FORO DE BUCEO DEPORTIVO

¿¿¿sabéis por qué en Madrid no construyen la M-60???????????????
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Porque no les deja la ley de costas

Ahí va otro (también) bastante malo...

Dos gallegas están hablando de su vida sexual. Una le pregunta a la otra:

- Oye, tu follas a OSCURAS?

- Pues sí. Yo follo a os curas. E tamen a os carpinteiros, a os carteiros y a os percebeiros del pueblo...

ahí va otro: (lo que pasa que es un poco musical así que a echarle imaginación xD)

mamá mamáaaa porrrrr queeeee paaaaaaaaaaapaaaaa matooooooooooaaaaal preeeegoooonero???

abordar el barcoooooo




y el barco quedo preeeeecioooso

Llevan a un herido de un accidente de tràfico al hospital Trueta de Girona; el pobre hombre està muy grave y deciden llamar a la familia. Al llegar el medico de puertas les informa
_Lo siendto pero Don Todcuato Damos ha muedto
-¡No me joda! excalma el pariente
_ni mejoda ni mejodadà,aclara el galeno, he dicho que edta´muedtoooooooooooo.

en un barco...

- oiga, ¿por donde resbala ?
- por babor...
- vale, por babor, ¿por donde resbala?

un saludo

la profesora en clase:
-Comeros el bocadillo de atun
(y atun se quedo sin bocadillo)

Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo:

El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves.

El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.

Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.

Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es?

-La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.

jajaja No lo conocia que bueno!!!!

papa papa complame el chaldal de Nadal




no hijo tu lo que quieres es un bañador

Este es mi post, por favor, no lloreis de lo malos que son....


Van dos y se cae el del medio

que le dice un piojo a un calvo?













No te agaches que me caigo!

ESPERO que por este las chicas no me maten..... No soy machista pero me lo acaban de contar...




Que son una mujer, la lavadora y el cubo de fregar?







Una foto de familia

Esto es un frances, un aleman y un español. Y todos tenian un defecto fisico:

Frances---> le faltaba un ojo
Aleman ----> cancer
Español-----> brazo roto


Y eso que entran en un bar y empiezan a hablar y dicen:
- coño, ese no es diós?
- a pues si si que es...
- lo que daría yo porque me quitara el cáncer.
- y yo por volver a recuperar mi ojo.


Diós les sentio y se acercó. Y pregunto:
- que os pasa hijos mios?
Responden:
- pues nada que a mi me falta un ojo, el tiene cáncer y el un brazo roto.

Toca al que tiene cancer y Pum, lo cura.
Toca al que no tiene ojo y Pum, lo recupera.
Y va a tocar al español y dice:

Hehhehehe a mi ni me toques que estoy de baja.....

era un niño tan feo tan feo tan feo ... que su mare en vez de darle la teta le daba la espalda

era tan feo que lo metieron en la incubadora con cristales tintados.

Era tan feo que cuando nacio dijo el medico si no llora es un tumor

Era tan feo... que le atropelló un camión... y quedó mejor

Se juntan dos amigos y uno pregunta...

- Oye Manolo, a ti tu mujer todavia te excita????
- Excitarme??? ....me pone de una mala ostia!!!

Y tu, ¿como te llamas?
- Yo, Bienvenido.
- ¡Anda! ¡como mi felpudo!

esto es uno que va a la farmacia a comprar pasta de dientes y dice:

- quiero cogate

y dice el de la farmacia:

- y yo escupite y matate

le dice una amiga a la otra
pepi cuando haces el amor hablas con tu marido?
dependiendo lo lejos que me quede el telefono

esto era un tio tan feo tan feo tan feo que parecía el Fari comiendo limones

Follar a los curas, en gallego es Foder os curas.

Follar a los curas, en gallego es Foder os curas.

En una pequeña ciudad del interior, una mujer entra en una farmacia y habla con el farmacéutico:

- Por favor, quiero comprar arsénico.
- Pero... no puedo venderle eso ... Cuál es la finalidad?
- ... Matar a mi marido!!
- Peor, para ese fin.... no se lo puedo vender!!!
- La mujer abre la bolsa y le muestra una fotografía del marido, follando con la mujer del farmacéutico.



- Ah bueno!... con receta ya es otra cosa !!

El pequeño nieto estaba pasando unos días con su abuelo. Llevaba un rato
jugando afuera con otros niños cuando entró en la casa y le preguntó:

- ¡¡¡Abuelo!!!, ¿cómo se llama cuando dos personas duermen en el mismo
cuarto y una de ellas está encima de la otra?

El abuelo se quedó un poco sorprendido, pero decidió decirle la verdad.

- A eso se le llama tener relaciones sexuales, cariño...

El pequeño dijo:

- "Ah...!" y salió.

Al otro día llegó del colegio y le dijo muy enojado:

- Abuelo, ¡no se llaman relaciones sexuales, se llaman LITERAS!... ¡y la
maestra quiere hablar contigo!

Un hombre entra a la farmacia de dos hermanas solteras.

H- Disculpe que tallas de condon tienen
F- Tenemos la estandar europea que son 16 cm
La estandar americana que son 18 cm
La estandar rusa qe son 20cm
Y la estandar africana que son 25 cm
H- No tienen algo mas grande
F- Espere que le pregnto a mi hermana que esta en el almacen.
Hermana que le damos a este hombre que dice que la estandar africana le esta pequeña.
(la hermana tras pensarlo un momento contesta)
F2- Dale tres comidas cama y un tercio de la farmacia.

Esto es una maestra que está en clase, y lleva una minifalda... de repente se le cae una tiza, se agacha a recogerla, y cuando se da la vuelta se encuentra a todos los niños mirando... y dice:

- A ver, Manolito, ¿Qué has visto?
y dice Manolito...:
- Emmmmm zeñorita... po he visto un poco de la pierna...
- ¡¡ Pues una semana expulsado!! contesta la maestra.
- A ver, Juanito, ¿Tú qué has visto?
y contesta Juanito:
- po yo... emmmmm... po yo he visto la pierna y un poquito del culete zeñorita...
-¡¡ Pues un mes expulsado!! le contesta la maestra.
- Y tu, Jaimito, ¿qué has visto?
Jaimito se queda pensando y de repente contesta...:
- Chicos... Nos vemos el año que vieeeneee!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

RRRiiiiinnnnnnnnnnnnnggggggggggggggggggggg

- ¿Dígamee???

- Meeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

oye, tu entre polvo y polvo, ¿fumas?





100 o 200 cajetillas

San Pedro llama a un ángel y le dice:

- Esta mañana tengo que ir a hacer un par de trámites a una
nube, así que te dejo cuidando las puertas del Cielo.

El ángel, aterrado, le dice que no tiene idea de a quién tiene que
dejar pasar o no, pero San Pedro lo tranquiliza:

- Mira, por hoy vamos a simplificar. Aquí tienes una Biblia y un
fajo de billetes de cien euros. Dale a elegir a los que lleguen: si
cogen la Biblia les dejas pasar, y si cogen un billete los mandas al
Infierno. Aquí tienes mi número de móvil por si hay algún problema.

San Pedro se va, y pasa la mañana en sus cosas, hasta que suena el
teléfono. Es el ángel:



- Mire, San Pedro, hasta ahora todo iba bien, pero acaba de
llegar un tío que cuando le di a elegir me dijo: "¿Puedo ver un poco?"
Se puso a hojear la Biblia, y cada tanto decía: "¡Hum, qué interesante!", y cogía un billete de cien y marcaba la página; y así
hasta quedarse con la Biblia y todos los billetes. ¿Qué tengo que
hacer?

Déjalo pasar, hijo, que ése es del Opus.

En qué se parece el barcelona al canal plus????
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Pues en que compras la liga y te regalan la champions!! xDD

Este chiste no tenía que ir aquí porque ¡¡ES MUY BUENO!!

jajajajajjaaj!!!!!!!

El hijo a su padre:

-Papá, papá, cuando sea grande quiero ser puto..
- CÓMO QUE QUIERES SER PUTO!!!
-Sii quiero ser puto papá!
El padre agarra y le pega unas cuantas cachetadas a ver si se acomoda. El nene llorando dice:
-Bueeno papa pero si no soy puto puedo ser Mickey??

Tres jóvenes hablando sobre sus padres:
- Mi papa es el más rápido del mundo. Sale de madrid a las nueve de la mañana, pisa a fondo y para la una ya está en cadíz.
- Que dices tiooo ... mi papa es más rápido. Sale a las nueve de la mañana de madrid, sí que pisa a fondo, y para las once ya está en barcelona.
- Anda yaaaa.......El más rápido es mi padre!!!!! Es funcionario, sale de trabajar a las tres .... y para las dos y media ya está comiendo en casa!!!!!

Jaimito pide a la bibliotecaria un libro que se encuentra en la leja más alta. Cuando la joven, que iba con minifalda, se encuentra subiendo la escalera mira hacia abajo y ve a Jaimito mirándole bajo la falda, y exclama:

- ¡Vaya, vaya Jaimito!, resulta que no eres tonto.
- Ni tú rubia.

Un andaluz y un catalán van a la misma barbería. Allí sentados, con un barbero para cada uno, no se habló ni una palabra. Los barberos evitaban cualquier conversación, porque pensaban que podría acabar en discusión.
Terminados de afeitar los clientes más o menos al mismo tiempo, el barbero del catalán hizo intención de coger el aftershave, pero éste le tocó en el brazo diciendo:
- No, gracias. Mi mujer va a olerlo y pensar que he estado en una casa de putas.
El segundo barbero se dirigió al andaluz y le preguntó:
- Y Vd. ¿Quiere aftershave?
- Por supuesto, respondió el andaluz. Mi mujer no sabe cómo huele una casa de putas...