuando le pregunta:

- ¿Adónde vas tan empingorotada?

Ella le contesta:

- A dar un paseo con mis amigas

Antes de salir por la puerta, se detiene un momento, se queda mirando el lamentable cuadro y se hace, en alto, esta pregunta:

- ¿Será posible que yo un día vuelva a amarte?

A lo que él, sin apartar los ojos del televisor, responde:

- Y tú, ¿cuándo cojones has estado en Marte?

Esta vez, en vez de chiste, vídeo........

Un atracador entra en un banco con un pasamontañas y una recortada

Venga todo el mundo con las manos arriba
salta el director y dice pero oiga que esto es un banco de esperma
el atracador que se calle usted, venga tu la rubia arriba y abre ese armario, rápido.
La rubia abre el armario lleno de botes de esperma.
el ladrón le dice venga abre un bote, y la rubia no no , que si coño que abras un bote o te pego siete tiros, la rubia nerviosa lo abre y le dice el ladrón, venga bebetelo entero que me estas poniendo nervioso ya, zass la rubia se lo zampa entero.

El ladrón se quita el pasamontañas y dice, ves maría, cuando tu quieres como te lo tragas

jajajja mas que malo es verde, pero me lo contaron el otro día jajajja

Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si...

Nunca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de Venus y los hombres de Marte.

Y nunca había entendido porqué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón.

Pero....... Una noche, mi mujer y yo nos fuimos a la cama.
Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de chichi, el trasero, etc.

La cuestión era que ya estaba listo y en ese momento, me dice:
'Ahora no tengo ganas mi amor, sólo quiero que me abraces!'
Eso me lo dice con una cara de cínica... ¡Yo dije:

¿¿¿¿¿¿¿QUEEEEEEEE????????

Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer:

'No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer'.

¡NO JJOODDAAAAAASSSSSSSSSS!
Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea, guarde los aceites afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD de Alejandro Sanz,(en ese momento casi siempre funciona), apagué el equipo de sonido...
Me dí una buena ducha con agua helada a ver si podía calmar a la bestia' y me puse a ver 'Discovery', a todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi suegra...

Después de un rato me quedé dormido.....

Al día siguiente fuimos de compras al Corte Inglés, me fui a ver relojes mientras ella se probaba tres modelitos carísimos marca 'Liverpool'.

Como mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres.

Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego! a 290.00 ¤ el par, le contesté que me parecía bien.

Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas chamarras con plumas y una Bolsa Luis Vuitton .
¡Estaba tan emocionada!

Yo creo que pensaba que me había vuelto loco.!!!

Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una faldita muy corta para jugar tenis... si no sabe ni correr, mucho menos jugar tenis.

Entró en 'shock' cuando le dije cómprate todo lo que quieras.
Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo ésto; entonces dijo la palabra mágica de toda mujer:
Ven cariño, mi vida, mi sol... (y otras chorradas que dicen las mujeres), vamos a la caja a pagar.

Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije:

'Mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo ésto'....

De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le dije:

'Tan solo quiero que me abraces'.

Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije:
'No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre'.

Jajajajajajajaja

Muy bueno si señor !

pero muy bueno, te estaba viendo en el chiste, jajaja

Dos borrachos con una tajada impresionante van haciendo eses por la calle y va uno y le dice al otro:

- Borracho 1: Oye quillo, tu eres de vomitar?

A lo que el otro contesta:

- Borracho 2: Nop, soy de Vodafone

Uno que se muere y se va a ver a San Pedro...
-Buenas...que me he muerto.
- Ha sí...pase pase.
En la tierra terrenal la viuda que llora todos los días la muerte de su amado esposo. Pasan los años y un buen día la señora se muere y sube a ver al portero divino.
- Hola...mire usted que me he muerto también y ¿quisiera saber si esta aquí mi marido de toda la vida?.
- San Pedro que empieza mirar la copia de seguridad de los archivos buscando al susodicho y al cabo de una eternidad, va y lo encuentra.
-Señora su marido esta aquí. Siga la linea azul pintada en el suelo hasta el final y ya lo vera.
La tipa que empieza a caminar (en el cielo no hay taxis ni autobuses ni na de na) Y cuando por fin se acaba la dichosa linea azul, el marido sentado ligando con una rubia despampanante.
La mujer que se quiere morir otra vez, pero no puede claro...
¡MANOLO MANOLOOOOOOOOO!!!!! todo este tiempo esperando a morirme para poder estar toda la eternidad contigo y mira tu que me la estas pegando con otra. MAL HOMBRE.
El tipo que se la mira y dice todo digno (usease con la cabeza muy alta).
- Ep para el carro Maria que yo ya he cumplido...El cura dijo hasta que la muerte os separe. Asins queeeeee.

En el gimnasio:

Un hombre de unos 65 años le dice al entrenador:

- ¿Qué máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?

El entrenador lo mira y dice...
- Yo le recomiendo el cajero automatico....

Trastolillo escribió:En el gimnasio:

Un hombre de unos 65 años le dice al entrenador:

- ¿Qué máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?

El entrenador lo mira y dice...
- Yo le recomiendo el cajero automatico....

Juaaaaas
El mejor!

- ¿Cómo se dice suegra en ruso?

- Estorba