chistes malos
Re: chistes malos
Una mujer mayor esta tomando la brisa del mar con el chumino al aire.De pronto aparece un niño y le dice a la anciana:
"Oiga eso que tiene hay que es"
La ancianna ni corta ni perozosa le contesta:
"Es una gatita y tiene el pelito blanco ya por los años"
A esto el niño dice:
"Que asco,que fea y vieja es la gata esa"
La mujer contesta:
"Pues mira mi niño,cuando esta gata era joven se tragaba unos ratones asi de grandes".
Pd: Trastolillo se ve que te gusta los chistes jejejeje.
Un saludo
"Oiga eso que tiene hay que es"
La ancianna ni corta ni perozosa le contesta:
"Es una gatita y tiene el pelito blanco ya por los años"
A esto el niño dice:
"Que asco,que fea y vieja es la gata esa"
La mujer contesta:
"Pues mira mi niño,cuando esta gata era joven se tragaba unos ratones asi de grandes".
Pd: Trastolillo se ve que te gusta los chistes jejejeje.
Un saludo
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Re: chistes malos
Incluso los malosBuciosub escribió: Pd: Trastolillo se ve que te gusta los chistes jejejeje.
Un saludo
"Debe haber algo extrañamente sagrado en la sal: está en nuestras lágrimas y en el mar"
Khalil Gibran
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Re: chistes malos
BREVE Y ACERTADO
Maestra le pregunta al alumno: ¿como se llama el compuesto químico para evitar el embarazo?
Alumno : Nitrato de meterlo
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Re: chistes malos
Dos porreros iban en un ciclomotor trucado, cuando de repente, se van al suelo...
- ¿Te has hecho algo? - pregunta uno.
-Creí que te lo estabas haciendo tú...
- ¿Te has hecho algo? - pregunta uno.
-Creí que te lo estabas haciendo tú...
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Re: chistes malos
Un tio que se compra un pedazo de BMW y va estrenandolo por la autovia a 150, y se le pone al lado un hippie con un vespino, y le llama a la ventanilla, el otro se pica y se pone a 170, y al poco el hippie se vuelve a poner al lado y vuelve a llamar a la ventanilla, el conductor la abre, y el hippie saca un cigarro y le dice:
-Oye, ¿tienes fuego?
el conductor con cara de flipado, le contesta: ¡¡¡Que te vas a matar!!!
Y el hippie le dice:¡¡¡Que va, si yo fumo poco!!!
-Oye, ¿tienes fuego?
el conductor con cara de flipado, le contesta: ¡¡¡Que te vas a matar!!!
Y el hippie le dice:¡¡¡Que va, si yo fumo poco!!!
- bartolopamisolo
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Re: chistes malos
¡¡¡Manolo!!!¿quieres una naranja?
Vale Maria.
¿Te la pelo?
Vale, pero despues me traes la naranja.
Vale Maria.
¿Te la pelo?
Vale, pero despues me traes la naranja.
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Re: chistes malos
- Mi hijo es un cielo: friega la vajilla, tiende las coladas, me saca buenas notas, recoge su habitación...En fin, un cielo.
- Pues el mío es un sol.
- ¿Sí?
- Sí... Sale y se pone.
- Pues el mío es un sol.
- ¿Sí?
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Re: chistes malos
- ¿Qué animal lo es dos veces?
- Ni idea, yo qué sé...
- ¡PUES EL GATO!...¡Ja, ja, ja!
- ¿Por qué motivo, si puede saberse?
- ¡Pues porque es gato y ARAÑA, ja, ja, ja!
-......O tu hermana, ¿no?
- ¿Mi hermana?
- Sí... Que es zorra y cobra.
- Ni idea, yo qué sé...
- ¡PUES EL GATO!...¡Ja, ja, ja!
- ¿Por qué motivo, si puede saberse?
- ¡Pues porque es gato y ARAÑA, ja, ja, ja!
-......O tu hermana, ¿no?
- ¿Mi hermana?
- Sí... Que es zorra y cobra.
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Re: chistes malos
ÚLTIMA HORA
·Florentino Pérez hace oficial la noticia de su enlace con la Duquesa de Alba, Cayetana Fitz-James. La ceremonia tendrá lugar el próximo domingo, 9 de Octubre, a las 18:30, en la basílica del Valle de los Caidos. "Es la única manera de conseguir un título", ha declarado a los medios el presidente madridista.
·Florentino Pérez hace oficial la noticia de su enlace con la Duquesa de Alba, Cayetana Fitz-James. La ceremonia tendrá lugar el próximo domingo, 9 de Octubre, a las 18:30, en la basílica del Valle de los Caidos. "Es la única manera de conseguir un título", ha declarado a los medios el presidente madridista.
Re: chistes malos
Jajajajajaja.... que mala leche.... ya veremos, ya...gallo cochino escribió:ÚLTIMA HORA
·Florentino Pérez hace oficial la noticia de su enlace con la Duquesa de Alba, Cayetana Fitz-James. La ceremonia tendrá lugar el próximo domingo, 9 de Octubre, a las 18:30, en la basílica del Valle de los Caidos. "Es la única manera de conseguir un título", ha declarado a los medios el presidente madridista.
No intento impresionarte, pero nado sin manguitos.
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Re: chistes malos
Jajajajajaja.... que mala leche.... ya veremos, ya... (lirily dixit)
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Re: chistes malos
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Re: chistes malos
¿Qué le dice un jardinero a otro?
- Seamos felices mientras podamos.
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Re: chistes malos
Lirily escribió:¿Qué le dice un jardinero a otro?
- Seamos felices mientras podamos.
• Vendo consola Mares a estrenar (en imperial) por 80 €
• Compro una aleta Hollis F1
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• Manómetros NEMROD vintage.
• Traje Subaqua para chica con 2 inmersiones por 50 €
Más vale estar arriba deseando estar abajo que estar abajo deseando estar arriba.
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Re: chistes malos
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Re: chistes malos
Dos niñitos en la sala de espera de unos laboratorios:
- ¿Por qué lloras?
- Es que vengo a un análisis de sangre.
- ¿Y te da miedo?
- Sí, porque mi hermano me dijo que te pinchan la punta de un dedo con una aguja.
Al oír esto, el otro se pone a llorar también, y el primero le dice:
- Ah, ¿también vienes a un análisis de sangre?
- No, -contesta el otro entre lágrimas, -vengo a un análisis de orina...
- ¿Por qué lloras?
- Es que vengo a un análisis de sangre.
- ¿Y te da miedo?
- Sí, porque mi hermano me dijo que te pinchan la punta de un dedo con una aguja.
Al oír esto, el otro se pone a llorar también, y el primero le dice:
- Ah, ¿también vienes a un análisis de sangre?
- No, -contesta el otro entre lágrimas, -vengo a un análisis de orina...
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Re: chistes malos
Van 5 reggaetoneros y Justin Bieber en un barco. El barco se hunde ¿Quien se salva?
-La sociedad.
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Re: chistes malos
Hombre: Dios?
Dios: Si?
Hombre: Puedo preguntarte algo?
Dios: Por supuesto!
Hombre: qué es para ti un millón de años?
Dios: Un segundo
Hombre: Y un millón de euros?
Dios: un céntimo
Hombre: Dios .... podrías darme un céntimo?
Dios: Espera un segundo.
"Debe haber algo extrañamente sagrado en la sal: está en nuestras lágrimas y en el mar"
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Re: chistes malos
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Re: chistes malos
- ¿Qué te ha pasado en la frente?
- Es que me he mordido.
- ¡Imposible!... Si tú eres muy bajito.
- Ya, pero es que me he puesto de puntillas.
(Homenaje al maestro Eugenio. Humor surrealista)
- Es que me he mordido.
- ¡Imposible!... Si tú eres muy bajito.
- Ya, pero es que me he puesto de puntillas.
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Re: chistes malos
Uno de bazares chinos.
A veces hace falta la noche espesa y cegadora para comprender que a nuestro alrededor hay seres que son pura luz
Luis Artigue
Ya no hay tragedia en mi vida. Así, no puedo escribir poemas. Soy demasiado feliz, y la felicidad es enemiga de la inspiración.
Manuel Villa López
Luis Artigue
Ya no hay tragedia en mi vida. Así, no puedo escribir poemas. Soy demasiado feliz, y la felicidad es enemiga de la inspiración.
Manuel Villa López
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Re: chistes malos
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Re: chistes malos
Examen de Próstata
SI OCULUS NO VERATUS, MANOS PALPATUS
Un ciego durante el examen de la próstata: -"Disculpe doctor, ¿puedo agarrar
su pene mientras me examina?"
El médico sorprendido le pregunta: -"¿Por qué quiere coger mi pene? ¿Es usted homosexual?"
-"No"- Replica el invidente -"Es sólo para asegurarme de que lo que me está
metiendo es el dedo..."
SI OCULUS NO VERATUS, MANOS PALPATUS
Un ciego durante el examen de la próstata: -"Disculpe doctor, ¿puedo agarrar
su pene mientras me examina?"
El médico sorprendido le pregunta: -"¿Por qué quiere coger mi pene? ¿Es usted homosexual?"
-"No"- Replica el invidente -"Es sólo para asegurarme de que lo que me está
metiendo es el dedo..."
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Re: chistes malos
No intento impresionarte, pero nado sin manguitos.
Re: chistes malos
hay jajajajaajjaj es que me lo imagine y casi me da algoTrastolillo escribió:Examen de Próstata
SI OCULUS NO VERATUS, MANOS PALPATUS
Un ciego durante el examen de la próstata: -"Disculpe doctor, ¿puedo agarrar
su pene mientras me examina?"
El médico sorprendido le pregunta: -"¿Por qué quiere coger mi pene? ¿Es usted homosexual?"
-"No"- Replica el invidente -"Es sólo para asegurarme de que lo que me está
metiendo es el dedo..."
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Re: chistes malos
Trastolillo escribió:BREVE Y ACERTADO
Maestra le pregunta al alumno: ¿como se llama el compuesto químico para evitar el embarazo?
Alumno : Nitrato de meterlo
O la "no-metilminina peroximetil-metilcongomina¨.
In flying I have learned that carelessness and overconfidence are usually far more dangerous than deliberately accepted risks.
W. Wright, pionero de la aviación, carta a su padre de septiembre de 1900.
“La mente hace su propio lugar, y en sí misma puede hacer un cielo del infierno, y un infierno del cielo.” (John Milton)
Buen azul,
Andrés
W. Wright, pionero de la aviación, carta a su padre de septiembre de 1900.
“La mente hace su propio lugar, y en sí misma puede hacer un cielo del infierno, y un infierno del cielo.” (John Milton)
Buen azul,
Andrés
- Trastolillo
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Re: chistes malos
Muy bueno también AndresPP, y por cierto ¿de que me está sonando hoy Rota?
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Re: chistes malos
Doctor: ¿Es usted bebedor?
Paciente: No
Doctor: Perfecto, su mujer necesita un transplante de hígado.
Paciente: Hombre, a ver... Repita la pregunta que no estaba atento.
Paciente: No
Doctor: Perfecto, su mujer necesita un transplante de hígado.
Paciente: Hombre, a ver... Repita la pregunta que no estaba atento.
Re: chistes malos
Esto es una tia que va a confesarse y le dice al cura:
- Padre, he pecado.
- Si hija mia!
- Padre, he echo el amor en la Iglesia.
- Y eso, hija mia?
- Pues vera, la ocasion…..
- Pero, donde lo hiciste en la Iglesia?
- Vera Padre. ?Sabe usted donde esta San Pedro, no?
- Si, hija mia.
- Pues alli, detras del santo, hay una puertecita, que da a un
pasillo que va a dar a una especie de cueva muy oscurita,
y… bueno, pues alli.
- Ah, ya se hija mia!!. Desde luego, el pecado es grave, pero el
sitio es cojonudo, verdad?
- Padre, he pecado.
- Si hija mia!
- Padre, he echo el amor en la Iglesia.
- Y eso, hija mia?
- Pues vera, la ocasion…..
- Pero, donde lo hiciste en la Iglesia?
- Vera Padre. ?Sabe usted donde esta San Pedro, no?
- Si, hija mia.
- Pues alli, detras del santo, hay una puertecita, que da a un
pasillo que va a dar a una especie de cueva muy oscurita,
y… bueno, pues alli.
- Ah, ya se hija mia!!. Desde luego, el pecado es grave, pero el
sitio es cojonudo, verdad?
Re: chistes malos
Esta Jesus con sus apostoles en la barca cuando se levanta y sale
andando sobre las aguas, a los 10 metros se para y dice:
-Ven Pedro.
y Pedro sale de la barca y camina sobre las aguas.
-Ven Santiago.
y Santiago sale andando sobre las aguas.
por fin dice:
-Ven Judas.
y Judas, en el momento de poner el pie en el agua, se hunde con
un gran estropicio, a lo que responde Jesus:
-Pero gilipollas, por encima de las piedras, como todo el mundo
andando sobre las aguas, a los 10 metros se para y dice:
-Ven Pedro.
y Pedro sale de la barca y camina sobre las aguas.
-Ven Santiago.
y Santiago sale andando sobre las aguas.
por fin dice:
-Ven Judas.
y Judas, en el momento de poner el pie en el agua, se hunde con
un gran estropicio, a lo que responde Jesus:
-Pero gilipollas, por encima de las piedras, como todo el mundo
-
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Re: chistes malos
raulplat, ya estás en la lista negra de Rouco Varela, esa a la que alude Trastolillo. Que sepas que vas de cabeza al infierno...Ahí nos veremos, madrugando todos los días, almorzando guisos ingleses y bebiendo Cruzcampo... Buceando en lava con paradas deco de media hora... Yendo a la cueva después del pasillo, franqueada la puerta y tras el santo, donde el mismísimo Lucifer nos pondrá mirando a Cuenca... Y viendo TELE-5 toooodo el puto día.
Re: chistes malos
Sólo por eso voy a tener que empezar a cambiar de vida para no bajar allí.... que yo ya tenía mi parcelita reservada en primera línea de lava!gallo cochino escribió: raulplat, ya estás en la lista negra de Rouco Varela, esa a la que alude Trastolillo. Que sepas que vas de cabeza al infierno...Ahí nos veremos, madrugando todos los días, almorzando guisos ingleses y bebiendo Cruzcampo... Buceando en lava con paradas deco de media hora... Yendo a la cueva después del pasillo, franqueada la puerta y tras el santo, donde el mismísimo Lucifer nos pondrá mirando a Cuenca... Y viendo TELE-5 toooodo el puto día.
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Re: chistes malos
Matrimonio, casados hace poco:
- María te abandono!
- Pero Pepe, por que me haces eso? Quien ha estado contigo estos años tan duros? Quien se ocupo de ti cuando al salir de la iglesia resbalaste y te rompiste una pierna? Quien te acompaño a quirofano cuando te atropello un coche al salir del hospital? Quien te compró la silla de ruedas cuando por un error medico te quedaste invalido? Quien te hace la comida todos los días desde que en un incendio te quemaste las manos? Quien ha estado contigo en toda tu desgracia?
-Pues por eso te dejo: ¡POR QUE ME DAS MALA SUERTE! ¡ GAFE!
- María te abandono!
- Pero Pepe, por que me haces eso? Quien ha estado contigo estos años tan duros? Quien se ocupo de ti cuando al salir de la iglesia resbalaste y te rompiste una pierna? Quien te acompaño a quirofano cuando te atropello un coche al salir del hospital? Quien te compró la silla de ruedas cuando por un error medico te quedaste invalido? Quien te hace la comida todos los días desde que en un incendio te quemaste las manos? Quien ha estado contigo en toda tu desgracia?
-Pues por eso te dejo: ¡POR QUE ME DAS MALA SUERTE! ¡ GAFE!
Canon G10 en caja fisheye e iluminado con INON Z240.
Actualmente en el dique seco.
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Re: chistes malos
Caperucita argentina avanza por la Pampa camino de la casa de su abuelita, cuando de súbito la asalta el lobo, saliéndole al paso:
- Cheeeé, Caperucita, ¿dónde andás tan veloz?
- Al ranchito de la abuela, a llevarle dulce de leche y estos alfajores.
- ¿Y cómo es que llevás la caperuza tan harapienta?
- Se me rompió, pibe. Pero no me importa, mamá me la arregla.
- ¡¡Y vos, mamame la verga, hija´e puta!!
- Cheeeé, Caperucita, ¿dónde andás tan veloz?
- Al ranchito de la abuela, a llevarle dulce de leche y estos alfajores.
- ¿Y cómo es que llevás la caperuza tan harapienta?
- Se me rompió, pibe. Pero no me importa, mamá me la arregla.
- ¡¡Y vos, mamame la verga, hija´e puta!!
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Re: chistes malos
La abuela y el abuelo fueron de visita a lo de su hijo, nuera y nietos y se quedaron a pasar la noche.
Cuando el abuelo se encontró con un frasquito de Viagra
en el botiquín de su hijo, le preguntó a éste
si podía usar una de las pildoritas.
El hijo le dijo,
"Yo creo que no deberías hacerlo, Papá;
son muy fuertes. Y son muy caras."
"¿ Cuánto cuestan?" Preguntó el abuelo.
"$ 20 por pastilla," le contestó el hijo.
"No importa" dijo el abuelo,
"Insisto en que quiero probar.
Al irme por la mañana,
te dejaré el dinero debajo de la almohada."
Al día siguiente, cerca del mediodía,
el hijo encontró $ 220 bajo la almohada.
LLamó al abuelo y le dijo,
"Te dije que cada píldora costaba $ 20, no $ 220"
"Te entendí," respondió el abuelo.
" ¡ Los $ 200 los puso la abuela!"
Cuando el abuelo se encontró con un frasquito de Viagra
en el botiquín de su hijo, le preguntó a éste
si podía usar una de las pildoritas.
El hijo le dijo,
"Yo creo que no deberías hacerlo, Papá;
son muy fuertes. Y son muy caras."
"¿ Cuánto cuestan?" Preguntó el abuelo.
"$ 20 por pastilla," le contestó el hijo.
"No importa" dijo el abuelo,
"Insisto en que quiero probar.
Al irme por la mañana,
te dejaré el dinero debajo de la almohada."
Al día siguiente, cerca del mediodía,
el hijo encontró $ 220 bajo la almohada.
LLamó al abuelo y le dijo,
"Te dije que cada píldora costaba $ 20, no $ 220"
"Te entendí," respondió el abuelo.
" ¡ Los $ 200 los puso la abuela!"
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Re: chistes malos
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Re: chistes malos
Que tiene que ver el arroz con el divorcio?
que es todo paella
que es todo paella
[u][color=red]VER, SENTIR[/u] Y NO TOCAR[/color] [b]
Fotografia: Canon ixus500+ WP-DC800
Video: Sony handycam dcr-sx34 + carcasa + brazos locline+ dragonsub videopack
Hay dos cosas infinitas: el Universo y la estupidez humana. Y del Universo no estoy seguro. A. Einstein
Si buscas resultados distintos, no hagas siempre lo mismo. A. Einstein
Nunca consideres el estudio como una obligación, sino como una oportunidad para penetrar en el bello y maravilloso mundo del saber. A. Einstein
Fotografia: Canon ixus500+ WP-DC800
Video: Sony handycam dcr-sx34 + carcasa + brazos locline+ dragonsub videopack
Hay dos cosas infinitas: el Universo y la estupidez humana. Y del Universo no estoy seguro. A. Einstein
Si buscas resultados distintos, no hagas siempre lo mismo. A. Einstein
Nunca consideres el estudio como una obligación, sino como una oportunidad para penetrar en el bello y maravilloso mundo del saber. A. Einstein
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Re: chistes malos
Un hombre pasa junto al Congreso y escucha un tremendo griterío que salía desde la sala:
- ¡Ladrón..! ¡mentiroso! ¡difamador..! ¡traficante..! ¡sinvergüenza..! ¡timador..! ¡corrupto..! ¡estafador..! ¡saqueador..! ¡embaucador..! ¡tramposo..!...........etc.
El hombre asustado le pregunta al guardia de la entrada:
- Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando…?
- No, - responde el guardia - ¡Están pasando lista…!
- ¡Ladrón..! ¡mentiroso! ¡difamador..! ¡traficante..! ¡sinvergüenza..! ¡timador..! ¡corrupto..! ¡estafador..! ¡saqueador..! ¡embaucador..! ¡tramposo..!...........etc.
El hombre asustado le pregunta al guardia de la entrada:
- Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando…?
- No, - responde el guardia - ¡Están pasando lista…!
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